Bang dat ik de dikste ben

Het leek de dame wel goed als ik voor een aantal weken in therapie ging bij een eetstoornis kliniek zodat ik wat kon werken aan mijn gewicht. Ik moest hard lachen toen ze me dat zei. Ze leek wel niet goed wijs. Ik naar een eetstoorniskliniek? Ze zagen me daar aankomen! Ik had die meiden weleens zien lopen die daar opgenomen waren. Dat waren net satéprikkers zo dun. Het woord dun paste er niet eens meer bij. Mager, extreem mager waren ze. Ik voelde me een flinke lomperik ten opzichte van hen. Die meiden zagen mij aankomen. Ze zouden me midden in mijn bolle gezicht uitlachen. 

Rommelen met eten deed ik wel, maar en echte eetstoornis had ik niet. Nou ja, zo dacht ik er zelf over. Toen iemand me confronteerde met de diagnose anorexia vond ik dat zelf hoogst irritant. Laat die vrouw eens fatsoenlijk nadenken, iedereen kan toch zien dat ik geen anorexia heb. Meiden met anorexia eten nauwelijks meer iets en zijn vele malen dunner dan ik. Ik vond het allemaal maar overdreven gezeur. Het kwam geen moment in me op om in therapie te gaan bij een eetstoornis kliniek. Ik zou daar absoluut de dikste zijn én het meeste eten.

bron foto

Pas een flinke tijd later ging ik mijzelf meer realistisch zien. Het was niet zo dat ik mezelf als dik zag in die eerdere periode, maar ik vond mezelf ook niet eng of extreem mager. Ik kon altijd nog wel ergens wat vet vinden en mensen die dunner waren dan ik. Het was eigenlijk zonde dat ik me hier niet eerder bewust van was geworden, want dan had ik ook veel meer aan mijn eetstoornis kunnen werken. Dat lukte eerder echter nauwelijks, omdat ik de ernst van mijn problemen niet in zag. Ik koppelde de ernst van mijn problematiek veel te veel aan mijn gewicht en de hoeveelheid die ik at, terwijl de werkelijke ernst in mijn hoofd zat.

Waarom vond ik het zo belangrijk dat ik niet de dikste zou zijn in therapie? Waarom dacht ik überhaupt de dikste te zijn? Dat zal te maken hebben gehad met een laag zelfbeeld. Altijd dat ik minder goed te zijn en het minder goed te doen dan anderen. Nou kan je in een psychische ziekte natuurlijk niet goed zijn, maar in die periode zag ik dat wel zo. Ik was zelfs slecht in het hebben van een eetstoornis, want ik had zelfs te weinig doorzettingsvermogen om flink ondergewicht te kweken. Zelfs in een eetstoorniskliniek zou ik me dus minderwaardig voelen.

Waarom noemde ik het überhaupt ‘dikste’? Hoe kan je nou dik zijn met een normaal gewicht of ondergewicht? Dat kan helemaal niet. Bovendien, iemand die dik is kan ook heel goed een ernstige eetstoornis hebben. Sterker nog: de meeste mensen met een eetstoornis hebben normaal gewicht of overgewicht. Ik wilde dat mijn problemen serieus genomen werden, maar deed dat zelf helemaal niet. Anders had ik immers nooit zo vreemd staan te kijken van het voorstel om daar in therapie te gaan…

Of je nou mager, normaal of dik bent is eigenlijk helemaal niet van belang bij de vraag of je geholpen wilt worden voor je eetstoornis. Wat maakt het nou uit of je 5 kilo meer of minder weegt dan je groepsgenoot? Wat zegt dat over jou en haar als persoon? Wat zegt dat over wat jullie hebben meegemaakt? Wat zegt dat over wat er in jouw hoofd omgaat? Wat zegt dat over jouw herstel? Wat zegt dat over jouw genezing en jouw toekomst? NIETS.

bron foto

Als jij niet wilt dat de ernst van jouw eetstoornis wordt bepaald op basis van wat je weegt, begin hiermee dan eerst eens bij jezelf. Probeer de ernst van jouw problemen eens los te koppelen van je gewicht. Als jij van je problemen af wilt komen, zal je hoe dan ook goed voor jezelf en je lichaam moeten gaan zorgen. Of je nu 1, 10 of 20 kilo ondergewicht hebt. Het einddoel is voor iedereen hetzelfde: een gezond gewicht en een gelukkig leven.

Richt je op jezelf in plaats van op het gewicht van de persoon naast je. Richt je op je eigen problemen in plaats van op je gewicht. Richt je op de toekomst, op een positief en leuk leven waarin jouw gewicht nauwelijks nog een rol zal spelen.

Liefs, Scarlet ♥

Scarlet

Geschreven door Scarlet

Reacties

9 reacties op “Bang dat ik de dikste ben”

  1. zo waar, maar zo moeilijk!

  2. Dit komt echt op het goede moment. Één van de grootste redenen dat ik niet wil worden opgenomen in een kliniek… want ik ben niet zo graatmager en ik eet best wat. Daar pas ik toch niet tussen? Zelfs de diagnose anorexia vind ik al vreemd bij mezelf. Zo erg is het toch niet?
    Het is me 10x verteld, maar ik blijf het moeilijk vinden om het in te zien. Ik hoop dat ze me hier juist in therapie mee kunnen helpen.

  3. @MJLove, ik wilde toch even reageren want ik herken wel dingen die je schrijft en ik wil je graag helpen. Toen ik in opname ging at ik al ongeveer een basislijst en voelde ik me een enorme aansteller. Ook mijn diagnose vond ik overdreven; anorexia, ik..? Doe niet zo raar, dacht ik, het valt allemaal wel mee. Maar als hulpverleners een opname aanraden dan is dat echt niet zonder reden, dus laat je alsjeblieft niet tegenhouden door dit soort saboterende gedachten! En minstens de helft van de meiden waarmee ik in de kliniek zat had een gezond gewicht, dus ook de gedachte dat je dun moet zijn om opgenomen te worden is gewoon een fabeltje, een saboterende gedachte vanuit je eetstoornis. Ik hoop dat dit je een beetje helpt en dat je toch de sprong durft te wagen, want ook jij hebt recht op een gelukkig leven zonder eetstoornis!

  4. Ik herken dit zo erg. Ik ben vorig jaar een half jaar opgenomen geweest en ik had een gezond gewicht (ik heb boulimia). Dus ik dacht dat ik niet ziek genoeg was. Achteraf zie ik hoe ziek ik was en hoe kapot mijn lichaam was en nog steeds is, al gaat het nu veel beter. Ik voelde me in het begin echt de dikste maar ik kreeg totaal geen gekke reacties of blikken en heb daar fantastische meiden ontmoet, allemaal met dezelfde strijd maar dan net even anders. Sommigen op ondergewicht en sommigen op gezond gewicht. Dus laat je niet weerhouden doordat je denkt dat je de ‘dikste’ bent! Je bent het zo waard om hulp te vragen

  5. Lieve Scarlet,

    Je bericht komt op het goede moment. Vanochtend heb ik nog met mamma lopen praten over hoe ik naar mezelf kijk. Over het feit dat ik nog veel te erg naar mezelf kijk ipv om mij heen naar de wereld. Ik ben heel onzeker over waarom ik nog geen vriendje heb. Mamma zei dat het wel komt als ik minder op mijzelf ga focussen en het allemaal niet zo zwaar maak. Ze heeft gelijk.

    Mijn zelfbeeld is nog steeds niet helemaal als de wereld mij ziet en ervaart. Ik heb nog steeds een beetje dat ik minder goed ben dan de rest en daarvoor om mijn plekje moet knokken, terwijl ik dit plekje gewoon verdien.

    Dankje voor je bericht 🙂

  6. Ja dit, echt precies dit! Ik heb veel last van deze gedachten, ik word over ongeveer 3 weken opgenomen in een kliniek. Ik heb niet super ernstig ondergewicht en ik heb echt het idee dat ik daar de dikste zal zijn, het is gewoon een overtuiging in mijn hoofd die ik er maar niet uit krijg. Maar deze blog is daar wel een beetje helpend bij, bedankt!

  7. Zo herkenbaar in de zin van altijd bang zijn dat ik de dikste ben en dan erachter komen dat dat ook vrijwel overal zo is. In mijn opname was ik minstens drie keer van wat mijn anorexiagroepsgenoten waren maar ik werd net zo serieus genomen. Helaas bestaan er geen plekken meer in Nederland voor mensen met een eetstoornis en obesitas. Op dit moment voel ik me daardoor wel de loser onder de eetstoornissen omdat het dus pas ernstig genoeg is voor opname als je boulimia of anorexia hebt met bijpassend figuur. Niet eerlijk is mijn mening.
    Maar wat je gewicht ook is, zoek altijd een vorm van hulp bij je problemen. Blijf er niet in je eentje mee worstelen. Er zijn zoveel mensen die je willen helpen.

  8. Dit speelt exact op dit moment bij mij.
    Ik moest contact opnemen met de kliniek om terug te komen voor therapie.
    Durf er niet meer naar toe omdat ik nu niet mager ben. Ik weet dat het in mijn hoofd niet goed zit nu, maar ik wil er niet meer heen omdat ik zeker weet dat ik daar rond loop als mislukte anorexia patiënt. Vooral ook omdat ik daar een paar jaar terug juist een van de magersten was.

  9. Herkenbaar. Zowel objectief als subjectief… Ik weet nog een opname waarin ik mezelf ook ¨dik¨ voelde tussen allemaal magere meisjes. Een aantal jaar later opnieuw opname, en hetzelfde, al had ik nu een gezond gewicht, gevoelsmatig scheelde het niet. En terugkijkend naar die opname daarvoor… achteraf gezien was ik eigenlijk de dunste, maar zelfs dán ervaar je dat zelf anders.. Zo raar hoe dat gaat in je hoofd…

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *