Grenzen stellen tijdens daten

 

Als iemand te dichtbij kwam kon ik plotseling mijn muren hoog optrekken of juist onwijs over mee heen laten lopen. Ik wilde open staan voor liefde in mijn leven, maar vond dit nog best ingewikkeld. Ik wilde graag daten, dat deed ik ook, maar hoe kon ik daarin dicht bij mezelf blijven? Je bent verliefd, maar ook onzeker. Je hebt het fijn, maar moet elkaar ook nog leren kennen. Je wil wel, maar niet te snel. Hoe kan je je grenzen aangeven zonder iemand af te wijzen, te kwetsen of weg te jagen?

Dat vond ik nog een hele uitdaging. Het werd soms een ingewikkeld 'spelletje' van aantrekken en wegduwen. Kom dichterbij, maar niet te dichtbij. Met vage hints en chagrijnige buien probeerde ik met omwegen mijn punt duidelijk te maken. Dat werkte meestal niet zo goed en resulteerde vaak in ruzie of een naar gevoel. Ook heb ik regelmatig tegen mezelf gezegd dat ik 'gewoon niet zo moeilijk moest doen' en ben ik daarmee m'n eigen grenzen over gegaan, waarna ik me ook niet fijn voelde. Hoe vind je hier nou een goede middenweg in? Hoe stel je grenzen?

♥ Eerlijk zijn over tijd voor jezelf
Dit was voor mij wel echt een groot ding. De ene persoon heeft meer tijd voor zichzelf nodig dan de ander. Bij mij kan het een beetje wisselen. Vroeger vond ik dit heel lastig om aan te geven en liet ik een beetje over mee heen lopen. Als gevolg hiervan konden er bij mij dan irritaties ontstaan en bouwde ik juist weer een figuurlijke muur om me heen. Dit kon voor de ander best lastig zijn als ik niet uitlegde wat er speelde of mijn grenzen duidelijk aangaf. Tijd voor jezelf nodig hebben is helemaal niet iets verkeerds. Wees daar eerlijk en open in. De meeste mensen begrijpen dat best goed, zeker als jij er eerlijk over bent en het uitlegt. Ook als je het nog niet zo goed weet en even aan wilt kijken. 

♥ Pas als jij er klaar voor bent
Terwijl de één er geen probleem mee heeft om te zoenen tijdens een eerste date wacht de ander daar liever iets langer mee. Over het algemeen vind ik het zelf niet zo'n probleem, als het klikt dan klikt het, maar er zijn ook wel situaties geweest waar ik me er toch niet helemaal oké bij voelde. Ik had in die gevallen best mijn grenzen mogen aangeven. Het moest juist goed en fijn voelen en dat mag helemaal op jouw tempo. Je bent niet preuts als je liever nog even wacht en je bent geen sloerie als je het wel graag wil. Doe wat goed voor jou voelt en voel te tot niks verplicht. Heb je negatieve ervaringen met intimiteit? Weet dat het nooit jouw schuld is. Nee is nee en geen nee is nog geen ja. De ander zou dat moeten respecteren.

♥ Navragen bij je omgeving
Als ik er zelf even niet uitkwam vond ik het prettig om mijn omgeving om raad te vragen. Dat is overigens iets dat ik nog steeds heel fijn vind om te doen. "Wat zou jij doen?" of "Hoe denk jij hierover?". Dat wil niet zeggen dat je omgeving altijd gelijk heeft. Soms krijg je vanuit je omgeving ook weer heel wisselende reacties, maar je kan het zo wel weer vanuit een ander perspectief bekijken. Bovendien kan het soms al heel helpend en fijn zijn om uit te spreken waar je mee zit. Alsof er op magische wijze puzzelstukjes op hun plaats vallen, omdat je tastbare woorden aan een ongrijpbaar gevoel hebt weten te geven.

♥ Geen sorry voor jouw gevoel
Als er iets is waar jij je nooit voor hoeft te excuseren, dan is het wel je gevoel. Gevoelens zijn immers niet iets waar je voor kiest. Het is niet altijd te controleren en kan soms anders uitpakken dan je had verwacht. Het is belangrijk om dan naar het gevoel te luisteren en er niet mee in gevecht te gaan, want dan zou je eigenlijk in gevecht gaan met jezelf. Je hebt het gevoel niet voor niks. Kijk naar waarom je voelt wat je voelt en of je daarin een oplossing kan vinden.

♥ Uitleggen wat er speelt
Zelf had ik er heel erg een handje van om ineens m'n muren op te trekken of heel chagrijnig te doen. Ik vond dat altijd al een stomme eigenschap van mezelf, maar ik kon het niet laten. Ik vond het namelijk ontzettend ingewikkeld om iets uit te spreken wat een ander misschien niet wilde horen, dus probeerde ik het (bewust of onbewust) maar duidelijk te maken met mijn gedrag. Dit leverde bijna altijd vervelende situaties op en het was ook helemaal niet nodig. Een ander kan niet raden wat er in jouw hoofd afspeelt, maar jij kan wel uitleggen wat er in jouw omgaat. Mijn ervaring nu is dat als je iets goed en rustig uitlegt, of in ieder geval de intentie toont om dat te doen, de ander het wel begrijpt. 

♥ Het hoeft niet leuk te zijn
Je grenzen aangeven is ook niet altijd leuk. Natuurlijk kan de ander teleurgesteld zijn, maar dat mag ook. Dat zijn weer de gevoelens van de ander en die mogen er ook zijn. Als het goed is is dat omdat de ander wel graag dichterbij je zou zijn, wat natuurlijk fijn is, maar het is ook belangrijk dat diegene jouw grenzen kan respecteren. Anders is het denk ik ook geen goede basis. Het hoeft niet leuk te zijn, maar dat mag ook. Het hoeft aan de andere kant ook niet heel stom te zijn. Iemand kan het even jammer vinden, maar dat betekent niet dat diegene dan meteen boos of heel erg gekwetst is en dat het jullie relatie zou schaden.

♥ Niet invullen voor een ander
Wat dat betreft was het voor mij heel belangrijk om niet in te vullen voor een ander. Iets dat op heel veel gebieden in het leven toepasbaar is en eigenlijk nooit iets beter maakt. Toch was het iets dat ik wel snel deed. "Oh diegene vindt me nu vast heel stom." Het kon dan helpen om het om te draaien, wat als de ander deze grens bij mij had aangegeven? Zou ik dat dan heel erg gevonden hebben of zou ik het wel snappen? Als je er echt over twijfelt is het helemaal niet gek om dit bij de ander na te vragen. Mocht het wel een big deal zijn, dan kunnen jullie het er meteen over hebben, maar mijn ervaring is dat het eigenlijk altijd wel meevalt. Hoe groot de angst van tevoren ook is geweest.

♥ Voor jullie beiden fijner
Uiteindelijk is het voor beiden partijen fijner als grenzen goed worden aangegeven. Voor de ander is het uiteindelijk ook niet prettig of wenselijk als jij je niet oké voelt bij jullie contact. Jullie zijn juist samen, omdat jullie het fijn hebben met elkaar. Je grenzen aangeven is niet hetzelfde als iemand afwijzen, maar heeft ook als doel om de relatie zo leuk en prettig mogelijk te houden. Dat is een winst voor beide.

Hoe geef jij je grenzen aan?

fotografie: pexels

 

Gerelateerde blogposts

Reacties

F. - Vrijdag 29 maart 2019 05:30
Je moet duidelijk zijn in relaties,van het begin af aan in wat je wel goed vindt of wat niet.Als je eerst doet alsof je het wel goed vindt,wat dan,ook dan wordt het steeds moeilijker om de dynamiek te veranderen.
Ook vraag ik mij af hoe anderen het vinden wanneer de tegenpatrij duidelijk zijn/haar grenzen stelt ?Kun je dat ook verdragen ,net zo goed of voel JIJ je dan afgewezen ?Of wil je het niet horen of accepteren dat de ander iets niet goed of fijn vindt wat jij wilt ?
Soms hoor je dat mensen denken dat de andere persoon vast wel verandert of van mening zal veranderen en word je later boos/teleurgesteld wanneer dat niet gebeurt,terwijl degene van tevoren zei hoe het zat .Dit kan bijvoorbeeld met een kinderwens of samen gaan wonen ,maar ook met zoiets als op vakantie gaan of wat ook.
Je mag grenzen stellen,maar het is ook nodig de grenzen van anderen respecteren.

F. - Vrijdag 29 maart 2019 05:30
Je moet duidelijk zijn in relaties,van het begin af aan in wat je wel goed vindt of wat niet.Als je eerst doet alsof je het wel goed vindt,wat dan,ook dan wordt het steeds moeilijker om de dynamiek te veranderen.
Ook vraag ik mij af hoe anderen het vinden wanneer de tegenpatrij duidelijk zijn/haar grenzen stelt ?Kun je dat ook verdragen ,net zo goed of voel JIJ je dan afgewezen ?Of wil je het niet horen of accepteren dat de ander iets niet goed of fijn vindt wat jij wilt ?
Soms hoor je dat mensen denken dat de andere persoon vast wel verandert of van mening zal veranderen en word je later boos/teleurgesteld wanneer dat niet gebeurt,terwijl degene van tevoren zei hoe het zat .Dit kan bijvoorbeeld met een kinderwens of samen gaan wonen ,maar ook met zoiets als op vakantie gaan of wat ook.
Je mag grenzen stellen,maar het is ook nodig de grenzen van anderen respecteren.

Mart-h-e - Zaterdag 30 maart 2019 10:14
Ik sluit me helemaal aan bij jouw reactie. Vooral als je de dertig nadert en je hebt de intentie om een duurzame liefdesrelatie met iemand te beginnen, is her belangrijk om bij meet af aan je normen, waarden, dromen evenals fysieke/geestelijke grenzen aan te geven.
Als je zelf een vurige kinderwens hebt en je treft iemand die voor zichzelf al heeft besloten dat hij/zij/.. geen leven met daarin kinderen voor zich ziet, is het wellicht verstandiger om verder te gaan. Idem met andere leefstijlzaken . Het blijft in praktijk een lastige: iemand leuk vinden tegen beter weten (voelen) in!
F. - Vrijdag 29 maart 2019 05:31
Een keer was meer dan genoeg geweest ! šŸ˜®
Glittershine - Vrijdag 29 maart 2019 14:41
Het is mooi geschreven maar ik heb een vraag over de situatie wanneer je sexueel misbruikt bent en dan zit je met schuld
En dan hoe kun je gedachten veranderen staat er een blog over? Manier van denken veranderen

#misbruik # verliefd # gedachten veranderen

Liefs glittershine
Mart-h-e - Zaterdag 30 maart 2019 10:53
Grenzen stellen op datinggebied vind ik enorm lastig. Nooit 'geleerd' waardoor personen die me niet kennen me als 'makkelijk' zouden kunnen zien.
Een tijd heb ik geoefend met grenzen stellen en mannen/jongens reageerden beledigd en verloren ze snel hun interesse. Of ze zeggen eerlijk dat ze niets serieus willen / geen relatie.

Voor nu heb ik besloten om geen initiatieven meer te nemen in dating/liefdesaangelegenheden want door alle blauwtjes is mijn hart een beurse appel, hihi
Aniek - Dinsdag 9 april 2019 18:13
Als je op deze site kijkt zit je mogelijk niet goed in je vel.
Niet verstandig Ć¼berhaupt een relatie te beginnen vind ik (en is mijn ervaring).
Het is een clichƩ maar niet minder waar: je moet eerst van jezelf leren houden.
Je kunt mogelijk niet goed inschatten wat goed voor je is, wat bij je past. En mogelijk ontstaat er ook een ongezonde afhankelijkheid.