Ben jij sociaal onhandig?

Wij hebben allemaal liefde en aandacht van anderen nodig. We willen allemaal een connectie met anderen; mensen uit onze omgeving, leeftijdsgenootjes en familieleden. Dit komt omdat we mensen zijn en mensen hebben anderen nou eenmaal nodig. Natuurlijk is dit voor iedereen anders en is de ene persoon liever op zichzelf en omringt de ander zich het liefste met zoveel mogelijk andere mensen, maar wij zijn niet op de wereld gezet om altijd alles alleen te doen. Dit is soms best wel lastig. Zeker als je al meerdere keren in je leven teleurgesteld bent door anderen of wanneer je het moeilijk vindt om contact te maken. In deze blog geef ik een aantal tips die je hier misschien bij kunnen helpen.

Waar de ene persoon uitkijkt naar een verjaardag om nieuwe mensen te ontmoeten en van zogeheten small talk gesprekjes naar serieuze diepgaandere gesprekken te gaan, krijgt de ander het al benauwd bij het idee. Veel mensen voelen zich ontzettend ongemakkelijk op dit soort momenten. Nieuwe connecties en contacten aan gaan wordt daardoor niet makkelijker.

Bron

Ik herinner mij nog van vroeger dat ik dit ook best moeilijk vond. Ik zocht echt wel gezelligheid op en had altijd vriendjes en vriendinnetjes, maar ik vond het soms ook best moeilijk. Nieuwe mensen ontmoeten was eerder spannend dan leuk. Wat kon ik er van verwachten? Wat als ik ze niet leuk of aardig zou vinden en wat als ik dat wel vond maar zij niks van mij moesten weten? Dit kon soms behoorlijk wat spanning geven. Inmiddels ben ik daar denk ik een beetje overheen gegroeid maar dit komt ook doordat ik vaardigheden heb ontwikkeld om zelf een connectie te maken en contacten aan te gaan. Vrienden maken is voor jongere kinderen vaak wel makkelijker, omdat dit soms heel erg vanzelf gaat en je mensen leert kennen op school. Inmiddels ga ik niet meer naar school en ligt dit anders. Dit maakt denk ik ook wel waarom veel mensen het moeilijk vinden om nieuwe vrienden te maken. Daarnaast kan onzekerheid een heel grote rol spelen als je op sociaal vlak iets onhandiger bent of bijvoorbeeld verlegen.

Goede eerste indruk
De eerste indruk is ontzettend belangrijk. Bedenk zelf maar eens hoe snel je al een bepaald beeld van iemand hebt als je diegene pas net hebt ontmoet. Of dit beeld klopt weet je dan nog niet echt, maar mensen houden toch wel erg vast aan hun eerste indruk. Ik weet nog dat ik met mijn opleiding begon en dat we twee introductiedagen hadden. Ik merkte dat ik direct aan het rondkijken was met wat voor mensen ik te maken had en wat ik daar van vond. Niet zo gek ook, want de komende 4 jaar waren zij mijn studiegenootjes. Wel fijn als je het dan goed met hen kan vinden. Ik weet nog dat ik van een meisje uit mijn klas niet zo’n goede eerste indruk had. Ik had gelijk de gedachte dat ik een keer ruzie met haar ging krijgen, haha! Inmiddels is het een van mijn beste vriendinnen. Dit had ik nooit verwacht.

In 4 studiejaren hadden we natuurlijk genoeg tijd om onze eerste indruk bij te stellen en dit gebeurde ook, maar ik merkte wel dat ik veel nadacht over welke eigenschappen ik haar had toegeschreven naar aanleiding van de indruk die zij eerst op mij maakte. Als ik nu terugdenk aan momenten dat ik mensen voor het eerst heb ontmoet, moet ik toch concluderen dat mijn eerste indruk van hen lang niet altijd overeen kwam met hoe zij in werkelijkheid waren, maar ik besef ook dat dit heel veel doet.

Een eerste indruk bepaalt namelijk direct of wij iemand interessant vinden en of wij in eerste instantie naar hun toetrekken. Als jij direct heel ‘aanwezig’ binnen komt op een verjaardag waar je veel mensen niet kent, kan dat mensen afschrikken maar wanneer je extreem verlegen en gebogen binnenkomt, kan dat er ook voor zorgen dat je niet toegankelijk overkomt. Lichaamstaal doet enorm veel voor je eerste indruk. Probeer een open houding aan te nemen, je rug recht te houden en mensen aan te kijken. Oogcontact doet veel en glimlachen ook.

Wees onderdeel van gesprekken
Op verjaardagen maar ook bij andere gelegenheden zoals een eerste schooldag in een nieuwe klas, worden er vaak gesprekken gevoerd met meerdere mensen. Probeer ook deel te nemen aan dit gesprek. Vaak worden er wel onderwerpen besproken die op de een of andere manier voor iedereen wel van toepassing zijn. Toon interesse, stel vragen en praat mee. Dit kan best moeilijk zijn, maar de eerste stap is al om er gewoon bij te gaan staan of zitten.

Bron

Toon interesse en luister
Over jezelf praten is soms heel lastig als je mensen nog niet kent en een connectie wilt maken. Het is dan vaak makkelijker om interesse te tonen door vragen te stellen en te luisteren. Veel mensen vinden het fijn om te merken dat iemand interesse toont en vaak resulteert dit ook in interesse naar jou toe.

Bedenk van tevoren een aantal gespreksonderwerpen
Het kan enorm helpen en ook een gevoel van zelfvertrouwen geven om van te voren wat gespreksonderwerpen te bedenken. Dat betekent niet dat je je vragen direct allemaal op iemand moet afvuren als je net een gesprek hebt, maar het is fijn om wat achter de hand te hebben en om te bedenken waar je eventueel over zou kunnen praten. Soms helpt het om dit te koppelen aan waar je naar toe gaat. Ga je naar een verjaardag? Dan kun je het bijvoorbeeld hebben over waar je de jarige hebt leren kennen of geef een complimentje over het cadeautje dat hij/zij heeft gekocht. Als je begint met een nieuwe opleiding heb je ook al iets gemeenschappelijks. Namelijk dezelfde interesse. Dan kan dit een onderwerp van gesprek zijn.

Wanneer vind jij iemand toegankelijk?
Als voorbereiding is het ook goed om te bedenken wanneer jij mensen toegankelijk vindt om contact mee te maken. Wat maakt dat jij op iemand afstapt. Wanneer kies jij ervoor een gesprek te beginnen en wanneer niet? Wat voor houding neemt diegene aan en wat staalt hij/zij uit? Heeft dit te maken met glimlachen? De manier waarop hij/zij zelf initiatief neemt? Of is het iets anders? Op basis hiervan kun jij ook bedenken wat jij wil uitstralen.

Het is voor meer mensen spannend
Probeer ook een beetje te relativeren. Het is helemaal niet zo dat je het niet spannend mag vinden en dat je helemaal van dat gevoel af moet. Dit soort dingen zijn namelijk voor heel veel mensen spannend. Het is alleen wel goed om het niet te vermijden als dit zo is. De drempel wordt dan steeds hoger terwijl dat juist niet de bedoeling is.

Niet te hoge verwachtingen
Om teleurstellingen te voorkomen, is het goed om niet te hoge verwachtingen te creëren voor jezelf. Soms is de situatie er toch niet naar om veel te praten met andere mensen of om nieuwe mensen te leren kennen en op andere momenten zal het misschien voorkomen dat je niet echt een klik hebt met de mensen die je ontmoet. Dat kan en dat is heel normaal. Je kunt dan alsnog een leuke tijd hebben alleen kan dit wel teleurstellend zijn als je op zoek bent naar duurzamere contacten. Dit kun je voorkomen door niet te hoge verwachtingen te hebben.

Leer van de ander
Nieuwe mensen zijn niet alleen spannend, maar we kunnen ook heel veel van ze leren. Bijvoorbeeld in een gesprek waarin dingen verteld worden die wij niet weten. Misschien vertelt iemand iets over zijn of haar werk en ervaringen met wat dan ook. Dat kan heel interessant zijn. Stel dan ook vooral vragen. Dit komt ook betrokken en geïnteresseerd over. Ook zorgt dit voor meer diepgang in gesprekken en dat het niet een monoloog wordt van iemand maar een echt gesprek. Daarnaast kunnen we leren van iemands houding en de manier waarop zij contact maken met anderen.

Bron

Stel je open voor anderen
Om een connectie te maken met anderen is het goed om zelf hier initiatief in te nemen, maar misschien is het wel minstens zo belangrijk om je ook open te stellen voor anderen. Ga ook in op de pogingen van anderen om een leuk gesprek te voeren. Hierbij helpt het ook om niet alleen kort af antwoord te geven op vragen die zij stellen maar ook iets aan hem of haar te vragen.

Onthoud en gebruik namen
Als je je bijvoorbeeld op een verjaardag voorstelt aan mensen, is de kans groot dat je erna echt niet meer alle namen weet. Veel mensen zeggen hun naam gewoon voor de vorm en vaak doen mensen dit nog tegelijkertijd ook. Niet zo gek dat dat niet bij blijft. Ik heb echt geleerd om ook echt te luisteren als iemand zegt hoe hij/zij heet. Je kunt er dan ook later op terug komen en dit laat anderen zien dat je betrokken bent en luistert. Het doet heel veel. Misschien goed om eens te bedenken hoe jij het vindt als iemand je naam niet weet terwijl je het net verteld had en hoe fijn het kan zijn als iemand je bij je naam noemt terwijl hij/zij je nog maar net kent.

Tot slot is het denk ik heel belangrijk om te beseffen dat je niet alles perfect hoeft te doen. Je bent een mens en je mag het af en toe ongemakkelijk vinden, onhandig zijn en niet weten wat je moet zeggen of doen. Wees niet te streng voor jezelf.

Ben jij sociaal onhandig en waar heb jij wat aan?

Redactie

Geschreven door Redactie

Reacties

39 reacties op “Ben jij sociaal onhandig?”

  1. “Onthoud en gebruik namen” Hahahaha, het is inmiddels januari en ik ken nog lang niet de namen van mijn klas.

  2. Ik ben echt sociaal onhandig… :p Ondertussen probeer ik mijn ‘rare’ dingen juist te gebruiken want blijkbaar vinden mensen dat wel eens vaker positief grappig. En voor de rest: de uitdaging uitgaan, zien hoe anderen het aanpakken en oefenen oefenen oefenen.

  3. ik ben echt super sociaal ongemakkelijk! bij mij is het een soort cirkel ik ben zo bang dat ik iets genants ga zeggen ofzo dat ik maar niks zeg en dat maakt het weer ongemakkelijk

  4. Goede tips! Die kan ik wel gebruiken haha

  5. Sociaal heel ongemakkelijk haha echt contacten met anderen, verjaardagen etc. zenuwslopend. Ik kan deze tips heel erg goed gebruiken!!!!! x

  6. Ik ben ook sociaal onhandig.
    Wat wel belangrijk is voor mij is om te zorgen dat ik mij goed voel voordat ik ergens naartoe ga. Bijvoorbeeld een fijne douche nemen, wat yoga doen, een leuk boek lezen… Dan voel ik mij sterk in mijzelf en gaat het makkelijker om contact te maken dan wanneer ik moe en gestrest ben.

    Goede tip om te kijken naar mensen en te leren hoe zij die toegankelijk over komen dat doen .

  7. Ik voel me ook vaak ongemakkelijk in sociale situaties. Het heeft denk ik veel te maken met mijn onzekerheid waardoor ik altijd heel erg nadenk voordat ik iets zeg. Hoe komt het over? Vinden ze het niet raar als ik dit zeg? En op deze manier lopen gesprekken met mensen gewoon vaak vast…

  8. Ik ben sociaal echt heel erg ongemakkelijk, zelfs bij mensen die ik al heel lang ken en goed bevriend mee ben. Ik heb altijd het idee dat de ander liever iets anders doet dan praten met mij

  9. Voor mij is het heel belangrijk dat ik me zelf niet anders voor doe dan dat ik ben.
    Mensen mogen best een beetje zien dat ik ongemakkelijk uit de hoek kan komen.. Dit haalt de druk eraf en zo kom ik juist een soort van open over..
    Werkt super, heb nu veel vaker spontane en leuke gesprekken

  10. ik ben sociaal best onhandig. mede doordat ik autisme heb. ik vind vooral de gesprekken die ‘nergens’ over gaan lastig, gesprekken die (in mijn ogen) geen doel hebben. dit zijn bijvoorbeeld gesprekken over liefde, relaties enzovoort. dat is best onhandig aangezien daar de meeste gesprekken met leeftijdsgenoten om gaan. maar ik doe heel hard mijn best om te zorgen dat het steeds beter gaat

  11. Ben sociaal onhandig omdat ik autisme heb. Vooral met vreemden die geen rekening houden met m’n autisme.

  12. Ik probeer altijd open te zijn (gezicht, houding, armen niet gekruist, aankijken, glimlachen, vragen stellen, belangstelling tonen enzo). Bij vragen probeer ik die altijd zo goed mogelijk te beantwoorden: naar waarheid, en niet bruut een ongewenst onderwerp afkappen, en weten wanneer een vraag beleefdheid is en wanneer echte belangstelling.

    Dit komt niet echt van nature, moet er echt moeite voor doen. En blijkbaar heeft het ook niet gewenste effect, want mensen vinden mij vaak gesloten of afstandelijk, of ondoorgrondbaar, op de vlakte. Ik vertel ook niet graag over mezelf (omdat het pijnlijk is of omdat ik niet geloof dat het ze interesseert of omdat ik die kwetsbaarheid niet naar die persoon wil tonen). Soms flap ik er een sarcastisch antwoord uit helaas. Positief doen en zijn kost me echt moeite. En ook vragen stellen moet ik hard voor werken, aangezien veel vragen of opmerkingen verkeerd opgevat kunnen worden. Welke vraag kan niet verkeerd vallen? Alleen de meest oppervlakkige…

    Ik heb vroeger ook geleerd dat je aan oudere mensen geen persoonlijke vragen stelt of geen gesprek initieert met oudere mensen (kinderen moeten hun mond houden) – dat was in mijn geval geen goede les, want als volwassene kan ik nog steeds nauwelijks een gesprek voeren.
    Ik heb ook geleerd dat je problemen binnenshuis niet met anderen deelt. Het gaat ze niet aan, ze kunnen het tegen je gebruiken, het interesseert niemand. Dus een vriend (of zelfs een arts) in vertrouwen nemen, vind ik supermoeilijk en ik ga liever mooi weer spelen: “alles gaat goed” en “het valt allemaal wel mee”. Ook die les heb ik nog geen betere, eigen of volwassen draai kunnen geven.

    Gevolg is dat ik nauwelijks echt contact maak en vrijwel altijd een masker draag. Zelfs bij de mensen die me het meest dierbaar zijn vertrouw ik ze de waarheid niet toe.

    1. Precies dit!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *