In een relatie is het echt niet altijd zo dat je op dezelfde momenten zin hebt in seks. Misschien heb jij vaker zin dan hij of zij of is het juist andersom en kun je maar moeilijk denken aan een gezellig, lief, wild of fijn potje lichamelijk contact. Je hoofd staat er niet naar, maar toch is het onderdeel van jullie relatie. Dat kan knap lastig zijn en wat kun je er aan doen als je al van alles hebt geprobeerd?

Seks is iets dat niet alleen iets met je doet op lichamelijk vlak. De inhoud van je hoofd en hart doen mee. Je kunt je gedachtes en gevoelens niet uitschakelen en besluiten dat die er niet zijn. Je kunt ook niet van het een op andere moment beslissen om zin in seks te hebben, terwijl je hoofd er eigenlijk niet naar staat. Maar je kunt wel doen alsof. Doen alsof je wel zin hebt, voor een ander...

Bron

Dat lijkt mij echter niet de bedoeling. Seks is goed wanneer je er beiden zin in hebt, niet enkel de ander en niet enkel en alleen jij. Je moet beiden willen en als dat niet zo is, dan is het goed dat de ander of jijzelf je beheerst, afleiding zoekt of even een frisse neus gaat halen. Want seks is iets wat je deelt en wat verder gaat dan lichamelijk contact. Ook als je het tegen je zin in doet of probeert je gevoelens uit te schakelen en jezelf voor de ander onderdrukt. Seks hebben tegen je zin in, is nooit de bedoeling van iets wat ook zo mooi kan zijn, dat is wat ik als eerste wil benadrukken.

Heb jij moeite met zin hebben in seks, dan is het goed om te onderzoeken wat daar de oorzaak van is. Zomaar allerlei dingen proberen om zin te krijgen is soms goed, maar het is beter om eerst te kijken naar de reden van jouw gebrek aan zin in lichamelijk contact. Er kunnen namelijk een heleboel redenen zijn waarom jouw libido laag is op dit moment en er zijn dus ook een heleboel verschillende manieren waarop je naar een oplossing kunt zoeken. De reden speelt een rol, maar ook jouw relatie en persoonlijke voorkeur. Seks is heel persoonlijk, ook de zin erin.

♦ Medicatie
Je libido (zin in seks) kan laag zijn door medicatie. Slik je bijvoorbeeld anti-depressiva, versuffende medicatie of gebruik je medicijnen vanwege je ADHD, dan kunnen die in veel gevallen invloed hebben op je libido of ze zorgen ervoor dat je minder gemakkelijk of niet kunt klaarkomen. Dat kan de zin in seks dubbel verminderen. Want als je dan al zin hebt, kun je misschien maar moeilijk of helemaal niet tot een hoogtepunt komen. Onderzoek eens of een gebrek aan zin in seks een bijwerking is van de medicatie die jij gebruikt en overleg dit met je huisarts of psychiater als je er meer over wilt weten. Ook anti-conceptie kan invloed hebben op je libido.

♦ Gevoelens
Stress en zorgen aan je hoofd, kunnen ervoor zorgen dat je even geen prioriteiten stelt op het gebied van seks. Je bent bezig met hele andere dingen. Je maakt je zorgen, bent gespannen en loopt op je tenen. Misschien stop je gevoelens juist met man en macht weg, omdat je je zo slecht voelt. Denken aan jezelf laten gaan in bed, voelen en liefde toelaten vind je dan heel erg moeilijk. Je houdt je hoofd maar net boven water en hebt het idee dat je hoofd echt niet staat naar iets als seks.

♦ Schaamte voor je lichaam
De zin in seks kan ook verminderd worden wanneer je erg veel last hebt van een negatief lichaamsbeeld. Wanneer je jezelf niet mooi voelt, niet sexy voelt en schaamt voor je lichaam, is het lastig om jezelf over te geven aan seks. Om je te laten gaan en jezelf te zijn en te durven laten zien in bed is het fijn om je op je gemak te voelen.

Bron

♦ Controle
Als je een control-freak bent, kan seks en het toegeven aan lichamelijk contact met een ander problemen opleveren. Je wilt het misschien vooraf plannen, geeft de ander weinig ruimte en neemt altijd de leiding. Dat kan zorgen voor een onhandig of ongemakkelijk potje seks of zelfs jouw zin in seks verminderen, omdat je je niet kunt laten gaan. Je wilt de touwtjes strak in handen hebben en dat is soms lastig wanneer je samen met iemand de lakens deelt. Het zorgt voor weinig spontaniteit en veel terughoudendheid.

♦ Nare ervaringen met seks
Als je negatieve ervaringen hebt opgedaan met seks of bent misbruikt, kan je verlangen naar seks wat verstoord zijn. Het is misschien moeilijk om iemand echt te vertrouwen in bed, roept nare herinneringen op of geeft je het gevoel ‘gebruikt' te zijn, zelfs als dat niet zo is op dit moment. De associaties die je hebt met seks, werken door op jouw libido of schakelen de behoefte aan seks tijdelijk helemaal uit.

♦ Lichamelijke gesteldheid
Wanneer je pijn hebt of niet gezond bent, kun je weinig behoefte hebben aan seks. Je bent dan meer bezig met de rottige gevoelens en sensaties in je lichaam en fijne gevoelens toelaten is dan erg lastig. Je wilt liever uit je lijf en er niet mee geconfronteerd worden, omdat je lichaam niet fijn voelt. Je voelt je slap of hebt pijn en dat kan ervoor zorgen dat je je minder sexy voelt en weinig zin hebt in seks.

♦ Verstoorde relatie
Als je relatie niet meer zo lekker loopt, kan dit automatisch ook effect hebben op je behoefte aan seks. Wanneer je niet meer echte diepe verbondenheid ervaart in een relatie, het beiden heel druk hebt of nog maar weinig met elkaar praat over gevoelens, kan het zijn dat dit reflecteert op jullie seksleven. Als de geestelijke verbondenheid mist of er weinig is, is dat vaak ook het geval in bed. Dit kan tijdelijk zijn of betekenen dat de relatie werk nodig heeft of op is.

Wat doe je er aan?
Het is in ieder geval goed om te onderzoeken waardoor jij weinig zin hebt in seks. Zie jouw lage libido niet als iets wat fout is aan jou. Het heeft een oorzaak en die is niet vreemd. Je bent daar ook zeker niet de enige in. Er zijn een aantal voorwaarden om je goed te voelen bij seks, waarbij vertrouwen, ontspanning en gezondheid een grote rol spelen. Is iets daarvan verstoord, dan is het niet gek dat jij je er maar weinig toe kunt zetten. Raar is het dus niet. Iedereen heeft er in bepaalde periodes in zijn of haar leven mee te maken. Merk je dat het lang duurt of heb je er last van, dan kun je de onderstaande tips misschien eens proberen om jezelf weer fijn te voelen tussen de lakens.

Bron

♥ Samen delen, samen spelen
Het gesprek over seks is misschien niet het meest leuke gesprek dat je hebt met je partner, zeker wanneer het tussen de lakens niet zo lekker loopt tussen jullie. En al helemaal niet wanneer dit te maken heeft met jouw lage behoefte aan seks. Dat is een rotgesprek, maar toch kan het goed zijn om hier over in gesprek te gaan. Doe dat niet tussen de lakens, maar juist op een andere plek. Je kunt er eens over in gesprek gaan als jullie op de bank zitten met een kop koffie of thee. Leg eerlijk uit welke gedachtes jij hebt over seks en vertel ook gerust waarom en hoe je daar iets mee wilt. Maak het niet te groot, soms is het gewoon een periode. Maar is het een structureel probleem, dan is het goed om hier samen over na te denken. Wie weet kan je partner je ook op een bepaalde manier helpen om jou een fijner gevoel te geven in bed.

Je hoeft het niet alleen te hebben over de moeite die je hebt met seks op dit moment en waar dat vandaan komt, want het is sowieso goed om met elkaar te praten. Praten is in een relatie een belangrijk middel om met elkaar verbonden te blijven. Als er veel gepraat wordt, jullie echt dingen met elkaar delen en gevoelens en uitwisselen, komt er vaak ook meer behoefte aan lichamelijke verbondenheid; seks. Probeer dus steeds opener te zijn of jullie relatie weer open te maken als dit een beetje is weggezakt. Een goed gesprek kan heel goed werken en de behoefte aan seks weer terugbrengen.

♥ Oefening baart kunst
Oefenen tussen de lakens komt er blijkbaar al een tijdje niet zo van, daarom is het goed om oefeningen te doen op andere gebieden die hiermee te maken hebben. Oefeningen als het gaat om opener zijn, controle loslaten, emoties delen, lichamelijk contact of je eigen lichaam leren kennen. Zoek ontspanning, schrijf over wat je denkt en voelt, laat het eruit en doe dingen die jou helpen je goed te voelen. Lekker in je vel zitten is niet alleen fijn voor jezelf of voor je werk, maar ook voor je relatie en seksleven. Doe dus kleine dingen of opdrachten die jou helpen minder negatief over je lichaam te denken, je mooier te voelen of controle los te laten. Dingen die je helpen om je meer op je gemakt te voelen in je eigen lichaam. Dat kan een schrijfopdracht zijn, dansen, jezelf vaker insmeren met bodylotion, een erotisch boek lezen, een romantische verrassing voor je partner bedenken of een nieuw setje lingerie kopen om je aantrekkelijker te voelen. Een nieuwe, goede ervaring opdoen samen, na een tijdje van 'saaie' seks of geen seks, kan helpen om het weer een beetje leuk te maken om dit met elkaar te delen. 

♥ Zin maken of juist niet?
Soms hoor je dat het goed kan zijn om ‘zin te maken'. Een lastig onderwerp. Soms betekent het dat je jezelf openstelt voor de ander. Het kan ook zijn dat je eigenlijk geen zin had, maar na een paar minuten zoenen toch kunt ontspannen en je opgewonden voelt. Maar wanneer het betekent dat je seks hebt, zonder dat je er zin in hebt en enkel omdat een ander er zin in heeft, is het niet goed voor je. Dan heb je geprobeerd zin te maken, maar lukte het niet. Een lastige grens die je voor jezelf mag bewaken, maar waarbij je jezelf af en toe dus ook mag laten uitdagen of versieren. Het is belangrijk om dat zelf te ontdekken en te weten wanneer je echt geen zin hebt en wanneer je er wel voor open staat. Geef jouw partner de kans om jou opgewonden te maken, als je merkt dat je dat niet bij een enkele zoen al bent. Maar geef ook aan wanneer je echt geen zin hebt, want dat mag en is heel normaal. Het is belangrijk om geen seks te gaan hebben tegen je zin in, en tegelijkertijd te ontdekken wanneer je er voor open staat om uitgedaagd te worden.

Bron

♥ Hulp bij bedproblemen
En dan heb ik het niet over slapen of een slecht matras. Soms kan het namelijk heel fijn zijn om over jouw problemen met seks te praten met een professional. Je kunt aan je huisarts vertellen dat je weinig behoefte aan seks hebt de laatste tijd en hier graag hulp bij wilt. Natuurlijk super genant om te vertellen, maar een huisarts krijgt echt wel gekkere informatie te horen, dus voel je niet beschaamd. De huisarts is ook voor kopzorgen of relatieproblemen, en ook voor struggles tussen de lakens. Je kunt het ook bespreekbaar maken als je al therapie hebt of aan je psycholoog vragen of je misschien PMT of EMDR kunt volgen om de problemen met je lichaam of negatieve associaties te verwerken. Lees ook het interview met een seksuoloog.

♥ Met je hoofd erbij of juist niet?
Soms kan het goed zijn om juist even uit je hoofd te komen en iets lichamelijks te doen. Dit kan je helpen ontspannen. Een massage, kusjes op je lichaam, strelingen of ingesmeerd worden met bodylotion bijvoorbeeld. Dit zijn goede tussenstapjes om aanraking op te bouwen, als je het spannend vindt om je te laten gaan of het lastig vindt als iemand aan je lichaam zit. Toch kan dat lichamelijke contact uiteindelijk voor ontspanning zorgen, zo ook seks. Omdat je even uit je hoofd gaat en in je lichaam komt. Als je je hoofd er niet bij kunt houden, kan mindfulness of een ademhalingsoefening ook fijn zijn. Dit kan je helpen echt in het hier & nu te komen, niet af te dwalen in gedachtes en echt te voelen wat de ander met je doet.

♥ Thuis voelen in bed
Wanneer jij je niet meer fijn voelt bij seks, om welke reden dan ook, is het goed om te kijken naar wat je kunt doen om je weer op je gemak te voelen tussen de lakens. In de blog onder deze link vind je veel tips om je geestelijk en lichamelijk wat meer thuis te leren voelen in bed. Om je op je gemak te voelen met je eigen lichaam. Vaak is dat een heel proces, maar misschien kunnen die tips je ook een stuk verder helpen. Ik wilde ze hier niet herhalen, omdat de blog dan wat lang wordt, omdat ik graag andere tips wilde geven in dit artikel en omdat het anders nogal dubbel is. Bekijk ie blog na het leven van deze eens, het is een goede aanvulling van dit artikel.

Hoe ga jij hiermee om?