Ik wil geen moeder worden
''Ik ben zwanger!'' Ze kijkt me met tranen in haar ogen aan en spreekt de woorden zacht, maar met overtuiging uit. Wow, zwanger! Ze krijgt een baby. Een kind. Een mens. Wat bijzonder en mooi. Ik ben ontzettend blij voor haar als ze erover vertelt en als ze vol trots haar mini-buik laat zien, samen met de echo waar ik eigenlijk niets op zie. Na onze afspraak ga ik direct de stad in om een kaartje te kopen en te kijken naar een leuk babypakje. Ik zie ontzettend veel rompertjes en sokjes, ik zou ze het liefst allemaal kopen. Ik voel me intens blij, voor haar. Hoe bijzonder is het als je een kind krijgt, iets wat je al zo graag wil.
Als we elkaar weer zien en ik haar het cadeautje geef en enthousiast met haar meepraat, dan vraagt ze me of 'het' nu ook niet bij mij begint te kriebelen. Er zijn inmiddels best wat vriendinnen die samenwonen en we komen nu allemaal in een bepaalde fase waarin mensen ook aan kinderen gaan beginnen. Ik hoor het inderdaad vaker in mijn omgeving. Gek genoeg kriebelt er bij mij helemaal niks. ''Dat komt nog wel'' zeggen sommigen, ''dat is de natuur.'' Zou er dan bij mij iets misgegaan zijn?
Ik maakte een aantal jaar geleden al de keuze om geen moeder te worden. Toen wel met het idee dat mocht ik toch van gedachten veranderen, dat natuurlijk altijd zou kunnen. Toch is er in al die jaren niets veranderd. Ik zie mezelf totaal niet met een kind. Sterker nog, vaak genoeg voel ik me zelf nog een kind en kan ik het niet bevatten dat verschillende mensen in mijn omgeving al getrouwd zijn of aan kinderen beginnen. Dan kan ik er ineens niet meer omheen dat ik geen twaalf meer ben en toch echt voor mezelf moet zorgen. Aan de andere kant kan ik me ook weleens heel volwassen voelen als ik met 130 kilometer per uur over de snelweg rijd en mijn hondje op de achterbank ligt te slapen.
Wel of geen kinderen willen, nemen of krijgen, heeft voor mij niet per se te maken met er wel of niet van houden of met leeftijd. Vroeger leek het me vanzelfsprekend dat als ik later groot zou zijn, ik ook kinderen zou krijgen maar inmiddels kijk ik daar anders tegenaan. Als ik aan kinderen denk dan denk ik vooral aan de opvoeding en aan in hoeverre je daar als mens toe in staat bent. In mijn omgeving zie ik mensen van wie ik denk dat zij dit zeker zouden kunnen. Ik ken ook mensen bij wie ik twijfels heb. Eén van die mensen ben ik zelf en dat is dan ook de reden dat ik geen moeder zou willen worden. Zelfs niet als ik zielsveel van kinderen zou houden.
Dat klinkt negatief en ergens is dat het natuurlijk ook. Toch voelt het als een verademing om die keuze voor mezelf gemaakt te hebben. Een kind opvoeden lijkt me een enorme verantwoordelijkheid en ik denk niet dat ik die verantwoordelijkheid zou willen en bovendien aan zou kunnen. Als ik kijk naar hoe ik de afgelopen jaren, of misschien wel mijn hele leven, heb geworsteld met mezelf dan vraag ik me af wat ik een kind daarvan mee zou geven.
Naast dat een kind veel dingen door erfelijke factoren mee kan krijgen, zou ik bang zijn dat ik niet in staat zou zijn om een kind te geven wat het nodig heeft, simpelweg omdat ik het leven zelf soms nog zo ingewikkeld vind. Ik zou willen voorkomen dat een kind hetzelfde door moet maken als wat ik heb doorgemaakt. Natuurlijk zou ik hier zelf bij zijn, maar sommige dingen doe je niet eens bewust. Ik weet bijvoorbeeld heel goed dat mijn ouders mij op sommige vlakken echt niet bewust tekort hebben gedaan, maar toch is dit gebeurd en heb ik op mijn beurt in mijn leven behoorlijk gemerkt wat voor impact dat heeft gehad.
Vind ik dan dat mensen die kampen met psychische problemen geen kinderen moeten krijgen? Nee, zeker niet. Ik ken genoeg mensen die in het verleden allerlei problemen hebben gehad en die inmiddels een of meerdere kinderen hebben. Het verleden hoeft hierin geen enkele rol te spelen of een negatieve invloed op een kind te hebben. Ook kan het zijn dat er wel wat problemen zijn maar dat die direct goed opgevangen worden door de ouders waardoor een kind hier weinig tot geen last van heeft of krijgt in het verdere leven. Mijn therapeut zei bovendien eens dat het mogelijk is dat er door de generaties heen veranderingen plaatsvinden in het DNA, als bepaalde erfelijke psychische stoornissen goed behandeld worden. Het zou dus zomaar kunnen dat ik helemaal niets of niets ernstigs doorgeef aan mijn eventuele toekomstige kind.
Bovendien ben ik van mening dat iedereen voor zichzelf deze afweging moet maken. Als ik kijk naar mezelf en mijn situatie, dan zie ik mezelf simpelweg niet als moeder en zie ik mezelf dus ook niet een kind opvoeden. Als ik daar namelijk aan denk, dan komt er gelijk direct heel veel angst naar boven. Angst om fouten te maken, angst om een slechte moeder te zijn en vooral de angst dat de jeugd van het kind gekenmerkt zal worden door een gevoel van oeverloze eenzaamheid, net zoals ik dat ervaren heb en tegelijkertijd mijn onmacht als moeder om daar iets in te veranderen. Daarnaast ook angst dat patronen van generaties lang zich zullen herhalen, ook al zou ik vaak genoeg tegen mezelf zeggen dat ik dat niet zou laten gebeuren. Als ik dit bij elkaar optel, is het antwoord voor mij duidelijk. Angst is geen goede basis voor een kind.
Tot slot is er de huidige maatschappij en hoewel het misschien cliché klinkt, zou ik daar niet mijn kind in willen laten opgroeien. Er zijn tegenwoordig zoveel mogelijkheden waardoor nieuwe generaties wellicht veel meer kansen hebben om zich te ontwikkelen maar tegelijkertijd vind ik al die kansen ook ingewikkeld. Hoe meer mogelijkheden er zijn, hoe meer druk er is om alles uit het leven te halen en te gaan voor het hoogst haalbare, ook als je om welke reden dan ook niet de behoefte toe hebt omdat je dromen bijvoorbeeld ergens anders liggen of omdat je er misschien niet toe in staat bent. Het voelt voor mij in ieder geval als druk en ik wil niet dat mijn kind op de basisschool al weet wat stress is. Ook zou ik me niet willen afvragen of mijn kind wel veilig is als hij of zij op schoolreisje gaat naar een grote stad.
Ik ben benieuwd hoe andere mensen hierover denken. Als je bijvoorbeeld een eetstoornis of andere problemen hebt, denk je dan weleens aan kinderen en in hoeverre je iets van jezelf meegeeft aan een eventueel toekomstig kind, zowel qua erfelijkheid als in de opvoeding? Ik veroordeel mensen met psychische klachten én kinderen niet, ik ben vooral benieuwd naar hoe anderen hierover denken en of er meer mensen zijn die er bewust voor kiezen geen kinderen te krijgen gezien hun moeilijke verleden of bepaalde klachten.
Hoe denk jij hierover?
Fotografie Vanessa Porter
Gerelateerde blogposts
Reacties
Maar eerst toch mijn diploma halen, werk hebben, woning hebben, aan mijzelf werken etc.
Maar die angsten, die had ik ook, en die heb ik nog. Dat is ook eigen aan het moeder zijn. De meeste ouders voelen die enorme verantwoordelijkheid ook aan en dat gaat gepaard met een heleboel angsten, onzekerheden en zorgen. Ze zeggen we eens dat je nooit meer echt zorgeloos bent als je kinderen hebt, en dat is wel zo... Maar voor mij is het de moeite waard (dat moet iedereen voor zichzelf uitmaken).
Ik maakte (en maak) me veel zorgen over wat ik mijn kinderen meegeef, wil het anders doen dan mijn ouders deden (alhoewel dat met goede bedoelingen was) en wil hen liefst geen slechte dingen van mij doorgeven. Daardoor ben ik wel erg bewust van hoe ik opvoed en wat ik hen wil meegeven, hoe ik een voorbeeld wil zijn. Anderzijds merk ik bij mijn oudste (6 jaar) toch ook kantjes die duidelijk van mij komen, want onbewust geef je toch dingen door.
Mijn psycholoog volgt mee op hoe ik omga met mijn kinderen en denkt dat ik erg goed bezig ben, dat het op bepaalde vlakken net een betere moeder kan zijn door wat ik de afgelopen jaren doorlopen heb. Ik let er extra op mijn kinderen positief te benaderen, veel liefde te tonen en hen ook te laten weten dat iedereen fouten maakt. En wanneer zij of ik toch dingen opmerkt die niet helemaal goed gaan, krijg ik tips om bij te sturen.
Ik vind het altijd heel erg vervelend als je dit tegen iemand zegt en je krijgt als antwoord; 'maar hou je dan niet van kinderen?' Jawel, ik hou van kinderen, ik vind ze leuk - soms een beetje vermoeiend - maar ik hou ook genoeg van kinderen om te kunnen zeggen; dit wil ik ze niet aandoen. Dat risico ben ik niet bereid te nemen.
Ik overweeg wel om op een dag een vorm van pleegouderschap te gaan doen. Deze kinderen zijn er al, hebben iemand nodig die hen kan begrijpen en bovendien hebben ze níet mijn genen ;) Ik zou dit dat wel beginnen als weekendpleegouder ofzo, ook om mezelf niet gelijk in het diepe te gooien. Stel nou dat het heel goed bevalt, kan ik het altijd uitbreiden.
Wat ik me wel afvraag (iets waar ik voor mezelf ook over nadenk), ik weet niet wat jou/jullie (Sandra en eventueel lezers) 'relatiestatus' is, dus misschien is dit niet zo van toepassing, maar wat nou als je knettergek wordt op iemand die wél een kinderwens heeft, hoe kom je daar dan uit? Of als die ander al kinderen heeft?
------
Sandra supergoed geschreven!
Het geeft toch wat perspectief. zelf ben ik er nog niet uit of ik kinderen wil. ik bedoel... ik wil ze wel maar niet in de huidige omstandigheden.
Ik heb, gek genoeg, al als tiener gezegd, dat ik geen kinderen wil hebben.
Hoe ik daarop kwam weet ik echt niet meer.
Als ik wat ouder werd en zag hoe anderen kinderen kregen, zei ik tegen mezelf, dat ik pas kinderen wil hebben, als ik denk de rust een sterkte te hebben om een kind goed te kunnen opvoeden. Ook besefte ik, dat kinderen veel geld kosten en dat goed onderwijs tegenwoordig niet meer gratis is.
Ik ben nu 47 en kinderloos. Dat zal ook niet meer veranderen.
Ik sta 100 percent achter mijn besluit “tegen kinderen”.
Daarnaast is één van mijn levensdoelen de allerleukste tante worden ;)
Het is een verademing om dit ook eens te lezen, want ik krijg vaak het idee dat mensen je maar raar vinden als je geen kinderen wilt ("het komt nog wel, wacht maar", "als het eenmaal zover is, wil je niet meer anders", "het is onnatuurlijk om geen kinderen te willen" et cetera)
Ik ben 35 en heb 20 jaar lang een eetstoornis gehad. Het is pas het laatste jaar echt goed met me beginnen gaan.
Ik wil geen eigen kinderen, omdat bij ons in de familie eetstoornissen heel duidelijk (mede) genetisch bepaald zijn. En dat wil ik geen enkel kind aandoen. Verder speelt het ook wel mee dat ik weliswaar heel veel kennis heb opgedaan door mijn studies, maar toch altijd het goede voorbeeld gemist heb .
De laatste tijd overweeg ik echter wel pleegzorg. Niet voor jaren aan een stuk 24/24 maar eerder de ondersteunende vormen, waarbij een kind (of een volwassene met een handicap, dat kan ook) enkel in de weekends of de vakanties bij je komt.Of crisiszorg, voor een week tot maximum 14 dagen .Ik weet van mezelf dat ik dat wel zou aankunnen, maar de permanente jarenlange zorg zou mijn draagkracht misschien net te boven gaan. Intussen doe ik veel vrijwilligerswerk en hou ik zielsveel van de kindjes van mijn broer en zus. Dat is ook al een mooi begin :)
Ik heb zelf (tot nu toe) ook besloten geen kinderen te nemen. Ik vind het dan ook lastig als mensen verbaasd reageren en ze doen alsof het een voorwaarde is in het leven. Alsof het verplicht is.
Ikzelf zou alle trauma's eerst moeten verwerken voordat ik aan zoiets groots begin. Ik zou de dingen die ik heb meegemaakt in mijn opvoeding never aan mijn kinderen willen doorgeven.
Ik zie zelf wat de toekomst uitwijst. Tot nu toe is het een "nee." Maar stel ik word later wat stabieler dan zou ik er nog over twijfelen...
Ik loop nu tegen de 30 en om me heen hebben of krijgen leeftijdsgenoten kinderen. Op een bepaalde manier is het confronterend, meer om het feit dat ik op mijn leeftijd ook vooruitgang had willen boeken/mijn 'doelen' had willen bereiken, in ieder geval een partner, fijne baan en een appartementje met gezamenlijke katten.
Maar ik vind het niet confronterend om kinderen te zien. Vaak denk ik wel: poeh, gelukkig maar dat ze niet bij mij horen".
Kinderen kosten me meer energie dan dat ze me geven/zingeving ontbreekt bij mij. En wat ook in de blog werd genoemd: de wereld is geen happy place.
Zelf ben ik er heel erg van overtuigd dat ik geen kinderen wil.
Ik ben dol op kinderen hoor maar ik heb gewoon het gevoel en idee dat ik de verantwoordelijkheid niet aan kan.
Ik voel me zelf vaak een "kind" daarmee bedoel ik dat ik nog veel begeleiding heb, dan kan je toch geen kind opvoeden.
Er zijn trouwens al zoveel kinderen op de wereld en het gaat alleen maar slechter met de wereld, dat wil je je kind toch niet aandoen.
Misschien komt het doordat ik niet in een gewoon gezin ben opgegroeid.Ik zie het gewoon niet voor mij hoe dat moet,een gezin hebben en in een gezin leven.
Ik ben inmiddels bijna 30 en ik weet al heel lang dat ik dolgraag kinderen wil. Ik hoop dan ook dat dit mij over een poosje gegeven is :)
Ook ik heb jarenlang geworsteld, met mezelf en met het leven. Ik heb altijd gezegd dat ik niet alleen wilde herstellen voor mezelf, maar ook voor mijn toekomstige kinderen. Inmiddels ben ik op het punt beland dat ik er vertrouwen in heb mijn kinderen een fijne, stabiele basis te kunnen meegeven. Uiteraard samen met mijn fantastische partner.
Maar dat ik zelf heel graag moeder wil worden, betekent niet dat ik een negatief oordeel heb over mensen die dit niet willen. Eigenlijk vind ik dat deze mensen ook helemaal geen verantwoording schuldig zijn over het hoe en waarom. Iedereen heeft recht op de vrijheid om zelf keuzes te maken. En dat het "onnatuurlijk" zou zijn, vind ik zelfs kwetsend. Ik zou het zelf veel erger vinden als iemand bewust een kind op de wereld zet, zonder dit zelf te willen, omdat dit zo zou horen. En met wel of niet van kinderen houden, heeft het misschien soms te maken maar vaak ook niet. Ik ken mensen die zelf geen kinderen willen, maar die ervan genieten om af en toe op kinderen te passen en dit dan ook met veel liefde en plezier doen. En bij wie ik mijn kinderen in alle vertrouwen een dagje zou achterlaten.
Zo! Dat wilde ik even zeggen :)
Sinds ik op gezond gewicht zit heeft die droom ook een ander kantje gekregen,
het aankomen.. dat is iets waar ik nog steeds bang over ben.
Ik hoor vaker van vrouwen dat zwanger zijn dat ze het dan helemaal niet meer erg vinden, maar ik weet niet of het bij mij ook zo zou zijn..
Als het zover is raad ik je aan heel open te zijn hierover met je gyn en ook met je therapeut je gedachten en gevoelens hierrond te bespreken...
Ikzelf vond het aankomen heel moeilijk maar mijn eetpatroon was tijdens mijn laatste zwangerschap wel beter dan het in tijden was geweest... Eens bevallen moest (in mijn hoofd) mijn lichaam niet meer gezond zijn voor die baby in de buik, en werd eten weer veel moeilijker.
Ik ben helemaal geen zorgzaam type en ik zou mij ontzettend beknot en gebonden voelen als moeder.
Niet dat ik liefdeloos ben,zeker niet,maar liefde kan je op zo veel manieren doorgeven.
Vroeger werden vrouwen moeder of ze nu wilden of niet,maar of zij nu allemaal een knderwens hadden !!
Dan nog :Je kunt alles zelf willen bepalen,maar het leven gaat zoals het gaan moet !
Liefs, N*
Daarnaast kan ik nog wel 15 redenen bedenken, maar dit is de belangrijkste.
Zelf vind ik kinderen leuk maar heb er om diverse redenen heel bewust voor gekozen om geen moeder te worden.
Kinderen leuk vinden is wat anders dan de verantwoording van het moederschap aan kunnen en willen gaan.
Wat ik anderen graag mee wil geven is, volg je hart en laat je niks opleggen. Wil je een gezin, ga ervoor, zo niet, dan is dat ook oké. Het is jouw keuze en zolang je daar volledig achter staat is er geen goed of fout.