Afgewezen bij de hulpinstantie
Na lang twijfelen besluit je dan eindelijk dat het tijd is. Het is tijd om hulp te zoeken. In het begin vond je nog dat je je aanstelde, dat je geen echte eetstoornis had. Je had geen of nauwelijks ondergewicht en je functioneerde nog best redelijk. Bovendien had je helemaal niet zoveel meegemaakt in het verleden waardoor je ook vond dat je geen reden had om een eetstoornis te hebben. Inmiddels een flinke tijd later ben je zo vastgelopen in het leven dat je niet verder kan. Je kunt bijna niets anders dan hulp zoeken. Je bent radeloos, voelt dat je op een dieptepunt zit en dat er nu écht iets moet veranderen wil je weer ooit gelukkig kunnen zijn. Kortom: Je besluit hulp te zoeken.
Via de huisarts kom je terecht bij een GGZ instantie. Je moet wat weken wachten voordat je een intake kunt doen. Deze weken lijken een eeuwigheid te duren. Ergens wil je dat het nu slechter met je gaat zodat je voor jezelf én de instantie extra bewijs hebt dat je hulp nodig hebt. Die weken voor de intake gaat het hierdoor ook bergafwaarts met je. Dan is eindelijk die dag. De dag waarop je zo lang gewacht hebt en waar je tegelijkertijd zo tegenop hebt gezien. Die dag voelt als verlossing en falen tegelijk. Je had het immers zelf op willen lossen, je had geen hulp nodig willen hebben.
Je voelt je een sukkel, een mislukking als je dat GGZ terrein oploopt. In de wachtkamer kijk je angstvallig om je heen naar medestanders. Als snel merk je dat ze niet als medestanders, maar als concurrenten voelen. Je vraagt je bij iedereen af of die er slechter aan toe is dan jij en of die meer steun en hulp verdient dan jij. Eindelijk, een half uur te laat, word je geroepen door een dame op luid klinkende hakken en een bril. Ze neemt je mee naar haar kamer en jij voelt je ongemakkelijk tot in het extreme. Er worden je bijna 100 vragen gesteld en jij antwoord ze stuk voor stuk netjes, soms met wat meer emotie in je stem dan je had gewild. Het is geen leuk gesprek, maar het voelt goed dat iemand eindelijk interesse in je problemen toont. Je hebt na lange tijd het gevoel dat er hoop is.
Dan start opnieuw het lange wachten. Je zal over twee weken besproken worden binnen het team. Zij bespreken met elkaar welke hulp goed voor je is en wat ze je kunnen bieden. Dat voelt eng. Je hebt net jezelf helemaal blootgegeven, jezelf tot aan je tenen kwetsbaar opgesteld en nu ligt jouw lot in hun handen. Je weet dat dit nodig was om je de juiste hulp te kunnen bieden, maar het voelt tegelijkertijd oneerlijk. Het evenwicht is zoek en je hebt niets om je aan vast te houden. Twee weken later is het opnieuw woensdag. Je zou voor 16:00 uur gebeld worden. Het is 15:45 uur en je bent nog niet gebeld. Om 16:30 uur zit je nog gespannen naast de telefoon. Om 17:35 uur besef je je dat ze je zijn vergeten.
De volgende ochtend trek je je stoute schoenen aan terwijl een stem in je hoofd gilt dat je gewoon een aansteller bent en dat ze je niet hebben gebeld omdat je niet ernstig genoeg bent. Je zoekt het nummer op van de instantie en je belt. De telefoniste snapt er eerst niet zoveel van maar spreekt uiteindelijk af dat je die dag alsnog voor 16:00 uur teruggebeld zal worden. Die dag word je om 16:10 uur gebeld door een andere dame dan degene met wie je het gesprek had. Zij vertelt dat je binnen het team bent besproken, maar dat de problematiek dermate ingewikkeld is dat zij denken dat je niet geschikt bent voor de hulp die zij je kunnen bieden. Ze raadt je aan terug te gaan naar de huisarts en je te laten verwijzen naar een instantie die meer gespecialiseerd is in deze problematiek.
De moed zakt je in de schoenen, alle hoop verzuipt in het glas water dat je naast je hebt staan en de tranen achter je ogen komen er met bakken uit. Je voelt je koud en afgedankt. Je voelt je minderwaardig en eenzaam. Als goed functionerend mens ben je al gefaald, maar als patiënt voel je je nu ook gefaald. Hoe diep kan een mens zinken, hoe mislukt kan je zijn? Dat je wordt afgewezen tijdens een sollicitatie kan je prima begrijpen, maar dat je wordt afgewezen bij een hulpinstantie kan je niet verkroppen.
Je bent weer terug bij af. Het voelt vreselijk om terug te gaan naar de huisarts en weer van voren af aan te moeten beginnen. Je kunt het gewoon niet aan om weer weken te wachten, weer weken in spanning te zitten en je zo afhankelijk te voelen van toekomstige hulpverlening...
Afgewezen worden door een hulpinstantie is heel naar en pijnlijk. Het doet iets met dat kleine beetje zelfvertrouwen en zelfwaardering dat nog in je zit. De manier waarop je door een hulpinstantie wordt 'afgewezen' is in deze heel belangrijk. Het is noodzakelijk dat je een goede uitleg krijgt en niet met tig vragen of een groter minderwaardigheidscomplex blijft zitten. Daarnaast is het belangrijk dat je verder wordt geholpen naar een andere, meer passende hulpinstantie. Wordt dit alles niet goed gedaan, dan mag je dit best afdwingen. Hoe eng ook, het is belangrijk dat je voor jezelf opkomt. Durf je dit echt niet, dan kan je iemand in je omgeving om hulp vragen.
Ikzelf ben in het verleden ook weleens ergens afgewezen. Dit als gevolg van een erg slecht geschreven doorverwijzing. Het kwetste me enorm. Ze hadden dit immers bij de doorverwijzing al kunnen beslissen en niet eerst twee intakegesprekken met mij voeren waarin ik mezelf volkomen bloot moest geven. Inmiddels weet ik ook dat ik dit niet te persoonlijk moet nemen. Het heeft niets met mij als persoon of met de waarde van mij als persoon te maken. Het heeft enkel te maken met dat de problemen die ik heb misschien beter ergens anders kunnen worden behandeld. Ergens is het dus juist goed dat iemand je 'afwijst' en iets beters wenst. Zo moet je het ook zien, niet als persoonlijke afwijzing of als graadmeter voor de ernst van je problemen.
Soms is het ook goed om je pijlen op twee hulpverleners te richten. Op die manier houd je zelf ook een beetje de touwtjes in handen en kan jijzelf ook nog een keuze maken in plaats van dat de keuze enkel voor je gemaakt wordt. Je bent daarnaast dan ook minder kostbare tijd kwijt aan wachttijden, mocht een instantie toch niets voor je te zijn. Mocht een intake anders lopen dan je had verwacht, wordt dan niet direct boos op jezelf of de instantie. Bespreek met anderen wat er is gebeurd en hoe het voor jou voelt. Evalueer hoe alles is verlopen en wat jijzelf een volgende keer anders zou kunnen doen. Misschien is dat wel niets, misschien is dat wel meer open zijn over je problemen. Leer ervan en ga verder, zoek verder. Uiteindelijk zal je dan de hulp krijgen die bij je past.
Geef niet op,
Scarlet ♥
Gerelateerde blogposts
Reacties
..vind het ook pijnlijk met momenten en erg confronterend x
Uiteindelijk, 5 of 6 weken later, ben ik opnieuw naar de huisarts gegaan (waar ik aan de huisartsassistente een andere dokter vroeg). Ik kreeg een andere dokter. Dit maal een mevrouw. Ik vertelde haar ál mijn problemen. Van mijn BPS tot ES tot ASS. Dat ik was afgewezen bij waar ze me naartoe hadden verwezen en dat ik me ontzettend afgewezen voelde. Dat ik dit NOOIT meer wil meemaken en échte hulp wil.
Ze begreep me (tenminste, dat gevoel had ik.. maar het gevoel bleek ook te kloppen gelukkig). Ze gaf me een telefoonnummer die ik na 17.00 uur kon bellen tot de volgende dag 08.00 uur. Daarna kon ik weer gebruik maken van het telefoonnummer van de huisartsenpraktijk.
Ik heb niet veel gebeld, ik durfde niet. Maar op momenten dat ik de neiging had tot compensatie door mijn ES of een 'paniekaanval' door mijn BPS óf iets niet begreep door mijn ASS dan belde ik naar het telefoonnummer wat ik had gekregen. Meestal komen zulke dingen vaak 's avonds op (compenseren komt de hele dag voor, maar het heftigste was het vaak 's avonds omdat dat een grote maaltijd vaak was die ik niet binnen wilde houden).
Toen ik belde kreeg ik een meneer aan de telefoon. Ik zei dat ik op de lijst stond en mocht bellen als het niet goed ging. Hij keek op de lijst en zei dat het klopte. Ik kon diezelfde avond nog terecht bij hem voor een gesprek (op locatie). Uiteindelijk heb ik daar 2 weken gezeten (ik ben tussendoor 1 uurtje naar huis geweest, tussen het gesprek en de 'opname' om wat spullen te halen. Maar ik moest me wel melden als ik terug kwam. Hij maakte zich zo dusdanige zorgen dat als ik langer wegbleef hij me op mijn mobiel zou bellen). Ik kwam binnen een uur terug. Ze hebben me onwijs goed in de gaten gehouden of ik niet compenseerde, hoe ik sliep, of ik de voorgeschreven medicatie goed innam en geen zelfzorgmedicijnen en of de paniekaanvallen rustiger waren.
Na 2 weken hebben ze me met ambulante begeleiding naar huis gestuurd. Dezelfde dag kwam nog begeleiding over de vloer. Ik voelde me eindelijk begrepen!
Na een tijdje, ging het toch weer niet zo goed. Ik belde mijn ambulant begeleider en die heeft me laten opnemen in een psychiatrisch ziekenhuis als een gedwongen opname. Inmiddels is het gedwongen eraf, maar zit ik daar nog wel opgenomen. Hier kennen ze alles. Zowel autisme, borderline maar óók de eetstoornis. Ik ben erg blij met de hulp die ik nu krijg. We zijn nu een passende woonvorm aan het zoeken waar ik veel meer begeleiding zal gaan krijgen in de 3 diagnoses. Voor mijn valkuilen, maar juist ook voor mijn pluspunten!
Ik ben blij dat ik ooit nóg een keer de stap heb gezet naar de huisarts, maar het heeft enorm gescheeld dat ik een andere huisarts had gekregen.
heel herkenbaar, vooral dat beginstukje.
Ik heb er al zo vaak mee te maken gehad dat ik op een gegeven moment er echt van overtuigd was dat het toch wel aan mij lag.
Verschillende organisaties die me botweg een "te complex geval" vinden, en daardoor niet in aanmerking komen voor hulp omdat je inderdaad al veel te lang op je tenen loopt... Intakerondes gehad, en dan alsnog te horen krijgen dat ze je weer terug verwijzen naar waar je vandaan komt.
Het is dan wel moeilijk om vast te houden en te blijven vertrouwen dat het wel een keer gaat komen.
Inmiddels heb ik wel een goede plek gehad en de hulp gekregen die ik nodig had.
Ik ben er nog niet, maar hierdoor wel enorm veel verder op weg geholpen.
Dus inderdaad, geef de moed niet op, ergens is een plek waar je wel begrepen wordt en waar ze je echt kunnen helpen!
Hulpverleners zijn gewoon bang, de hele GGZ is bang!!
als ze met 'echte heftigere problematiek' moeten dealen of op hun bord krijgen
waar ze geen eigenlijk geen zak van af weten of van kunnen inleven, daarom makkelijker om af te schuiven en angst voor andere shit er om heen hun instantie kan ook niet naar de klote gaan veel regels waar ze aan moeten houden
Het is of ik mijn eigen net beleefde verhaal lees! Wat jij hebt meegemaakt, heb ik afgelopen december en januari meegemaakt. Heel lang wachten voor de 4 intakegesprekken (diëtist, Systeem psycholoog, psychotherapeut en psychiatrisch verpleegkundige), In januari gebeld voor uitslag en ik moest eerst terug voor een verduidelijkend gesprek. Ze wisten het niet. Toen weer 2 weken wachten en een afwijzing doordat ik alle mogelijke persoonlijkheidsstoornissen zou hebben. Die moesten eerst aangepakt worden. Gelukkig mij al ingeschreven bij een instantie die onderzoek doet op persoonlijkheids- en gedragsstoornissen. Intake was vlot en deze instantie vindt het schandalig dat ik zoveel etiketten heb meegekregen. Ik was er echt een week heel erg van van slag. Als ik niet zo snel een andere instantie had gevonden en als ik niet sterk in mijn schoenen stond, had ik misschien het leven wel willen opgeven. Zo gevaarlijk wat zo'n instantie doet met hulpbehoevende mensen. Wat geld voor jou als voor mij is dat we al zo sterk zijn als we zelf aankloppen bij een instantie om hulp te vragen met een probleem waar we zo graag van af willen maar jaar in jaar uit vallen en opstaan, graag een handje geholpen willen worden door mensen met kennis en geduld en liefde. Niet door mensen die denken dat ze weten wat er in je omgaat. Zonder onderzoek iemand een etiket opplakken in 4 gesprekken....hoe durven ze! Succes en dank voor de openbaring van jouw ervaring.
Vooral het niet terugbellen en het eeuwige wachten...
"Fijn" om te lezen dat het niet alleen bij mij zo gaat.
Zoek nog steeds. Glijd in 6 jaar alleen maar af. Met ernstige lichamelijke ziekte ook nog gevaarlijk.
Ik vraag me af hoe vaak je afgewezen moet worden voor je echt mag opgeven..
Zoek nu dus weer volop door...
Maar ben idd doodsbang voor weer n afwijzing.
Vandaag heb ik een telefoontje gehad van Human Concern (terwijl ik dinsdag gebeld zou worden). Ze kunnen/willen mij niet in behandeling nemen... Ik voel mij radelozer dan radeloos.
Hulpinstanties die ik heb benaderd laten niks van zich horen of ze helpen je nog meer de ellende in.
Ik ben nu nog steeds bezig met mijn bijstandsaanvraag en alle hulpverleners die ik heb gesproken of gemaild hebben het druk en geen tijd of ze reageren niet op mails en telefoontjes.
Ik heb heel duidelijk om hulp gevraagd, maar die is er echt niet gekomen. Ik moet dus alles zelf doen en als het fout gaat, krijg ik ook nog de schuld en de vraag waarom ik niet om hulp heb gevraagd.
Helaas ben ik geboren voor pech en wilt niemand helpen.