Het dagboek van Joyce

dinsdag 26 februari 2008:
ik heb de hele nacht wakker gelegen. elke keer schoot me wel weer iets te binnen wat ik mee moest nemen. 's morgens kwam tante Carla nog even en toen was het zover, op naar het ziekenhuis. ik had mijn opname gesprek en daarna viel ik gelijk met mijn neus in de boter. ik moest gelijk mee warm eten. mama en johan waren intussen weer naar huis. O, wat voelde ik me rot. gelukkig klikte het wel met de meiden hier. 's avonds voelde ik me echt volgepropt, maar het rare is dat ik helemaal niet hoefde te huilen. het lijkt wel of mijn tranen achter slot en grendel zitten.

woensdag 27 februari 2008:
vamorgen was ik vroeg wakker en daarna begon mijn volpropschema, want ja zo voelt het op het moment. ik wou dat ik het langzaam mocht opbouwen. vanmiddag was echt een ramp. ik moest shoarma met knoflooksaus (niet bepaald makkelijk) en ook nog eens dat vieze ratatouille eten. ik vond het al moeilijk en het was ook nog eens vies en dan ook nog die vieze amandelvla. ik moest nog 2 happen maar dat ging gewoon niet. ik barstte in huilen uit. o, wat schaamde ik me. gelukkig kreeg ik steun van de andere meiden. 

vrijdag 29 februari 2008:
vanmorgen was ik al weer om half 5 wakker. er spookt van alles door mijn hoofd. eten, eten en nog eens eten. voor het middageten gingen we nog even een kwartiertje naar buiten. daar geniet ik dan echt van. 's avonds werd er gekookt en toen liep bij mij de spanning hoog op. ik weet dat eten gezond is, maar de anorexia is veel groter. thuis at ik ook zalm, maar nu vind ik het nog moeilijker want die anorexia stribbelt extra tegen. dat is echt.... kut!

het weekend 2008:
het was lekker rustig want er waren 3 meiden met verlof. heerlijk vind ik dat, want ik moet heel de dag in de woonkamer zitten. 's morgens hadden we nog even een filmpje gekeken en daarna moesten we weer middageten. na het middageten voel ik me dan ook echt rot. gelukkig had ik vanmiddag 2 uurtjes bezoek. even lekker afleiding en weg uit deze afdeling. mama, johan, opa en oma kwamen. ook gingen we nog even wandelen.

de volgende dag kwamen mama, johan, mike en kevin op bezoek. we gingen naar buiten en we maakte gekke foto's. na het bezoek had ik tussendoortje. ik moest een bakje met allemaal tropische fruitstukjes eten. ik ben al blij dat ik appel, kiwi, mandarijn, sinaasappel en aardbeien lust. maar nu moest ik dat vieze fruit opeten. ik kreeg het helemaal warm van de spanning. ik wilde het niet opeten, maar ik deed het toch. ik kon wel huilen en dan voel ik me ook zo ellendig. maar dat hele emotionele komt vooral echt door het extreme ondergewicht. echt shit!
ja je moet gewoon alles opeten. dat is fase 1 en fase 1 is streng. als ik het niet opeet dan krijg ik nutridrink (drankje met alleen maar calorieën) en als ik dat weiger dan krijg ik sonde. het voelt alsof ik niet voor mezelf eet maar voor de begeleiding.

maandag 3 maart: 2008
maandag is weegdag. ik was onwijs veel aangekomen in wel 5 dagen!!! ik voel me echt vet!!! vanmiddag had ik dan gezinsgesprek en toen kreeg ik mijn gewichten te horen. dat vond ik heel erg spannend. bij een bepaald gewicht mag ik naar fase 2 en bij een bepaald gewicht mag

ik naar fase 3 en bij een bepaald gewicht mag ik naar fase 4 en daarna moet ik stabiliseren. ik vond het allemaal veelste veel. maar goed het moet anders kom ik hier niet weg.

donderdag 6 maart 2008:
donderdag is ook weegdag. het ging weer super. aaahhhuuummm!!! weer aangekomen!!! ik weet dat het moet, maar ik wil het gewoon niet meer. ik ging terug naar mijn kamer en barstte in huilen uit. help ik wil dit niet meer! de afgelopen dagen voelde ik me echt verschrikkelijk. ik mag hier helemaal niks. ik mag geen huiswerk maken, ik mag niet sms-en, ik mag niet op mijn kamer, ik mag mijn drinken niet inschenken, ik mag geen brood pakken en ik moet eten. ik wil ook niet naar de begeleiding want ze zeggen toch elke keer hetzelfde. ze zeggen: ja het is moeilijk, maar als je groeit naar een gezonder gewicht dan verminderd je anorexia. dat kan wel waar zijn, maar hij kan ook gelijk blijven of juist groter worden. ik heb het gevoel dat-tie alleen maar groter wordt!  ik sta echt op uitbarsten tegenover de begeleiding, maar ik kan het niet. ik durf het gewoon niet. ik ben gewoon heel erg boos, maar vooral op m'n zelf omdat ik het toch opeet.

vrijdag 7 maart 2008:
ik kan het niet meer, ik krijg er zo'n hoofdpijn van. ik durf niet te praten, dus ik heb maar een brief naar de begeleiding geschreven. ik zou een gesprek hebben en daar had ik me helemaal op voorbereid, maar het ging niet door. daar baalde ik van, maar ik kreeg post en daar knapte ik van op. ik kreeg wel 23 kaarten!! ik vind het fijn dat iedereen aan mijn denkt, echt super!! het motiveert mij weer. ik weet dan weer waar ik het voor doe. echt super bedankt.
's avonds had ik opeens een gesprekje met een begeleider. daar had ik dus echt 3 keer niks aan. maar goed, ik had toch al buikpijn dus dat kon er ook nog wel bij. ik had mijn pittenzak gewarmd en ik ging lekker op tijd mijn wieg in.

het weekend 2008:
vandaag voelde ik me weer een beetje beterder. dat is geloof ik elk weekend, omdat het dan lekker rustig is. vanmiddag kwamen mama en johan op bezoek. dat was heel gezellig. totdat het avond was. ik moest per sé om 9 uur naar bed. oké door de weeks vind ik dat goed, maar in het weekend niet. Hallóóó ik ging thuis op de zaterdag toch ook niet om 9 uur naar bed. dus ik ging om kwart voor 9 beginnen met kolonisten, maar ik moest gewoon stoppen en naar bed gaan van de begeleiding. want ja, ik zit in fase 1 en dan moet je doen wat er gezegd word. ik was echt boos, maar dat durf ik niet te uiten.

vorige week dacht ik nog, als het zo gaat dan valt het nog wel mee, maar nu... nu is het echt moeilijk. vandaag werd ik al saggo wakker. ik was nog steeds boos omdat ik gister zo vroeg naar bed moest. gelukkig had ik vanmorgen wel wat afleiding want we gingen nepnagels opplakken. op dat moment kan ik mijn verstand even op nul zetten en dat is fijn. ook het bezoek was leuk. toen ik terug was op de afdeling was het allemaal niet meer zo leuk. alle regels werden nog een keertje doorgenomen. alles werd nog strenger. ik voelde me toen echt een gevangene (nu nog hoor.) ik had vanavond ook nog eens rot beleg op mijn brood. ik werd daar verdrietig van, maar ik kan niet huilen omdat de hele groep er bij is. naar mijn kamer gaan mag ook niet, dus ik kan gewoon niet huilen.

vanavond moesten we nieuwe doelen verzinnen voor de komende week. ik zat al in een dip en met het verzinnen van doelen werd ik alleen nog maar verdrietiger. ik mis thuis zo!!! het werd nog eens erger toen ik 's avonds als tussendoortje druiven kreeg. dat lust ik dus ook niet, maar ik moet het eten, want anders krijg ik nutri. en als je weer te vaak nutri drinkt, dan mag je niet naar fase 2. de spanning steeg zo, dat mijn broek helemaal plakte van het zweet. toen hield ik het niet meer en barstte uit in huilen. ik huilde echt aan 1 stuk door. alsof alles er in 1 keer uitkwam. gelukkig mocht ik mama bellen na het tussendoortje. ik had goed gepraat met mama en dat hielp wel een beetje.

maandag 10 maart 2008:
vanmorgen weer wegen. vanaf donderdag was ik niet meer aangekomen. daar baalde ik wel van, want ik wil hier zo snel mogelijk weg. ik wil gewoon snel naar fase 2. maar te snel is ook weer niet goed, want dan val ik weer net zo snel terug. maar ik wil ook niet dik worden. het duurt nog zo lang en het is hier zo streng.
vanmiddag kreeg ik antwoord op mijn 3 vragen. ik had gevraagd of ik op mijn kamer mocht, maar dat mocht jammer genoeg niet, omdat ik onrustig ben. mijn andere vraag was of ik met mama haar verjaardag naar huis mocht, maar dat mocht ook niet. gelukkig mocht ik wel 2 uur langer bezoek. mijn laatste vraag was of ik naar ortho mocht. en ja dat moet.... dus dat mocht!!! Yes, weg van hier,, lekker naar naaldwijk, langs maasdijk, heerlijk!!
mijn gevoel is vandaag nog net zo slecht als de afgelopen week. als ik in de spiegel kijk, dan zie ik mijn dikke buik. ik kan mijn vet weer beetpakken, mijn broeken zitten nu al strakker. mijn buik is altijd al mijn zwakke plek geweest en nu word die als eerste dik!!! in 1 woord, dat voelt echt klote.....

woensdag 12 maart 2008:
ik werd al saggo met de gedachten dat die belg vandaag werkte. oooh,, wat is dat mens raar. een echte belg dus!! ze doet zoveel beleg op je brood, dat is niet normaal. maar goed, ik moet het gewoon opeten. ja en dan tijdens het eten hoor ik alleen maar die anorexia stem. eet het niet op, je wordt er dik van, ga bewegen, geef over en blablabla. mijn verstand op nul zetten lukt dan niet. ook vanmiddag had ik weer een moeilijk maaltijd. BAMI! yuk,, wat is dat vies. ook wist ik dat we vanmiddag als tussendoortje ananas moesten eten. doordat ik het wist, had ik het de hele middag warm van de spanning. zit ik hier in mijn hempje, niemand heeft er wat van gezegd, dan komt er een andere begeleider en die zegt dat ik mijn vest aan moet doen. tjonge, moet ik dan stikken van de warmte. hun gaan toch ook niet in een trui zitten als ze het warm hebben of lig dat aan mij?? maar goed, gelukkig mocht ik een banaan,  wat ik ook niet makkelijk vond, maar altijd beter als ananas.

vrijdag 14 maart 2008:
vandaag werd ik wakker met een rot gevoel. er werd met het ontbijt al melk ingeschonken, terwijl ze heel goed weten dat ik dat vies vind. doe mij maar karnemelk. maarja,, ik heb niks in te brengen. op het moment erger ik me al aan kleine dingetjes. vanmiddag zeurde de begeleiding ook weer dat ik teveel brood kruimels op mijn bord had. hallóóó, dan moeten ze niet zo van die botten messen hebben. ook moest ik vandaag kijken bij svt, terwijl de andere meiden in hogere fases wel mee mochten doen. want ja, al zit je in fase 1 dan mag je niet overal aan mee doen. nou moest ik kijken, dat is toch belachelijk!! zo zijn er nog wel meer dingen.
vanavond werd er weer gekookt. we aten spagetti. ik ben echt een groente kindje en ik lust gewoon normaal fruit, maar de pasta's vind ik dus wel vies. ook hadden we vanavond yoghurt met aardbeien, meloen en ananas erin. ik durfde niet te vragen of ik alleen aardebeien mocht, want ik heb toch niks in te brengen. toen vroeg een ander meisje het voor mij en toen mocht het gelukkig toch. wel lullig dat ik het niet zelf vroeg, maar ik ben gewoon bang voor ze. vandaag dus toch nog 1 meevallertje.
na het tussendoortje van vanavond zat ik echt proppievol!! het liefst zou ik nu uren gaan rennen, maar daarvoor zit ik hier niet.

het weekend 2008:
vanacht heb ik echt de halve nacht wakker gelegen. ik had van 1 uur tot 6 uur geslapen. ik was zo misselijk, ik had hoofdpijn, ik had het koud en dan weer warm. nee, het voelde niet goed, dus ik vroeg om een asprientje. die kreeg ik pas 2 uur later, want dat moest eerst overlegd worden met de arts. het beleg smaakte ook naar niks. gatver wat smaakte dat ranzig. de hele ochtend zat ik als een zombie op de bank.
toen moesten we middageten. ow, wat zag ik daar tegenop. hoe krijg ik dat binnen als ik me zo voel?? het lukte en ik hield het ook nog binnen. na het eten mocht ik op bed leggen. de tijd ging sloom en uiteindelijk was het 2 uur. mama en johan kwamen op bezoek. we gingen lekker met de rolstoel naar buiten. even leek het alsof ik opknapte, maar toen moest ik het tussendoortje weer eten. ik deed daar een half uur over terwijl het maar een kwartiertje mag. een half uur daarna moesten we weer avondeten. na 1 boterham zag ik het al niet meer zitten. ik kreeg het zo ontzettend warm. ik wilde zelfs geen jam op mijn brood, maar pindakaas, omdat ik van de gedachten dat ik jam op mijn brood zou krijgen al bijna moest overgeven. het was echt een hel. het leek wel alsof niemand mij geloofde dat ik ziek was, behalve dan mama en johan. ik was echt verdrietig en ik smste mama of ze wilde bellen. huilend zei ik dat ik dit niet meer wilde. ze geloven me niet. mama zei dat ik maar naar bed moest gaan en dat deed ik. ik sliep eindelijk, nee word ik om 8 uur wakker gemaakt voor het tussendoortje. kunnen ze nou nooit eens ergens anders aan denken!!!! ik had zoiets van bekijk het maar, maar ik moest wel. ik deed er 3 kwartier over en mijn liga evergreen lukte niet eens, dus ik kreeg nutri. ik dronk het snel op en vluchtte mijn bed is. die nutri was echt de druppel. echt alles kwam eruit. ik was blij. eindelijk, nu konden ze zien dat ik niet loog.

vanmorgen voelde ik me nog goed, totdat we gingen eten. daarna kreeg ik weer buikpijn. hoeveel we 's middags aten was niet normaal. ik liep echt krom omdat ik zo vol zat. gelukkig was het al snel 1 uur en toen kwamen mama, johan, mike en kevin op bezoek. mike en kevin hadden de cadeautjes meegenomen zodat we die aan mama konden geven. rond 2 uur kwamen tante carla, ome loek, michel, sharon en danique ook. o0w,, wat vonden ze het leuk om in de rolstoel te zitten. ik had buikpijn en ik wilde mijn tussendoortje niet, maar ik deed het toch. ik vond het alleen wel lastig dat iedereen zo zat te kijken hoe ik het op at. gelukkig voelde ik me vandaag beter als gisteren.

maandag 17 maart 2008:
ik werd om kwart voor 5 wakker van de buikpijn. ik dacht dat het wel over zou zijn, maar het was weer erger als gister. toen moest ik om 7 uur weer wegen. ik was gelijk gebleven vanaf vorige week, maar vanaf donderdag was ik afgevallen.  nu duurt het nog langer voordat ik naar fase 2 mag en als ik volgende week niet genoeg aankom, dan zit ik in de steunweek. dan wordt mijn kamerdeur op slot gedraaid. ik werd er verdrietig van en huilde op mijn kamer. ik moest opgehoogd worden. dat betekend dat ik nog meer moet gaan eten.
rond 8 uur moest ik bloedprikken. normaal kan ik er heel goed tegen, maar nu moest er nog een keer geprikt worden. het lukte niet dus er werd lekker gevroet in me arm. dat is nou niet echt bepaald lekker, dus ik werd er niet goed van. ik werd weer helemaal zwart voor mijn ogen. er gebeurde precies hetzelfde als in de kerstvakantie. ik moest op mijn bed liggen en langzamerhand verdween het weer.

nog steeds voelde ik me ziek. heel de dag door had ik buikpijn. gelukkig mocht ik vanmiddag naar de ortho en johan kwam mijn ophalen. thuis haalden we mama op en we gingen naar de ortho. goed nieuws want 14 april mag mijn beugel eruit! daar was ik heel blij mee. daarna gingen we weer terug naar het ziekenhuis. toen ik daar weer was, moest ik gelijk het tussendoortje. 's avonds was de druppel weer. die groentesnitzel was echt machtig. ik deed er bijna 1 uur over. ik was echt misselijk. ik voelde me verschrikkelijk, ik moest huilen, kon niet normaal ademen en daarna overgeven. gelukkig mocht ik douchen en daarna naar bed. daarna voelde ik me opgelucht.

donderdag 20 maart 2008:
vanmorgen weer wegen. ik was niet veel aangekomen, maar dat komt omdat ik maandag ook nog had overgegeven. ik wil niet meer in fase 1 zitten, maar ik wil ook niet aankomen. ik heb een dikke buik, ja zo voelt het. het is alleen begrijpelijk voor mensen die dit ook hebben meegemaakt. dat is juist zo moeilijk. iedereen denkt van, eet gewoon, doe niet zo moeilijk, je kan toch gewoon eten. nee, het komt door mijn gedachten. die zijn de oorzaak. het gevolg is dat ik niet wil eten. dat is voor mensen die dit niet hebben meegemaakt onbegrijpelijk.
vandaag had ik weer heel veel kaarten gehad. dat vind ik echt super. zoveel motiverende woorden. zoveel steun. dat raakt mij. dan weet ik weer waar ik het voor doe. ik had ook echt 1 hele lieve brief van een oude juf. die raakte mij dat ik er een traantje bij had weggepinkt. echt allemaal super, super BEDANKT!!!

het weekend 2008:
vandaag had ik echt een pest humeur door de begeleiding. ze lopen de hele tijd aan mijn hoofd te zeuren. gelukkig was er vanmiddag bezoek. mama, johan en mike kwamen. het was buiten koud, maar ik wilde per sé naar buiten. ze wilden een stukje verder wandelen, maar ik wilde niet. ik ben veelste bang dat ik in de steunweek kom. ik wil niet dat ze me nog meer als een kleuter gaan behandelen. Hallóóó ik ben bijna 14!!! aan de andere kant wilde ik ook heel graag, maar ik was te bang.

vandaag heb ik de hele dag van allemaal verschillende stofjes 1 slang genaaid, dus ze kunnen niet zeuren dat ik te veel loop. dat doen ze namelijk de hele tijd en daar word ik ook helemaal gek van. als hun wat nodig hebben dan lopen ze daar toch ook heen om dat te pakken??
stiekem ben ik bang, bang om een time-out te krijgen. dat krijg je als je in 4 weken minder als 2 kilo aankomt. ook ben ik verdrietig. ik wil mama geen verdriet aandoen. ik merk dat ik tijdens het bezoek ook heel fel reageer op iedereen. ik denk dat dat komt omdat ik op het moment heel veel woede in me heb, alleen ik durf dat niet te uiten tegen de begeleiding. als ik me zo voel dan vraag ik me wel eens af: waarom heb ik dit? waarom ben ik zo?

maandag 24 maart 2008:
vandaag weer wegen. ik was weer veel aangekomen. aan de ene kant was ik blij, want nu hoefde ik niet in de steunweek, maar aan de andere kant kan ik mezelf wel voor mijn hoofd slaan. vanmorgen had de begeleiding dan een paasontbijt en wij hadden gewoon normaal ontbijt. vanmiddag kwamen mama, johan, mike, tante carla en sharon op bezoek. het was gezellig. Ook kreeg ik vanmiddag een smsje van opa en oma. daar werd ik verdrietig van. gelukkig is alles nu opgelost, want het was een misverstand. toch blijf ik me rot voelen, want ik vind het zielig voor mama. ze heeft al zoveel meegemaakt. gelukkig is mama een sterke vrouw en ze is daarom ook mijn TOPPER!

dinsdag 25 maart 2008:
ik was vandaag zenuwachtig, want er komt vandaag een nieuw meisje. waar ik wel van baalde is dat ze haar maaltijd niet op at en gelijk voor de nutri ging. ik weet dat het heel moeilijk is, maar voor mij werkt dat echt demotiverend. ik heb het idee dat ik ook jaloers op haar ben, want zij hoeft minder te eten als ik en dat wil ik ook.
ik wilde dat mama vanavond 1 keertje alleen kwam, maar mama lag mij uit dat zij het eng vond om te rijden met dit weer. dat snap ik wel, maar ik wilde het gewoon 1 keer. 's avonds was mama alleen. we gingen naar buiten en de lucht was echt helemaal zwart. het begon te hagelen, wat ik wel grappig vond :p

donderdag 27 maart 2008:
ik sliep vanacht laat en ik was weer eens vroeg wakker. ik lag aan te veel dingen te denken. het is echt een rotzooitje in mijn hoofd. ik was bang, bang om te wegen. ik was weer aangekomen en nu weeg ik evenveel als wat ik in de zomer woog. dat voelt echt raar en dat doet mij pijn. 

vrijdag 28 maart 2008:
vanmorgen had ik niet veel boeiends gedaan. een beetje gecomputerd en gelezen. gelukkig gingen we vanmorgen nog wel even wandelen. lekker even naar buiten.
vanmiddag kreeg ik weer 17 kaarten. daar staan zoveel lieve woordjes in. dat vind ik echt super. allemaal super bedankt!! ook kreeg ik een kaart met daarin een echo van juliaantje. dat vond ik echt zo lief!!! als ik weer thuis bent, dan ga ik daar oppassen, dan heb ik weer een leuk doel!!! aan de andere kant voelt het alsof het de hele wereld tegen de anorexia is. dat is dan weer moeilijk.

Ik ging daarna naar mijn kamer om die kaarten op te hangen. had ik ze eindelijk allemaal opgehangen, krijg ik te horen dat het niet op de muur mag. dat slaat echt nergens op. ik heb al 5 weken kaarten op mijn muur hangen met buddy en er was nooit wat van gezegd en nu opeens mag het niet meer. aan zulke dingetjes erger ik me dan ook echt aan. en natuurijk moest ik vanavond weer om 9 uur naar bed, óóóóówww!!!!!!

het weekend 2008:
vandaag ging er een meisje met verlof, omdat ze in fase 2 zit. aan de ene kant was ik super blij voor haar, want ze heeft het echt verdiend!! aan de andere kant vond ik het wel jammer, want ik kan heel goed met haar opschieten en in de weekenden was het harstikke gezellig met haar!!!!
vanmiddag had ik weer een grote maaltijd en alweer kreeg ik geen yoghurt. normaal gesproken krijg je dat om de dag, maar nu heb ik dat alleen op woensdag gekregen!! daar baal ik echt van, want ik wil niet alleen moeilijke dingen. ik heb het al moeilijk zat. dan vraag ik of ik een andere vla mag, want ik lust geen kwart met vieze bonkjes erin. normaal mag je dan altijd omwisselen met een andere vla, maar nee hoor... het mocht weer niet. óóów wat werd ik daar toch boos om!!!
vanmiddag kwamen mama en johan op bezoek. we gingen naar de stad (ik moest wel in de rolstoel.) het enige voordeel van in de rolstoel zitten is dat iedereen voor je aan de kant gaat :p. ik heb nieuwe schoenen gekocht en een heel leuk shirtje. de tijd vloog voorbij, maar ik genoot er wel van. ook vertelde mama dat de meiden 2-0 gewonnen hadden. volgende week is dan de kampioenswedstrijd. ik wil daar echt heel graag bij zijn, maar ik zit nog in fase 1, dus ik zal wel niet mogen. hoe dan ook, ik ga gewoon kijken!!!! 
vanavond voelde ik me weer rot. ik voelde me volgepropt en ik wilde gewoon even rust. ik wil even naar mijn kamer, want ik word gek van dat karaoke gezang, maar ik mag niet naar mijn kamer. ik verveel me dus ik pak maar het boek van milou. ik begin erin te lezen. ik krijg er echt kippenvel van. we lijken zoveel op elkaar, alleen ik heb geen sonde. ze vertelde ook dat toen ze uit de auto kwam dat ze zwart zag en dat ze duizelig was. ze durfde alleen niks tegen haar moeder te zeggen omdat ze niet wilde dat haar moeder bezorgd werd. zo ben ik dus ook. 

Het boek van Milou is behoorlijk heftig. ik wist niet dat het zover kon gaan. er staan ook erge dingen in, waarvan ik denk hoe kom je erop. vanmiddag kwamen mama, johan, kevin, opa en oma bezoek. het was wel gezellig. hoe ik me vanavond voel is onbeschrijfelijk. ik wil dit echt niet meer. ik loop de hele tijd maar te denken hoe ik kan afvallen of hoe ik kan smokkelen. hoe ga ik dit vol houden?? 1 ding, ik wil nooit behandeld worden hoe milou is behandeld. Nu huil ik aan de tafel in de woonkamer, verscholen achter me haar, omdat ik me schaam. ze mogen me zo niet zien. 

maandag 31 maart 2008:
vanacht was weer eens een k*t nacht. ik ben kapot vanbinnen. ik sta hier machteloos. stiekem hoop ik toch op een time-out, want dan  mag ik 48 uur naar huis. ik wil hier gewoon niet meer zijn. al die lieve woorden in mijn gastenboek en in de kaarten dringen op het moment niet tot me door. het lijkt wel alsof de anorexia een muur om mij heen heeft gebouwd. hij is zo gemeen!! ik doe iedereen zoveel verdriet aan. vooral mama en dat wil ik niet. waarom doet die stem zó?? ik maak haar leven zuur door mijn ziekte. ik heb het gevoel dat ik nooit meer gelukkig word. ook al doet mama zo haar best om mij weer gelukkig te maken. het helpt niet, het zit gewoon in mijn hoofd. ik denk dat ik alleen bij papa gelukkig ben, maar ik kan niet kiezen, want ik hou evenveel van ze. ik blijf bij mama, omdat ik niet weet hoe ik naar papa moet gaan. ja, afvallen en er letterlijk bij doodvallen. maar dat gaat niet, want ik zit hier nou eenmaal om aan tekomen en dat is nou juist wat ik niet wil!!

Vanacht ben ik dan ook huilend in slaap gevallen. vanmorgen weer eens wegen. het hing erom. als ik niet xx kg zou aankomen, dan zou ik een time-out krijgen. ja hoor, ik was weer genoeg aangekomen. zelfs meer als dat ik moest. nog xx en ik mag naar fase 2. het eind is in zicht van fase 1. weg met die strenge regels, zelf brood smeren, naar je kamer, een half uur wandelen, niet met de rolstoel en in het weekend met VERLOF!

Vanmiddag had ik een adviesgesprek. die heb je om de 4 weken. ze vertelde het 1 en ander. ze begonnen over mijn bewegingsonrust. óóókééé, ik weet dat ik fout ben geweest. in de eerste week heb ik namelijk elke ochtend gedanst. het moest gewoon. helaas had het geen effect op mijn gewicht, dus ik zag dat het geen zin had, dus ik stopte. de begeleiding vindt dat ik heel veel heen en weer loop en dat moet ik minderen. ook moet ik meer open zijn tegen de begeleiding. ik moet de kraan een keertje opendraaien. als ik dat niet doet heb ik geen controle over mijn gedachtes en dan neemt de anorexia de controle over. want ja de anorexia heeft wel een goede controle over het eten.

gelukkig kreeg ik ook goed nieuws te horen. als ik mijn lijst zo blijf volgen en zo doorgaat met eten, dan zou ik volgende week misschien naar fase 2 kunnen. óké, ik reken er niet op, dus dan kan het alleen maar meevallen!!! ik zie het zo: fase 1 is de voorronde, fase 2 is de kwart finale, fase 3 is de halve finale, en fase 4 is de finale... en jullie zijn mijn supporters. ik ben vanmiddag ook heel erg opgevrolijkt door het advies en ik ben nog even met mama en johan naar buiten geweest. het is echt super weer en daar knap ik vanop!!!

woensdag 2 april 2008:
weer een k*t nacht achter de rug. ik pieker alleen nog maar. het maakt mij zo verdrietig. dat eten verscheurd mijn hart. ik ben alweer dik genoeg, dus laat me naar huis gaan!! ik durf ook niet open te zijn tegen de begeleiding, dus ik heb vanmorgen maar een brief geschreven van tweeënhalf kantje, waar ik zo'n uur mee bezig was. al mijn woede, al mijn verdriet, alles heb ik erin gezet. alleen nu moet ik het nog geven. aan wie??? met niemand van de begeleiding kan ik opschieten. het zijn echt mijn vijanden. ik ga het vanmiddag maar geven en ik kijk wel wat eruit komt.

ik heb altijd een lach op mijn gezicht en ik doe altijd vrolijk met het bezoek, maar ik ben echt kapot vanbinnen. ik moet van mezelf vrolijk doen, want ik heb al zoveel voor ze verpest en ik wil ze niet nog verdrietiger maken.
ik ga nu maar eens eten. Nasi, atjar en citroenvla en nog meer. weer een moeilijke maaltijd. ik zit met tranen in mijn ogen. hoe ga ik dit opkrijgen???

vrijdag 4 april 2008:
gistere ochtend weer wegen. ik was natuurlijk weer aangekomen. YES... K*T.... ja dat ging door mijn hoofd. ik lijd gewoon een dubbel leven en dat is zwaar klote....
ik had me gisteren middag heel de dag verveeld, dus ik had weer eenst tijd genoeg om te denken. nee.... ik werd er niet vrolijk van. gistere avond was er iets nieuws voor mij. ik kreeg mijn boterham terug van de begeleiding met alleen boter. ik zeg: 'moet er geen zoet beleg op?' nee ik mocht het eens zelf proberen omdat ik bijna naar fase 2 mag. de spannig liep aardig op en ik kreeg het warm. ik kwakte er maar wat op en hij vond het goed. nu kan ik de begeleiding de schuld niet meer geven. nu is het mijn eigen schuld hoeveel ik er op doet en het is mijn eigen schuld dat ik het opeet. ik dacht dat fase 2 dus makkelijker zou zijn, maar ook daar zitten er moeilijke dingen in.

vannacht viel ik denk om 11 uur in slaap en ja hoor, ik was weer om half 6 wakker. ik pieker dan en kom niet meer in slaap. vanmorgen had ik nog wat huiswerk gemaakt en daarna ben ik onder de douche gesprongen.

vanmorgen met het ontbijt kreeg ik weer die melk... 1 ding, als ik in fase 2 zit zet ik mijn joker op melk. ook staat er op mijn eetlijst dat ik met het tussendoortje 's morgens sap moet. daar ben ik blij mee, want als ik fruit moet zit ik zo snel vol. nee hoor sinds deze hele week krijg ik dus fruit. ik vraag aan de begeleiding of ik sap mag. nou het antwoord was: 'nee, als er fruit is krijg je fruit.' nou lekker zulke antwoorden. daarom vraag ik soms niks meer en doe ik het gewoon. 

weekend: (zaterdag kampioenswedstrijd)  2008
yes, yes, yes, ik mocht vandaag toch naar huis. mama kwam mij om half 10 ophalen en we waren weer om 10 uur thuis. even snel het tussendoortje eten en gelijk door naar de voetbal. ik was zenuwachtig hoe de meiden zouden reageren. ik kwam daar aan en iedereen kwam naar mij toe. echt lief!!! iedereen zei van, hé je bent er toch. je hebt het toch voor elkaar gekregen. super vond ik dat. de wedstrijd was natuurlijk ook helemaal super. vijf minuten voordat de wedstrijd was afgelopen kregen we champagne flessen. wij alvast lekker schudden. toen de het eindsignaal klonk, rende ik het veld op. het kon me niet meer schelen dat ik rende. dit wilde ik niet missen. we kregen bloemen en een medaille en we gingen op de foto. ik was blij dat ze kampioen waren, maar ik was boos op me zelf omdat ik deze stomme ziekte heb. ik kon mijn tranen van de afgelopen tijd niet meer binnen houden en mijn tranen stroomden over mij wangen. 

na de foto's gingen we op een versierde kar een rondje door de dijk. super was dat. toen we terug waren, gingen we naar de kantine. iedereen nam een stuk taart. ik nam niet, want ik kon het niet. het mocht niet. ik eet al veel en ik mag geen extra dingen eten. ook kregen we nog een leuk cadeautje van onze sponsor.
het was alweer 1 uur en ik moest nog een keertje middageten, dus mama en ik gingen naar huis. ik at voor het eerst in bijna 6 weken weer thuis. mama had lever gehaald, want dat vind ik lekker. ook kwamen opa en oma vanmiddag nog even. toen ging ineens het zonnetje schijnen. ik ben nog lekker in de achtertuin in de stoel gaan zonnen. heerlijk was dat. toen was het ineens tijd om te gaan. met tranen in mijn ogen reden we terug naar het ziekenhuis. die leuke dag die ik tot nu toe had gehad wordt nu verpest omdat ik terug moet!!!

vanavond sloeg mijn humeur weer helemaal om. mijn anorexia was weer helemaal terug. even dacht ik dat-tie vandaag weg was, behalve met taart eten, want toen nam ik niet. ik had vanavond geen zin meer om mijn vlees te eten. ik dacht aan de meiden en de mensen die mij vanmiddag aanmoedigde en motiverende woorden toespraken. ik at het op, maar blij ben ik er toch niet mee. vanavond vluchtte ik snel naar mijn kamer. ik schreef in mijn dagboek en ik had de ene huilbui na de andere. toen ineens stond er een groepsgenoot voor mij deur. ze hoorde me snikken en ze kwam even kijken. Ów, wat schaamde ik me. daarna schreef ik nog even verder. toen kwam ineens iemand van de begeleiding. ik vertelde dat ik me op dat moment rot voelde, maar ze is nog net nieuw dus ik had niet zoveel aan haar. vandaag was een geslaagde dag behalve vanavond dan.

maandag 7 april 2008:
weer een shit nacht achter de rug. ik was al om kwart voor 6 wakker. o0w wat was ik zenuwachtig voor het wegen. eindelijk mocht ik wegen. ik vond het super spannend. ik ging erop staan. nu zou het erom hangen. het leek wel een loterij. de jackpot is wel, niet, wel, niet, wel, niet, wel.... niet gevallen. maar bij mij was de jackpot WEL gevallen. ik had mijn gewicht net gehaald. ik zit in fase 2, als het goed is. ik dacht dat ik vanmorgen zelf mijn brood mocht smeren, maar nee de begeleiding moest het nog doen. de staf was nog niet geweest, dus ik zit nog steeds in fase 1. WAT EEN BULLSHIT! beter is de staf positief en krijg ik over 2 uur te horen dat ik in fase 2 zit.

YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, YES, IK ZIT OFFICIEËL IN FASE 2!!!!!!! ook al ben ik niet blij met mijn gewicht, ik krijg er wel een stukje vrijheid voor terug!! vanmiddag mag ik voor het eerst mijn eigen fruit snijden en ik mag vanavond weer mijn brood smeren. spannend.... en niet te vergeten ik mag naar school, een kwartiertje langer naar buiten, ik mag met verlof, ik hoef nu maar 1 keer in de maand bloed te prikken i.p.v. elke week, ik mag per dienst 1 uur in mijn kamer, ik heb meer therapieën, ik mag bij het hele gezinsgesprek aanwezig zijn en ik hoef niet meer in de rolstoel!!!! toch voelt het allemaal heel erg dubbel....

vanmiddag mocht ik voor het eerst in 6 weken weer mijn tussendoortje klaarmaken. het schillen van de sinaasappel ging niet helemaal, want de schil wilde niet meewerken :P. ook mocht ik vanavond mijn brood smeren. een beetje boter erop en beleg. nee, natuurlijk ben ik het niet verleerd, alleen ik heb soms wel de neiging om weinig te smeren. gelukkig is mijn goede stem die dan zegt dat ik dat niet moet doen, want anders kom ik nnooooiitt thuis. daarna heb ik wel een schuldgevoel.

woensdag 9 april 2008:
eindelijk mag ik ook een keertje mee bepalen wat ik de volgende dag als warme maaltijd wil, dacht ik. vanmorgen had ik niet eens inspraak. waar slaat dat op!! in het faseboekje staat dat wij nou mogen meebepalen. er stond voor morgen pasta op en dat is nou juist net iets wat ik ranzig vind. dus ik zei dat ik dat vies vond. zegt die domme begeleiding: ja je vindt het zeker moeilijk. hallóóó, ik lust dat gewoon niet!! daarna vroeg ze aan een ander meisje of ze dat luste en die zei ja. zegt die begeleiding zo: wat goed dat je ja zegt ondanks het moeilijk is. kijkt ze mij met zo'n stomme blik aan. ze beweert dus gewoon dat ik lieg!! niemand die mij hier vertrouwd!!! tjonge jonge jonge jonge... ik word hier nog steeds gek van die domme regeltjes. dan mag je eindelijk een halfuurtje in je kamer, dan moet dat ook nog op bepaalde tijden. ik zat dus vanmiddag van half 3 tot 3 uur in mijn kamer. nee, komt die begeleiding strikt om 3 uur mij uit mijn kamer halen. hallóóó ik kan zelf ook wel klok kijken hoor. nee, het enige wat ik leuk vind aan fase 2 is verlof en naar school, maar de rest is zwaar kut.

: de begeleiding met hun regeltjes die ik zélf in de gaten moet houden..
: de begeleiding als ze mij kunnen irriteren, of zo lijkt het (neem de eetlijst)
: dit ben ik!
: zo voel ik me
: alleen ik doe me zó voor
: dit zijn mama en johan die ook alles maar vreemd vinden
: dit doe ik het liefst..
: zó wil ik weer worden, alleen jammer dat de rest er ook bij hoort!

donderdag 10 april 2008:
vanmorgen weer wegen. ik was niet zo heel veel aangekomen, maar toch... het is niet leuk. daarna ging ik gelijk bedenken wat ik op mijn brood zou gaan doen. het liefst wil ik het magerste maar dat gaat niet. bij sommige begeleiding moet je echt heel veel smeren en dan word ik boos maar ik blijf dan maar lachen.

toch merk ik een ietsje pietsje verandering als ik terug kijk naar hoe ik hier kwam. toen was alleen maar mijn anorexia de baas. nu hoor ik heel, heel, heel, heel, heel soms mijn eigen stem, maar eigenlijk wil ik (naja de anorexia) niet dat het beter met mij gaat. want als het beter met mij gaat word ik dikker en dikker. ik wil mijn platte buik gewoon weer terug.

vanavond met eten begon de begeleiding over die stomme kookmaaltijd voor morgen. deze week mogen wij (ik en 2 meiden die ook in fase 2 zitten) ook wat te zeggen hebben over de kookmaaltijd. we hadden deze week al een paar keer een moeilijke maaltijd dus we wilden met koken weer eens iets makkelijks. nee, toen begonnen ze over pizza enzo... nou nee, dankje. nu merk ik dus dat mijn anorexia weer sterk aanwezig is. de begeleiding ging er maar over door en in mijn hoofd zei ik:'hou toch allemaal jullie kop!' het kwam er alleen niet uit. ik durf het niet. bang dat ze vragen gaan stellen en dat ik volschiet. nee, zo mogen ze mij niet zien. een half uur na het eten begonnen ze er weer over. ineens floepte er uit mijn mond:'wil je erover ophouden.' zegt die begeleiding nog hoezo ook. ja wat denk je!!! ik heb het al moeilijk. de tranen sprongen in mijn ogen, maar ik kon ze bedwingen. de begeleiding heeft makkelijk praten, want hun vinden al die vette dingen lekker. ik vind het ook wel lekker, maar als ik het eet, dan gaat het dus echt niet goed in mijn hoofd!   

het weekend 2008:
vannacht kwam ik niet snel in slaap. ik lag weer aan alles te denken en van dat denken krijg je behoorlijk hoofdpijn. ook was ik weer vroeg wakker, dus ik ging me maar vroeg optutten. mama kwam mij rond 10 uur ophalen. ik ging thuis lekker niks doen tot en met 1 uur. daarna ging ik naar de voetbal om te kijken bij de meiden. ook ben ik nog even naar papa geweest, want daar was ik al meer dan 6 weken niet meer geweest. dat was wel fijn. toen was het alweer half 5 en moest ik weer terug. ik wilde niet, maar in mijn achterhoofd dacht ik aan dat ik morgen weer mag. ik vond het eigenlijk wel zielig dat mama nu alleen thuis was en alleen moest eten, omdat de jongens ook weg waren. dan voel ik me schuldig dat ik hier zit. nu ik hier weer ben voel ik met kut. je wordt hier gewoon saggo!!

ik had vannacht mijn wekker om 12 uur gezet, zodat ik mike en kevin kon sms-en. van mike kreeg ik om kwart voor 2 nog een smsie terug. ik had eigenlijk niet zo lekker geslapen. ik werd elke keer wakker. toen ik vanmorgen wakker werd was ik nog steeds super moe. gelukkig kwam mama mij lekker vroeg ophalen, dus we waren lekker op tijd thuis. we hadden vandaag een beetje getut. ook gingen we nog even naar buiten om te wandelen, maar toen begon het te hagelen. daarna kwamen de mike en kevin thuis. hihi, wat een verhalen. je kon wel zien dat ze moe waren, want ze gingen al heel vroeg naar bed op hun eigen verjaardag.

ik werd steeds verdrietiger naarmate het later werd. ik had ook nog aan mama gevraagd of ze zag dat ik dik was. ze zei dat ze wel zag dat ik gegroeid was, maar ze vond mij niet dik. zie je dat ik wel dikker ben geworden, want als ik gegroeid ben dan ben ik toch ook dikker geworden. van die gedachten werd ik verdrietig. ik wil echt niet meer aankomen. mijn eigen stem was helemaal verdwenen. en nu moest ik nog terug naar die gevangenis ook!!! vanavond kreeg ik ook nog gebakken aardappelen i.p.v. aardappelpuree. het was weer eens verkeerd gegaan in de keuken. STELLETJE PRUTSERS!!! dit vond ik echt niet meer grappig. laat iemand anders op een andere afdeling die gebakken aardappelen krijgen i.p.v deze afdeling!! 's avonds na het eten ben ik naar mijn kamer gevlucht. ik zag het niet meer zitten en ik barstte uit in een huilbui. toen kwam de begeleiding mij halen om weer eens nieuwe doelen te verzinnen voor de komende week. nou ik was dus totaal doelloos. ik had er snel 2 verzonnen zodat ik mama kon bellen. ik vond het fijn om met mama te praten. ik vind het hier echt niet meer leuk en ik zie mijn buik en wangen steeds dikker worden!!!

na het telefoontje gingen we met de groep naar het wester pavioen wat drinken. het was wel even lekker om weer naar buiten te gaan en weg van die gevangenis. het werd wel laat, maar het was wel leuk.

maandag 14 april 2008:
denk ik eindelijk eens een keertje tot half 8 te slapen, NEE... word ik om 10 over 6 wakker gemaakt om te wegen. tjonge jonge dat het niet nog eerder kan. nou die rot weegschaal kon ik ook wel kapot slaan. ik was ineens heel veel aangekomen. donderdag was het niet zoveel, maar vanaf donderdag naar vandaag ben ik ineens veel aangekomen. gatver, wat voel ik me een vetzak. het enige voordeel is dat ik niet opgehoogd hoeft te worden, maar nu kom ik ook heel veel aan, dus wat is dan beter???? ik weet het gewoon niet meer.... het enige wat ik op het moment wel weet is dat ik dunner wil worden!!!

vanmiddag ging ik naar de ortho. mijn beugel zou eruit mogen. helaas maar voor de helft. mijn beugel mocht er alleen boven uit, want onder stond het nog niet helemaal goed. daarna had ik gezinsgesprek. normaal duurt het 1 uur maar nu duurde het anderhalf uur. we hadden het over van alles en nog wat. heel heel heel heel misschien mag ik zaterdag als ik jarig ben thuis blijven slapen. ik ga er niet van uit, dus dan kan het alleen maar meevallen. ook hadden we het nog over de loods. dat is de andere afdeling waar je veel meer te doen hebt. ze gaan het erover hebben of ik daar misschien naartoe mag op 28 april tijdens de staf, want 's middags heb ik advies. ik was helemaal blij en toen opeens hoorde ik dat een meisje van de afdeling hier, naar de loods gaat. ik gun het haar echt super erg. soms wil ik dat ik haar probleem op me kan nemen zodat zij kan genieten. ze is echt een supermeid. ze is echt mijn praatmaatje!!! ik ben nu gewoon zo bang, dat als zij er niet meer is dat ik dan terug val. met haar kon ik over alles praten. over mijn problemen, maar ook over de gewone dingen. ze gaat aanstaande donderdag al met ontslag. ik ben echt super blij voor haar, maar eigenlijk ook wel verdrietig. weer zo dubbel. ik word zo gek van dat dubbele gevoel!! ik had eindelijk iemand gevonden, maar nu gaat ze weg. ik moet nog beter mijn best gaan doen, zodat ik ook naar de loods kan en weer met haar om kan gaan. ik ben op zich wel verdrietig, maar dat laat ik maar niet zien, want dat vind ik ook weer zo zielig voor haar, want ze verdient het!!!

donderdag 17 april 2008:
vanmorgen weer wegen en natuurlijk weer aangekomen. aaahhh!!!! ik wil dat helemaal niet. nu weeg ik zowiezo al zwaarder als in de zomer. getver!!! op het moment gaat het dus helemaal niet goed. ik voel me doodongelukkig. niet alleen omdat ik dik ben, maar ook omdat ik hier in deze kut gevangenis zit. fase 1 is een hel, maar fase 2 ook. ik heb alleen school en svt erbij gekregen. nou school is maar een halfuurtje dus ik verveel me nog steeds dood. ik heb echt nergens zin meer in en denk alleen nog maar. ja, ik heb toch tijd genoeg. ik denk niet alleen overdag maar ook 's nachts. ik ben dus nog steeds heel erg moe. ik word er alleen maar verdrietiger en somberder van.

alles zit helemaal vast in mijn hoofd. ik weet het gewoon niet meer. het is hier veel erger als thuis en dan bedoel ik de anorexia. nou, is dat nou wat ze hier willen bereiken? ik knap er niet van op en het wordt alleen maar erger. als mijn gezonde ik er 5 seconde is, dan wordt-tie gelijk alweer weggedrongen door mijn anorexia. ik ben het allemaal zo zat. echt alles. het hier zijn, mijn dikke, vette lichaam en die kut regeltjes!! aaahhh.

ook is het bijna alweer vrijdag. ik zit er eigenlijk best tegen op. morgen gaat dat meisje weg. tegen haar vertelde ik alles. zij begreep mij. de begeleiding dus niet en daarom zeg ik ook gewoon niet alles tegen de begeleiding. ik ga haar gewoon super erg missen en ik denk dat het heel moeilijk gaat worden.

vrijdag 18 april 2008:
ik sliep vannacht erg laat en ik was weer eens vroeg wakker. sinds ik wakker was heb ik alleen nog maar gedacht 'vandaag gaat ze weg'. vanmorgen zijn we nog even op de foto geweest en toen was het zover. ik hou eigenlijk nooit zo van knuffelen, maar vanmorgen was het wel fijn. gelijk daarna had ik artsgesprek. hij kon mijn vragen niet beantwoorden, dus ik moest maar een brief schrijven naar de staf voor maandag. mijn vraag was of ik meer aan school mag gaan doen, maar daar kon hij geen antwoord op geven.

vanmiddag had ik het even helemaal gehad. ik was strondverkouden en had hoofdpijn en ik was alleen maar aan het denken. normaal mag je maar een half uur op je kamer, maar nu had ik lekker anderhalf uur op mijn kamer gezeten. het kon mij eigenlijk niet schelen.

's avonds was het koken. de rijst was echt super plakkerig en dat spul was behoorlijk flauw. ja, ik heb eigenlijk altijd wel wat te zeuren, maar thuis smaakt het nou eenmaal beter!!! er zaten ook weer eens paprika's in, dus ik leg die zo aan de kant, want vorige week mocht dat ook. nee, nu begonnen ze weer eens te zeuren. ik word daar echt gek van. die hele begeleiding zit niet op 1 lijn!!! na het eten moest ik een half uurtje rusten en daarna gingen we naar buiten. er stonden fietstaxi's die gratis naar de metro en terug naar de hoofdingang reden. nou dat leek mij wel grappig dus ik ging er samen met een meisje van hier erin. we hebben echt super gelachen en nog een heel leuk filmpje gemaakt. daarna wilden we nog een keer, maar toen mocht het niet van de begeleiding. we gingen gewoon naar die jongens toe om het te vragen en toen gingen we met zijn drieën in zo'n taxi. een beetje passen en meten we pasten erin. dat was wel lachen.

het weekend 2008:
vanmorgen was ik weer eens vroeg wakker. ik ging toen maar huiswerk maken. toen ik dat klaar had, wilde ik dat nakijken op de computer. nee, was het toetsenbord weggehaald, omdat iemand op een site had gekeken waar je niet op mag kijken. daar baalde ik wel van. toen kreeg ik ook nog eens te horen van de begeleiding dat ik mijn kaarten van de muur moest halen. dat  vind ik echt stom. ik heb ze hier al bijna 8 weken hangen. ook wilde de begeleiding de dagen nog veranderen voor het verschonen van de bedden. dat zou dus op een zaterdag moeten voor het verlof. nou wij moeten van 9 uur tot half 10 eten en daarna moeten we een half uur rusten en om 10 uur mogen we met verlof. nou ik ga toch echt niet als ik naar huis mag mijn bed nog verschonen en dat zei ik ook. tjonge jonge, zeggen ze dat ik opstandig doe. naja zeg!!!

vanmorgen was ik maar heel even thuis, want daarna ging ik kijken bij mijn nichtje die met de voetbal kampioen kon worden. en natuurlijk zijn ze kampioen geworden!!! daarna wilde mama naar naaldwijk, maarja ik was natuurlijk gelijk gestresst over dat tussendoortje. als het om eten gaat dan ben ik gewoon gestresst. dat hoort gewoon bij mij. uiteindelijk ben ik wel geslaagd.
vanavond kreeg ik nog eens vieze kwark ook, dus ik wilde ruilen met een andere vla. normaal mag dat, maar nu deden ze heel moeilijk. heel die begeleiding zit niet op 1 lijn en daar word ik echt zó gek van!!!

vanmorgen kwam mama mij weer halen. we waren lekker vroeg thuis. vanmiddag zijn we naar hoek van holland geweest. we hebben lekker gewandeld op de pier. ik had natuurlijk lekker eigenwijs mijn ballerina's aangetrokken en dus kreeg ik blaren. eigen schuld :d. na het wandelen was het zulk lekker weer, dat we in de achtertuin konden zitten. ook kwamen ome jaco, melvin, raymond, tante carla en ome loek nog even. ik zat in mijn zomerse shirtje en eigenlijk schaam ik me dan, terwijl ik de kleren heel leuk vind. ik schaam me heel erg voor mijn buik. je ziet hem echt super goed door mijn shirtjes heen. ook voel ik me zwak waar hun bij zijn. ik voel me alleen sterk als ik niet eet. toen at ik toch mijn tussendoortje op, omdat het moet, maar dan voel ik me super zwak omdat ik het toch doet.

de tijd was alweer om en ik moest weer terug naar die stomme kut gevangenis. gatver!! morgen ook nog eens wegen. nu zijn ze erachter gekomen dat die weegschaal een halve kilo te weinig aangaf. ik weeg dus gewoon een halve kilo meer. morgen ga ik het zien of het klopt wat ze zeggen, maar als dat zo is dan ben ik echt boos. ik had dan gewoon al een week langer in fase 2 kunnen zitten!!! aan de andere kant vind ik het helemaal niet leuk dat ik nu nog meer weeg!!!

maandag 21 april 2008:
vanmorgen weer eens wegen. ik had nu al pijn in me buik of het zou kloppen dat dat ding een halve kilo te weinig had aangegeven. ik ging er op staan en toen woog ik ineens minder als donderdag. ik was te weinig aangekomen vanaf maandag en afgevallen vanaf donderdag. nou, ik snap er helemaal niks meer van. eerst zeggen ze dat ding niet klopt en dan zeggen ze weer wat anders. volgens mij liegt hier iedereen. nou het ergste is nog dat ik opgehoogd moet worden. ik moet facking nog meer gaan eten. zijn ze hier wel goed bij hun hoofd??? en ja... nu duurt het nog langer tot fase 3. ik snap het echt niet????????????

nu moet ik ook nog eens een hele ochtend gaan wachten op de antwoorden van mijn vragen. ik hoop echt zo dat ik zaterdag thuis mag slapen als ik jarig ben. ook komt er vandaag een nieuw meisje. spannend........

nou de staf is geweest en ik heb dus echt een kut dag. ik moet gvd al meer gaan eten. ik mag van de staf dus niet extra aan school gaan doen. lekker dan blijf ik me vervelen. over mijn verjaardag heb ik nog geen antwoord, want dat gaat een mevrouw met mijn moeder bespreken. dus ik moet weer wachten en ondertussen word ik gek!!!

nou ik mag dus zaterdag thuis blijven slapen, yeah!!! ook heeft die mevrouw gezegt dat de begeleiding vind dat ik er nog niet klaar voor bent om meer aan school te doen. gvd, alsof je daar zo veel vanaf val!!! heel die begeleiding gunt mij niks hier. ineens mogen wij geen tussendoortje zelf meer pakken, maar moeten we kiezen tussen 2 dingen. ineens mogen wij onze eetlijsten niet meer invullen. ook wilde ik met koninginnedag en met hemelvaart thuis blijven slapen, omdat het anders super veel keer heen en weer rijden is. nee dat mag niet!! tjonge jonge jonge.... ook is het nieuwe meisje er. ze is wel dun en ik zie dat ze het heel moeilijk heeft. nee dan geeft die domme begeleiding nog een rot opmerking ook!!! ik ben ook wel weer jaloers, want zij is dunner als mij en ik wil dan weer dunner als haar zijn!!!! ook zit ik nu al te denken wat ik moet gaan eten vanavond. ik moet namelijk een beschuitje meer eten. het gaat echt zo bar slecht met mij en ik ben zo boos!!!!

woensdag 23 april 2008:
ik heb weer lekker heel de week k*t geslapen. maandag had ik een k*t dag. gisteren had ik een kut dag en vandaag heb ik een kutdag. gisteren moest ik van de begeleiding ineens melk, terwijl ik met die dietiste heb afgesproken dat ik karnemelk mag. ik zei dat dus ook. toen zei ze dat ik niet genoeg was aangekomen en dat ik daarom melk moest. dus ik zei weer: halló ik zit al 5 weken in eetlijst c dus dan went je lichaam eraan en dan kom je op een gegeven moment niet genoeg aan. toen moest ik kiezen tussen moeilijk beleg of melk. nou ik twijfelde heel lang, omdat ik wilde weten waar het minst in zat. zegt ze ook eens: nou, het zal nu niet meer zo moeilijk zijn. dikke ...., zij moet eens in mijn schoenen staan, dan weet ze het echt pas!!!!
ook had ik gisteren nog eens een verkeerde maaltijd van de keuken gekregen. jahoor, dat kon er ook nog wel bij. ik kreeg vandaag al moeilijk en toen kreeg ik gisteren ook nog de verkeerde maaltijd. eigenlijk gewoon 2 keer moeilijk.

ja en nu is het woensdag en vandaag heb ik voor het eerst 2 porties en dan ook gelijk nog eens een moeilijke maaltijd. dat kan er ook nog wel bij. ik zat echt propvol en ik voel me vies. echt alles zit deze week tegen. we waren vanmorgen namelijk naar buiten geweest en toen hadden we een kwartiertje gewandeld. ook hadden we nog een kwartiertje de eendjes gevoerd. dus ik vraag zo aan de begeleiding of we nog naar buiten gaan. nee, want we waren al een half uur naar buiten geweest. dus wij legden uit dat we maar een kwartiertje gelopen hadden maar het bleef nee. dan willen ze hier dat wij beter worden en dan willen ze hier dat wij beter gaan slapen. nou als wij hier weken opgehokt zitten, dan slaap je niet zo best. het zijn hier echt van die opgehokte stadmensen. ook gaat iedereen weg. een meisje wat hier 4 weken geleden gekomen is gaat a.s. vrijdag met ontslag. ze gaat dan naar open. zij heeft ook anorexia en zij zit ook in fase 2 dus daar kon ik ook wel aardig mee praten. een ander meisje gaat 29 april met ontslag, maar zij gaat echt naar huis. op 3 mei gaat er ook nog een meisje met ontslag, maar zij gaat dan naar een andere kliniek. met haar kon ik ook heel goed praten en lekker gek doen. nou, daar zit ik dan alleen met allemaal nieuwe mensen. ik vind het al moeilijk als er nieuwe komen en als ze dan ook nog een eetprobleem hebben vind ik het extra moeilijk. ze gaan dan alles vragen en ze kijken dan hoe ik het opeet en nog meer. nee.... dat vind ik niks. ik ben dus gewoon onwijs boos op alles hier, behalve de meiden. dan vind de begeleiding het raar als ik een boze brief naar ze schrijft. tjonge jonge jonge.... het moet niet erger worden!!!!

donderdag 24 april 2008:
vannacht sliep ik heel laat omdat ik elke keer naar de wc moest. ook was ik weer eens vroeg wakker. al om 5 uur. ik dacht aan alles en daar werd ik verdrietig van. toen kwam de nachtdienst ook nog eens en die zei dat ik niet mocht lezen om kart over 6 en toen had ik het helemaal niet meer. ik barstte weer eens uit in een huilbui. toen het ong 7 uur was moest ik wegen. ondanks dat ik opgehoogd was viel het wel mee, maar kijken of het maandag ook nog meevalt. ik moest om kwart over 8 al eten, omdat ik om 9 uur werd opgehaald door mama en kevin. toen brachten we kevin weer thuis en gingen mama en ik naar de ortho. mij beugel ging er beneden uit en ik kreeg boven en onder draadjes. zó, nu ben ik beugelloos. daarna hadden we nog tijd om naar huis te gaan. even lekker in het zonnetje zitten en toen moesten we alweer terug omdat we 12 uur een gezinsgesprek hadden. hoe ze het allemaal uitlag begrijp ik wel, maar ze gunnen mij alsnog niks. al die andere mogen wel naar open en ik niet en al die anderen mogen wel dingen die ik niet mag. dat vind ik gewoon niet eerlijk.

toen het gesprek was afgelopen gingen mama en ik in het park eten. het zonnetje scheen lekker. daarna zijn we nog een stukje wezen wandelen en toen moest ik alweer naar school. dat ene half uurtje was natuurlijk zo voorbij. ik klap me boek open en ik kan hem bijna alweer dicht doen. daarna had ik afgesproken om bij een meisje van deze afdeling allemaal vlechtjes in haar haar te maken. maar opeens ging de bel. ik hoorde mijn naam dus ik ging kijken. toen ineens stond Piet Legerstee voor de deur. (hij heeft naast papa in het ziekenhuis gelegen en hij was in het ziekenhuis voor controle.) Mama had wel gezegd dat hij heel misschien zou komen, maar ik had het niet verwacht. we gingen naar het restaurantje. daar hadden we zo'n uurtje gekletst. ik weet nu nog meer dingen over papa en dat vind ik wel leuk. ik vond het echt super leuk dat hij was langs gekomen. de tijd ging zo snel dat ik alweer dagafsluiting had. na de dagafsluiting ging ik dat meisje haar haar vlechten tot en met het eten. na het eten ging ik nog even verder en toen was het bezoek. ik kreeg geen bezoek omdat ik mama die dag al 5 uur had gezien. veel beter toch dan 1 uurtje bezoek :d. toen iederen weg was voelde ik me steeds weer somberder worden. ik had een hele dag afleiding gehad en nu heb ik weer de tijd om te denken en dan voel ik me dus weer super dik!!!!

weekend: jarig 2008
vanmorgen was ik vroeg wakker. ik ging een meisje om half 8 uit haar bed halen, want ze gingn m'n haar vlechten. we hadden echt veel lol. we mochten namelijk niet bij elkaar in de kamer dus hadden we een stoel midden in de gang gezet. we hadden ook veel gepraat. zij begrijpt mij wel en ik haar. ik vind het super jammer dat zij ook volgende week weggaat.
toen was het alweer 10 uur en kwam mama mij halen. ik kreeg hele leuke cadeaus van mama en johan. ook stond er een verrassing te wachten. ik had een taart van remon van de berg gekregen met een boek. ook al ken ik hem alleen als grappige man, hij heeft het hart op de goede plek zitten!!! foto:

toen was het half 1 en ging ik weer voor het eerst in bijna 9 weken warm thuis eten. ik was blij dat mama alles al in een schaaltje had zitten. zo hoefde ik het zelf niet op te scheppen. na het eten zag ik m'n buik door mijn jurkje heen. ik voelde met net zwanger. mama denkt geloof ik wel hetzelfde als mij en een meisje van hier ook. 's middags kwamen alle visite. het was heel gezellig en ik had hele leuke dingen gekregen. toen moest ik mijn kaakjes eten. dat vond ik wel het moeilijkst. als mensen mij zien eten dan denken ze al snel dat het goed met mij gaat. nou dat is dus echt niet zo!!! 's avonds moest ik brood eten. ik had al bijna 9 weken niet meer met mike en kevin gegeten. dat was best wel raar. 's avonds om 8 uur kwam het hok. ik kreeg echt super leuke dingen. ik vond het echt leuk hoe de jongens op elkaar wachtte totdat iedereen er was om het cadeau te geven. (jongens heel leuk hoor (k).) we gingen een leuke film kijken en een beetje kletsen. toen iedereen weg was ging ik naar bed en ik sliep al binnen 5 minuten.

ik werd om half 9 wakker van de klokkenluier. normaal word ik wakker van de ambulances maar nu was het weer eens wat anders :d. daarna lekker onder de douche en toen weer eens eten. het was opzich wel lekker weer. toen gingen we een rondje wandelen en gingen we naar opa en oma. daarna gingen we naar huis en moest ik weer eten. weer 3 boterhammen en een cracker. toen kwam bryan en ging ik hem kaart trucs leren en daarna gingen we kaarten. toen was het alweer bijna tijd om terug te gaan. ik wilde helemaal niet terug naar die kut gevangenis. ik pakte 2 tassen in en ging maar terug. in de auto hadden mama en ik niet veel gezegd en elke keer werden mijn ogen vochtig. toen ik daar was moesten we weer eten. what the fack. ik had gebakken aardappelen en dat had ik helemaal niet besteld. ik kreeg tranen in mijn ogen en zei dat ik het niet op zou eten. toen kwamen ze erachter dat ze de maaltijd om hadden gewisseld. tjonge jonge... hebben ze ofsoow doperten in hun ogen!!! toen kreeg ik mijn maaltijd die ik besteld had. na het eten had ik het helemaal gehad. ik was zo verdrietig dat ik in huilen uitbarstte. daarna was het alweer tijd om doelen te maken. daar had ik dus echt geen zin in. ik moest ook mijn blad voor de staf invullen. om half 9 belde mama nog en daarna ging ik naar bed.

maandag 28 april 2008:
YES, YES, YES NAAR DE LOODS!!!
vanmorgen werd ik om kwart voor 7 uit mijn bed gehaald om te wegen. ik was voldoende aangekomen om geen time-out te krijgen en om niet opgehoogd te worden. alsnog vind ik mezelf mega dik!!! vanmorgen hadden we alleen weekopening en voor de rest heb ik alleen maar sudoku gedaan. best verslavend eigenlijk :d. toen was het kwart over 12 en moest ik eten. ik wist niet wat de begeleiding voor mij besteld had omdat ik er gister niet was. het voelde net weer als fase 1. gelukkig had ik een niet al te moeilijke maaltijd. ook hadden ze nog eens minder besteld, maar goed. om 2 uur had ik school. het was het afscheid van een meisje die morgen weggaat. we gingen galgje doen en ik mocht gewoon een uur blijven. echt leuk. nu was mijn middag gevuld. daarna had ik adviesgesprek. de mensen van hier hadden vandaag over mijn vergaderd en dat zou ik dan horen. ik was zenuwachtig, niet normaal. ging dat mens eerst nog een heel verhaal lullen. ik had zoiets van, zeg gewoon wat je moet zeggen. toen vertelde ze dat ik binnenkort naar de loods mag. ik heb 14 mei intake gesprek van de loods, dus ik heb nog wel tijd genoeg om nieuwe doelen te maken. ook vertelden ze dat ik woensdagavond weer thuis mag slapen, omdat mama en johan anders super veel keer heen en weer moeten rijden. ik ben best wel blij en het is een hele opluchting!!!

woensdag 30 april 2008:
om 10 uur kwamen johan en mike mij ophalen. toen we thuis waren gingen mike en ik een film kijken. die film was wel leuk. rond 12 uur gingen we eten en daarna kwamen moniek en larissa mij ophalen. we gingen naar het plein. ook gingen we nog gekke foto's maken. ja, dat doe je op zo'n leeftijd :p. daarna gingen we bij mij wat drinken en een filmpje kijken. toen was het 5 uur en ging ik weer koken. eindelijk, dat is zo lang geleden. ik vond het wel spannend, want nu mocht ik zelf opscheppen, terwijl normaal gesproken de keuken dat doet. ik ben dan wel onzeker. ik wil het graag goed doen, maar never nooit te veel. mama en kevin vonden wel dat ik veel aardappels had, maar het was nog niet zoveel als in het ziekenhuis. dat vind ik dan toch wel lastig. om half 8 ging ik naar de ammerlaantjes. dat was wel gezellig. toen ik thuis kwam vond ik dat mama wel stil was. ze zei dat als ik voor altijd thuis was, niet het schema hoefde te volgen met die 6 boterhammen. ik heb zoiets van, al eet ik dan 1 boterham 's morgens en 2 's middags en 's avonds warm en ik ga weer sporten, dat ik dan zo weer in die klote kliniek zit.

NEE, NEVER NOOIT MEER!!! ik wil ook weer niet te veel eten, want dan word ik nog dikker. heel dubbel allemaal. ook zei mama dat ik niet zo gestrest moet doen. ik vind dat het wel meevalt. mama zei ook dat als ik voor altijd thuis ben, dat ik dan gewoon patat kan eten. dat wil ik echt niet. ik wil geen patat, ik wil geen macroni of spagetti. ik wil geen nassi of bami. ik wil geen calorierijke maaltijden. ik wil dat gewoon niet meer. voordat ik werd opgenomen at ik het wel, maar niet zoveel. nu is het anders. ik mag hier niet meer bewegen, ik moet hier eten dus ik kom aan en dat wil ik niet. dan zorg ik ervoor om zo min mogelijk calorieën binnen te krijgen. niemand begrijpt dat toch!!! toen ik hier kwam ging het alleen maar over calorieën. sinds ik hier ben is het gewoon erger geworden!!! ik ben dan misschien wel vrolijker geworden en mijn ogen stralen misschien weer, maar vanbinnen voel ik me echt niet oké!!! ik wil gewoon afvallen en een platte buik hebben. ik wil niet naar dat zware gewicht. never nooit!! ik ben gewoon onzeker en ik word gek van mijn vette, vieze lichaam.

donderdag 1 mei 2008:
ik werd vanmorgen om half 9 wakker in mijn eigen bedje. ik sliep gisteren avond niet snel omdat ik lag te denken. rond 9 uur ging ik eten en om 11 uur gingen we naar de strandopening. toen we daar een tijdje waren werd de lucht helemaal zwart. het begon steenhard te regenen, dus we gingen in zo'n kraampje schuilen. toen het een beetje droger werd, zijn we naar de auto gelopen. brrrr.... wat was het koud. toen we thuis waren moest ik weer eten. daarna ging ik lekker een half uurtje onder de zonnebank. dat was wel lekker. daarna ging ik m'n setje passen wat mama voor mij gekocht had. ik vind het echt een heel leuk setje, maar jammer genoeg zag je m'n dikke buik erdoorheen. ik kan al het vet zo beetpakken. ook staan m'n sokken in mijn benen. daar zit dus ook al vet. eigenlijk is het gewoon vette chantage waar je heel vet van wordt. als je eet mag je naar huis en als je niet eet mag je niet naar huis. toen kwamen we in het ziekenhuis en kregen we te horen dat ik eigenlijk tot 7 uur thuis mocht blijven. echt kut. vanvond had ik lekker veel aardappelpuree. yèk!!! na het tussendoortje 's avonds gingen we singstarren en daarna ging ik naar bed.

Weekend 2008:
vanmorgen ging er weer een meisje weg. weer een meisje waar ik het zo goed mee kon vinden. nu zit ik hier met nieuwe meisjes. gelukkig zijn ze aardig, maar ik vind het wel moeilijk dat ze ook een eetstoornis hebben. mama en mike kwamen mij halen. gelukkig was het goed weer dus kon ik lekker zonnen. ik had vandaag alleen in de zon gelegen en een rondje gefietst. ook heb ik nog een boek gelezen van een meisje met anorexia. ik herken echt super veel dingen. toen moest ik weer terug naar die kliniek om daar te eten en te slapen. ik vind het echt nog steeds onzin!! ik kan thuis echt wel mijn prakkie opeten en slapen. slapen doe ik thuis zowieso beter, dus!!! toen moest ik 's avonds gebakken aardappelen eten. het was opgewarmd, dus het was droog en het was niet normaal veel. 2 porties!!! ik voel me echt heel erg dik en ik wil niet nog dikker worden. aaah!!! ik ben al zo dik. in mijn shirtjes zie je zelfs mijn dikke buik heel goed. ook schrok ik heel erg toen ik vanmiddag mijn blote benen zag. wat zijn dat dikke olifanten benen!!!

vanmorgen kwam mama mij halen. het was gelukkig weer heerlijk weer. ik had mijn bikini aangedaan en toen kwamen opa en oma. het eerst wat ik dacht was, shit.. nu zien ze mijn dikke buik!!! ik vind het heel leuk dat ze komen, maar eerlijk gezegd heb ik dan toch liever kleren aan. ik schaam me echt dood voor mijn dikke lichaam. vanmiddag kwamen melvin, raymond en ome jaco. gelukkig was ik bezig met het schillen van de sinaasappelen en lagen er doekjes. ik deed die maar snel voor mijn buik. toen moest ik me handen wassen. hoe ga ik dat nou doen??? ik hield mijn buik maar een beetje in en liep naar binnen. toen ik terugkwam voelde ik me echt heel erg bekeken. zie je wel... iedereen vind mij dik!!!

daarna deed ik snel een boek voor mijn buik. rond 4 uur ging ik thuis douchen en daarna moest ik weer naar dat gesticht!!! in de auto waren mijn gedachten echt weer vreselijk. ik wil afvallen!!! zodra ik thuis ben ga ik afvallen totdat ik nog net niet opgenomen hoeft te worden. ik voel me zo verschrikkelijk vies, vet en slap. ik wil wel uit deze hel, maar ik wil niet aankomen en aankomen betekend dik worden. ik ben het al en ik ben pas net over de helft dus ik moet nog heel veel. ook had mama een foto van mij gemaakt. die ging ik vergelijken met een andere foto voordat ik was begonnen met afvallen. ik heb een even dikke buik, maar mijn benen zijn nog iets dunner, maar als ik hier weg ben dan ben ik net zo dik als op de foto. waarom duurt dit zo lang?? waarom gaat die knop niet om?? ik weet dat ik zelf die knop om moet draaien, maar ik kan die hele knop nergens vinden!!! aah,, wat moet ik hier nog??

maandag 5 mei 2008:
ik werd vanmorgen wakker gemaakt en er moest gelijk bloed geprikt worden. er ging zo'n baby naaldje in mijn arm, maar die doen nog meer zeer dan zo'n andere naald. toen moest ik wegen. ooow, wat was ik bang. ik wilde niet al te veel aankomen maar net genoeg zodat ik de volgende keer ook genoeg zou aankomen en naar fase 3 zou kunnen. ook was ik bang om opgehoogd te worden. nee, ging ik er op staan, was ik ineens super veel aangekomen. meer als normaal. huh... hoe kan dit??? ik baalde er wel van, maar nog een heel klein beetje en ik heb mijn fase 3 gewicht.

toen was het staf en zat ik te wachten op mijn antwoorden. om 12 uur was de staf voorbij en kreeg ik het goede nieuws te horen. ik mag zaterdag weer thuis slapen en maandag telt ook als een zondag. yeah!!! ook heb ik nu mijn definitieve ontslag en opnamedatum. vrijdag 16 mei ga ik om 11 uur met ontslag en dan mag ik lekker thuis slapen. op maandag 19 mei om 2 uur heb ik mijn intake gesprek voor de loods en dan daarna heb ik mijn opname. nu heb ik iets om naar uit te kijken.

nu is het zulk lekker weer en zit ik hier opgehokt. ik ben vanmorgen even wezen wandelen en vanmiddag heb ik een kwartiertje gezeten, terwijl het een half uur zou zijn. de begeleiding zat weer eens koffie te drinken. halló... het is eindelijk zulk lekker weer en dan zit ik hier opgehokt!!!

donderdag 8 mei 2008:
vanmorgen wegen. ik was niet eens heel veel aangekomen. aan de ene kant beter, maar aan de andere kant k*t. als ik maandag dus niet genoeg aankom, dan kom ik en niet in fase 3 en dan moet ik opgehoogd worden. als dat zo is, dan weet ik het allemaal niet meer. ik had vandaag echt een kut dag. ik was vanmorgen heel erg saggo en als ik aan mijn lichaam dacht, dan kreeg ik tranen in mijn ogen. nu trouwens weer. toen begon de begeleiding weer te zeuren dat ik moest overleggen. dat kon er ook nog wel bij. gister waren ze ook al aan het zeuren. toen had ik ook zo'n klote dag net als vandaag. de sfeer is hier gewoon zo anders nu. ik vind het echt niet meer leuk en de tijd gaat echt zo sloom. van de week zijn er 2 nieuwe meiden gekomen. 1tje is echt heel aardig, maar die andere kan ik nog niet zo goed, maar zij lijkt mij ook wel aardig. ik kan er gewoon niet meer tegen en ben maar na het rusten mijn kamer ingevlucht. daar barstte ik uit. het viel me nog mee dat de begeleiding mij niet uit mijn kamer kwam halen.
vanmiddag zijn we 1 kwartiertje wezen wandelen en voor de rest heb ik heel de middag binnen gezeten. ja, daar word ik echt saggo van. iedereen zit lekker buiten in de zon en ik zit hier binnen. ik baal daar echt heel erg van. ook word ik hier helemaal gek, omdat het de hele dag maar over calorieën gaat. ik kan echt niet meer wachten tot volgende week vrijdag. ik wou dat het morgen al 16 mei was.

ook beginnen ze te zeuren dat je geen spagetti hempje aan mag, maar wel een tank top. jemig.... waar slaat dat nou weer op. binnen is het ook warm en dan mag je dat niet eens aan. het wordt hier steeds erger. HELP!!!

vrijdag 9 mei 2008:
HELP, HELP, HELP, KAN IEMAND ME NU KOMEN OPHALEN????
ik weet het niet meer of het nu met mij wel of niet goed gaat. ik word hier gewoon knettergek!!! de sfeer is hier om te kotsen. die 2 nieuwe meiden hebben heel veel zorg nodig en daardoor heeft de begeleiding het druk. wij kunnen daarom niet naar buiten. aan de ene kant snap ik het wel, maar aan de andere kant vind ik het niet kunnen. met dit weer word je daardoor natuurlijk harstikke depri als je naar buiten kijkt en daar schijnt de zon vol op. we zouden dus vanmorgen naar buiten gaan rond 11 uur ofsoow, maar dat werd al snel half 12. toen het half 12 was geweest wilde ik echt naar buiten. toen kwam iemand van de begeleiding en een meisje van de loods en toen ging ik daar maar mee naar buiten. dat deed mij echt goed. we hebben lekker gekletst en nieuwe doelen verzonnen voor de loods. toen ik terug kwam werd ik gelijk weer saggo. tjonge jonge... iedereen is saggo. die andere 2 meiden waren geloof ik op mij boos, omdat ik wel naar buiten ging en hun niet. ja... sorry hoor, maar ik vroeg het gewoon. ook met eten werd ik totaal niet vrolijk. het loopt hier gewoon voor geen meter. ik zie het hier echt niet meer zitten. ik wil de oude groep terug!!!! toen was het gezellig en leuk en nu.... nu is het nog erger dan erg!!!

na het eten werd het nog erger. er moest iemand gesepareerd worden. de begeleiding had het daar heel druk mee, dus ze hadden weinig tijd voor ons. ook konden er geen boodschappen gedaan worden voor het koken, dus er moest besteld worden. hel, no!!! en het werd een turkse pizza met knoflooksaus. aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!! gelukkig had de begeleiding niet goed gekeken en hoefden we geen saus. na het eten kwamen ze erachter, maar toen was het te laat. na het eten kwamen de ouders van het nieuwe meisje op bezoek. wij wilden nog heel graag naar buiten en zouden om half 8 gaan. maar toen moesten we wachten op de ouders van het nieuwe meisje en 2 begeleiding moesten nog naar de separeer. halló, ze waren met 3 begeleiding. dan kan er toch gewoon eentje met ons mee gaan naar buiten of zie ik dat verkeerd. ik liep me echt op te vreten. we gingen toen pas om 5 over 8 naar buiten tot half 9. buiten wilde ik echt weg rennen, maar dan zat de kans er dik in dat ik morgen niet naar huis mag en dan ga ik toch liever naar huis. nu is het bedtijd, dus ik ga maar proberen te slapen.

het weekend 2008:
vannacht was echt een kut nacht. ik voelde me echt kut. ik kon niet slapen, dus ik ging maar schrijven en muziek luisteren. daar werd ik nog verdrietiger van, dus ik heb zo ongeveer de hele avond gehuild. toen viel ik eindelijk in slaap. maar nee hoor. raad maar eens hoelaat ik weer wakker was. om kwart over 5!! ik kon daarna niet meer in slaap vallen en heb wakker gelegen. ik lag alleen maar te denken en ik lag de minuten af te tellen totdat ik met verlof mag. best wel erg eigenlijk!!! ook ben ik het totaal niet eens met mijn stabilisatie gewicht. ik vind het echt kut dat-tie zo hoog is. zo is het wel genoeg en ik kan het echt wel zo houden hoor. mijn benen lopen ook weer tegen elkaar aan en dat vind ik echt niet leuk. ik ben niet meer zo dun zoals ik in jullie ogen was. ook mama en tante carla vinden mij zo mooi. met dit lichaam kan ik net leven, maar met dat hogere gewicht echt never nooit!!! toen ik hier kwam dacht ik: hoe kan ik er ooit mee leven, maar met mijn p10 gewicht kan ik net aan leven, maar met mijn stabilisatie gewicht echt niet!!!

om 10 uur kwam mama mij halen en gingen we naar huis. daarna even spulletjes inpakken en toen gingen we naar het strand. dat was wel leuk, alleen het water was heel erg koud!! rond half 5 gingen we weer terug en daarna ging ik douchen. om half 8 ging ik naar sonja waar de andere meiden ook waren en toen gingen we naar het hok. eindelijk weer eens een keertje naar het hok. dat is al zo'n 12 weken geleden ofsoow dat ik ging. ik vond het heel leuk en gezellig en de volgende keer ga ik gewoon weer!!

vanmorgen was ik vroeg wakker. ik slaap de laatste tijd helemaal niet goed, omdat ik alleen maar aan mijn gewichten leg te denken. ik ben het er gewoon niet mee eens!!! rond 9 uur gingen mama en ik eten en daarna gingen we naar papa. daar was ik al weer een tijdje niet geweest.

rond 11 uur gingen we weer naar het strand. daar kijk ik alleen maar naar buiken. ik wil ook zo'n dunne buik hebben zoals de meeste meiden hebben. toen was het weer tijd om naar huis te gaan, want ik moest weer om 5 uur in het ziekenhuis zijn. ik ging even douchen en daarna weer terug naar die kut gevangenis. help!! de sfeer is hier nog niet echt oké.
morgen ook weer wegen. oow, wat ben ik zenuwachtig. ik moet nog maar een klein beetje voor fase 3 en ietsje meer om niet opgehoogd te worden. spannend. ik ben heel erg bang dat ik mijn fase 3 gewicht niet haal en dan moet ik ook opgehoogd worden. als dat zo is, dan weet ik het ook niet meer. ik lag vanmiddag ook weer te denken hoe ik naar papa kon. ik wilde de mezelf verdrinken in de zee, maar dat kan ik echt niet maken tegenover mama en de rest. dat is best wel dubbel.

maandag 12 mei 2008:
ik was eerst om half 6 wakker en toen was ik weer in slaap gevallen. de nachtdienst kwam mij halen om te wegen. o0w, wat was ik zenuwachtig. mijn hart die ging echt te keer. ik ging erop staan en.... ik was precies genoeg aangekomen om niet opgehoogd te worden!!! YES!!! nu heb ik ook mijn fase 3 gewicht en ik hoop dat ik morgen dan naar fase 3 mag!! oké, het aankomen is niet leuk, zeker niet leuk, maar je krijgt er wel wat voor terug. 

mama kwam mij om 10 uur ophalen en toen ging ik lekker weer naar huis. weg van hier. ik ging even spulletjes inpakken en daarna naar het strand. heerlijk lekker bakken!!! het waaide wel hard, maar zo word je lekker bruin en dat is de bedoeling. toen ineens kwam er een windvlaag en ineens waren er heel veel vliegjes. gatver.... echt smerig!! toen gingen we naar huis en even douchen en daarna weer terug naar het gesticht.

's avonds moesten we weer nieuwe doelen vezinnen. nu hoefde ik maar 1 doel en dat was afscheid nemen, maar nu had ik gewoon 4 doelen :D. om kwart over 8 ging ik thee drinken bij de loods. nou ja... niet echt thee drinken natuurlijk, want dat is smerig :p. het was echt super gezellig!!! normaal is het de bedoeling dat het maar een half uurtje is maar ik bleef lekker 1 uur en een kwartier. lekker weg van hier!!!

dinsdag 13 mei 2008:
YEAH!! FASE 3!!!
vanmorgen ging om 5 over 7 mijn mobiel. ik schrok er van, maar het drong niet tot mij door. ik viel dus gewoon weer in slaap tot 8 uur. heerlijk zo lang slapen. ik had vanmorgen opzich niet veel gedaan. ik ging mijn kaarten maar van mijn lijntjes afhalen en in de doos doen, maar die doos zat al snel vol, dus ik moet nog maar een doos voor de andere kaarten :d. ook ging ik die raamschilderingen van het raam afhalen, maar dat viel tegen. ik deed er een beetje lang over, maar het is gelukt. toen om 12 uur was de staf voorbij en kreeg ik te horen dat ik in fase 3 zit!!! YEAH!! eindelijk!!! ik maakte daar gelijk gebruik van en dus ging ik naar buiten met een jongen van hier. heel gezellig. ook mocht ik nu een half uur langer naar school, dus bij elkaar mocht ik een uurtje naar school. heerlijk!!! nu was mijn middag best gevuld!!!

tijdens het tussendoortje hield iemand van de begeleiding een preek omdat er nog steeds zo'n grafstemming heerst. die preek vond ik wel goed. daarna had ik een gesprekje over mijn intake van de loods. toen was het etenstijd en daarna was er bezoek. mama, kevin en johan kwamen. we gingen naar buiten en dat was hartstikke gezellig. toen gingen we weer naar binnen en zag ik een meisje van open. ik riep blij: heej, maar toen ineens stond een ander meisje achter mij die hier pas geleden met ontslag is gegaan. ze was weggelopen van haar andere kliniek en kwam hierheen. ik vond het echt zielig. ze ging met ons mee naar boven en daar ging ze met de begeleiding praten. daarna kwam ze in de woonkamer en ging ik met haar praten. ik was blij om haar weer te zien, want ik kon heel goed met haar op schieten. het praten was wel gezellig. rond 9 uur kwam haar vader haar ophalen. ik vind het echt erg. ik hoop echt zo dat het beter met haar gaat. de avond liep raarder als normaal, maarja.

woensdag 14 mei 2008:
vandaag was lekker een drukke dag. vanmorgen ging ik met een jongen wandelen. lekker weg van hier en eindelijk zonder begeleiding. na het tussendoortje ging ik alvast mijn koffer inpakken. daarna eten. ik had een moeilijke maaltijd, maarja. 's middags had ik lichaamsbeleving en daarna had ik een uurtje school. toen kwamen een paar meiden en een jongen van open mij halen om te wandelen, nou daar zeg ik natuurlijk geen nee tegen. we gingen naar de supermarkt maar daarvoor moesten we de brug over, maar we hadden maar een half uurtje. op de heen weg stond de brug open, dus we hadden een foto gemaakt als bewijs als we te laat zouden komen. toen stond dat ding op de terug weg weer open, dus wij weer een foto maken. we kwamen een kwartier te laat, maarja. ik was lekker vrolijk, want het was super gezellig. toen ik weer binnen kwam in die gevangenis stond iedereen zijn gezicht om onweer!! ik wou dat ik gelijk mee kon met hun naar open.

's avonds was het sporten. we gingen badmintonnen, maar er stond te veel wind dus we gingen voetballen. toen zei de begeleiding dat ik te fanatiek was. dat klopt ook wel, maar ik had al zolang niet meer gevoetbald en het voelt gewoon lekker om weer eens een keertje te rennen. nu wandel ik veel vaker en ik sport nu ook. ik ben heel bang om aan te komen, omdat ik het zo wel goed vind, maar ik wil never nooit in een facking steunweek komen. ik wil gewoon thuis blijven, want het gaat toch goed. daarna ging ik naar open weer thee drinken :p. dat was wel gezellig. 

donderdag 15 mei 2008:
vannacht sliep ik laat. ik voelde me echt kut. ik moest tijdens het lezen van het boek van natalie collens huilen, omdat ik veel herkende en omdat ik mijn eigen lichaam mis. hoe kan ik mezelf ooit accepteren? ik kan me echt niet voorstellen dat ik over een tijdje een patatje eet zonder er bij na te denken. ik baal er ook van dat de ene zegt dat het vet wel verspreid en de ander zegt van niet. wat is het nou? ik wil geen dikke buik hebben. ik wil dan liever dat het vet verspreid!

vanmorgen voelde ik me nog net zo kut als gisteren avond. na het eten ging ik al mijn kaarten maar van de muur en kast en lijntjes afhalen. dat was nog een heel gedoe. daarna was het tussendoortje. ik wist dat ik een moeilijke tussendoortje moest zoals een twix of mars, maar ik wilde dat helemaal niet. ik zei niks in de hoop dat ze het zouden vergeten, maar dat was niet zo. ik moest gewoon een twix en dan nog 2 ook!!! ik kon ze wel weg smijten!!! ik vond het echt verschrikkelijk!!! ik wilde de tweede twix echt wegsmokkelen, maar dat ging niet omdat de begeleiding naast mij zat. ik wilde het er echt uitkotsen of eraf rennen. ik vind het echt een kut idee dat het in mijn buik zit!! aaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!

vrijdag 16 mei 2008:
vanmorgen was ik al om 7 uur wakker. dit was mijn laatste nachtje op gesloten. ik had niet veel meer te doen, dus ik ging maar aankleden en een beetje computeren. nog een paar uurtjes en dan ben ik hier weg. na het eten gingen we tot half 11 sing starren en daarna tussendoortje. toen was het 11 uur en kwam mama mij halen. ik vind het echt raar, want ik heb er 11 1/2 week gezeten. toen we thuis waren gingen we eten en daarna gingen we naar de schoonheidsspecialiste.

toen we weer thuis waren had ik een dip. ik zie echt het nut er niet meer van in om nog aan te komen. ik ging maar zonnebanken, maar daarna voelde ik me nog net zo. ik heb het idee dat alles hetzelfde is als in de zomervakantie, alleen ben ik nu dikker. ik heb toch niks te doen en ik sluit me toch van iedereen af. en wat moet ik nou zeggen? ik maak daar toch niks mee en ik wil het niet de hele tijd over mij hebben en over mijn 'ziekte'. ik wilde eerst vanavond het eten weigeren, maar ik heb toch maar gegeten. ik had wel minder, maar jammer dan. ze moeten maar blij wezen dat ik al veel meer eet!! ook ging mama vanvond nog blonde plukjes in mijn haar verven en het is heel leuk geworden. jaja... een goede kapster :p.

het weekend 2008:
gisteren avond viel ik niet snel in slaap. ik lag te denken aan school, aan die intake en aan mijn gewichten. ik wil gewoon over naar de derde. school is voor mij gewoon heel belangrijk. en die intake... ja... ik heb geen zin in die moeilijke vragen en over mijn gewichten ben ik het echt totaal niet mee eens. dus met andere woorden... ik voelde me vandaag weer kut. ik had vandaag ook gewoon nergens zin in. ik was heel erg moe. het liefst wil ik gaan slapen en pas wakker worden als ik weer normaal kan denken, maar helaas kan dat niet.
we waren vanmiddag nog even naar maassluis geweest en ook nog even naar de voetbal. ik vond het vandaag niet echt een top dag en ik vond het in huis ook niet helemaal leuk en ik was ook niet helemaal gezellig. wat ik al gezegd heb.. ik zie dan het hele nut niet meer om nog aan te komen, maar goed.

ook ging ik vanaaf nog naar het hok. ik wilde een trui aan doen, maar die deed ik maar niet aan, want je zag een vetrol. ik baal daar echt van. in al mijn 'oude' kleren zie je alleen maar vetrollen. dat doet mij echt heel erg pijn. die mensen in het ziekenhuis pakken gewoon mijn controle af. het enige waar ik controle over had, dat was mijn lichaam en nu... nu verlies ik en dat doet vreselijk pijn.

gelukkig was het in het hok gezellig en hoefde ik niet aan mijn dikke lichaam te denken. met de meiden gingen we leuke foto's maken en dat was heel erg leuk!!!

vanmorgen was ik al om 7 uur wakker, dus ik ging maar mijn wiskunde maken. daarna ging ik eten en een ontbijtje voor mama maken. vanmorgen ging ik maar een beetje computeren en rond half 12 gingen we naar rotterdam. we gingen niet naar het ziekenhuis, maar naar de stad. ja.. nu hoef je een keer niet in rotterdam te zijn en dan ga je daar nog naar toe :p. er was opzich niet heel veel boeiends, maar ik ben toch geslaagd. toen we thuis waren begon het zonnetje te schijnen en gingen we lekker in de achtertuin zitten. ook kwamen tante carla en sharon nog even en dat was wel gezellig. daarna gingen mike en ik nog even naar oma en opa en toen was het alweer etenstijd. kortom, deze dag was een stuk beter als gisteren!!!
morgen intake en dan opname.... spannend!!!

maandag 19 mei 2008:
vanmorgen lekker wakker worden in mijn eigen bedje. toen ging ik eten en daarna douchen. na het douchen ging mama mijn haar knippen en leuk doen. toen een beetje mijn spulletjes inpakken en we zijn nog naar papa geweest. toen was het alweer 12 uur en gingen we eten. om kwart over 1 gingen we terug naar rotterdam. we brachten mijn spullen even naar mijn kamer en toen had ik intake. die ging opzich wel goed. jammer genoeg mogen mijn gewichten niet omlaag en daar baal ik nog steeds heel erg van. wel mag ik waarschijnlijk binnenkort aan de themagroepen meedoen en misschien mag ik binnenkort naar mijn eigen school. ook mag ik op vakantie naar turkije, tenzij het bergafwaarts gaat.

maarja.. ik ben natuurlijk niet zomaar in 7 weken beter, dus waarschijnlijk moet ik daarna verder met mijn behandeling, maar ik wil eigenlijk helemaal niet terug. ik heb al 3 maanden van mijn leven verpest en ik heb geen zin om in de zomervakantie hier te zitten. ik wil dan, als het goed weer is, ook gewoon naar het strand.

na de intake ging ik al mijn spullen opruimen en toen gingen mama en johan naar huis. ik was wel een tijdje bezig, want ik heb aardig wat spullen. om 5 uur hadden we tussendoortje en dagafsluiting. ik vind het om 5 uur wel heel erg laat. om 5 uur heb ik dan het tussendoortje, om 6 uur gaan we eten en om 8 uur hebben we weer tussendoortje. we worden dan in 3 uur helemaal volgepropt. maarja. toen om 6 uur dus warm eten. ik zat echt proppie vol, maar gelukkig gingen we om 7 uur sporten. we gingen het eerste half uur voetballen en toen schoot ik nog een bal in de begeleidings gezicht :p. en het tweede half uur gingen we basketballen. ik heb sinds het eerst in 12 weken weer echt gezweet en dat voelde echt lekker. niet dat zweten lekker is, maar gewoon dat je weer wat kan doen. toen om 8 uur weer tussendoortje en daarna nog even tv kijken en toen douchen en naar bed.

mijn eerste indruk: ik vind het hier wel gezelliger als op de werf. ze zijn hier minder streng als op de werf. je hoeft bijvoorbeeld hier na het eten niet meer te rusten. je mag nu gewoon naar je kamer. en zo zijn er wel meer voordelen.

woensdag 21 mei 2008:
vanmorgen werd ik om 7 uur wakker. om 8 uur eten en om 9 uur hadden we groepstherapie. dat liep beter als op de werf. daarna school en toen brood eten. om 1 uur hadden we lichaamsbeleving en dat ging over kracht. we moesten elk aan een kant van de stok trekken. lichaamsbeleving doen we met 2 groepen. met de werf en loods. op de werf is dus een nieuw meisje en die heel erg dun. ik ben dan super jaloers en wil ook dun zijn. ik ben bang dat als ik hier voorgoed weg ben en ik zie iemand die veel dunner als mij is dat is dan weer terug val. ik wil ook gewoon dun zijn.

na lichaamsbeleving ging ik alleen wandelen en een tijdje daarna ging ik weer wandelen. om half 5 hadden we tussendoortje en toen koken. daar zag ik heel erg tegenop. we moesten een broodje hamburger met sla, komkommer, tomaat en augurk en gebakken krieltjes en ook nog eens roomijs. achteraf viel het mee, want het was veel minder dan wat de keuken geeft.
om 7 uur gingen we met de hele groep naar buiten en gingen we in het park verstoppertje doen. toen we terug gingen hadden we echt veel lol en dat hadden we de hele avond. ik heb m'n lachen (zeg maar) weer terug en dat vind ik opzich wel leuk, maar daarvoor moest ik wel 'in jullie ogen' mijn dunheid inleveren en dat vind ik nog steeds super erg!!

vrijdag 23 mei 2008:
vanmorgen had ik eindelijk tot half 8 geslapen. om 8 uur weer eten en om kwart voor 9 moesten we gaan lopen naar pmt. daar gingen we met een stoeltje in de ringen salto's maken en we gingen ook nog even voetballen. toen tussendoortje en een jongen zijn afscheid. daarna school, eten, school, artsgesprek, huiswerkuur, psycho educatie, wandelen, weekafsluiting en avond eten. dus lekker een drukke dag en dat vind ik wel fijn, want dan hoef ik niet zoveel te denken. na het eten ging ik nog even met een meisje tafelvoetballen en toen was het alweer tijd om met verlof te gaan. mama kwam mij halen en gingen we naar huis. thuis gingen we nog even haren verven en daarna naar bed.

het weekend 2008:
vanmorgen werd ik om 9 uur wakker. voor mij doen is dat heel lang. toen moest ik opschieten, want we gingen even naar naaldwijk. daarna ging ik thuis niks doen. het was alweer snel etenstijd. 's middags gingen mama en ik naar de sporthal, want daar waren allemaal straten die spellen deden. het was echt heel leuk. veel leuker als vorige week!!!! we waren de hele middag gebleven. na het eten ging ik me even optutten en daarna ging ik met de meiden naar het hok. het was niet echt druk, maar wel heel erg gezellig. vandaag was weer een geslaagde dag!! (de foto's van vandaag staan bij pagina foto's)

vanmorgen was best wel een saaie ochtend, want het regende heel de tijd. ik gnig maar een beetje tv kijken en computeren. toen ging ik het eten klaarzetten en gingen we met zijn drietjes eten. om 2 uur ging ik naar larissa waar moniek ook was. daar gingen we singstarren en een leuke quiz doen. dat was heel grappig. toen thuis tussendoortje en weer terug naar het ziekenhuis. we zeg maar een weekendafsluiting en daarna weer eten. 's avonds moesten we 3 doelen verzinnen, maar ik was echt doelloos, dus ik heb een hele tijd na zitten denken. toen ik ze eindelijk had, hadden we alweer tussendoortje. daarna ging ik nog even met een meisje tafeltennissen en nog even dirty dancing kijken en toen naar mijn wieg.

maandag 26 mei 2008:
vandaag ben ik hier alweer 3 maanden en bijna 13 weken. best een raar idee eigenlijk, maar goed. vanmorgen weer eens wegen. ik was echt niet veel aangekomen in 6 dagen. daar baalde ik wel van, want ik wil dat het snel gaat. toen de dietiste kwam, vroeg ik of ik opgehoogd mocht worden (ook al vind ik dat niet leuk), maar des te sneller ik mijn gewicht heb. het mocht dus niet, omdat het vandaag mijn start gewicht is. dus volgende week kom ik waarschijnlijk ook al niet veel aan en dan kan ik pas opgehoogd worden. ik zit dus hier eigenlijk gewoon 1 week voor niks. ik was vandaag ook echt super, super, super moe, terwijl ik goed heb geslapen en niet erg laat naar bed ging en ook niet vroeg wakker was. vanmiddag was ik dus best wel saggo en daardoor voelde ik me niet echt oke. ik zag die drilbuik weer door mijn shirtje komen en die zwembanden zag je ook duidelijk zitten en ik heb ook nog eens van die dikke bovenbenen. ik vind het echt heel erg dat ze weer tegen elkaar lopen. aaahhhh!!!! maar voor de rest gaat het wel. ik ben alleen wel heel erg moe, dus vanavond vroeg naar bed.

dinsdag 27 mei 2008:
toen ik vanmorgen wakker werd, was ik nog steeds moe terwijl ik wel goed en lang slaap. toen eten en daarna creatieve therapie. het thema was afscheid. je moest iets maken waarvan jij afscheid hebt genomen. ik deelde mijn blad in tweeën. op de ene kant tekende ik de kist van papa en op de andere kant schreef ik hoe het was en hoe het nu is. daarna moesten we het bespreken en schoot ik vol, maar ik liet niks merken. daarna school en daar snapte ik ook al niks van, dus ik ging het maar vragen. toen had ik gezinsgesprek. we hadden een heel lijstje. om te beginnen mijn ontslag. mijn ontslagdatum is 4 juli, maar dat is pas zeker na mijn advies. ook is na mijn advies pas duidelijk wat er na de vakantie gaat gebeuren. of ik her opgenomen word of dat ik met gesprekken verder gaat. ook mag ik na mijn advies pas naar school (dan is het zowat al afgelopen) en ik mag dan misschien gaan werken. allemaal wel goed nieuws, maar het is een beetje langs mij heen gegaan. ook hadden we het weer over mijn stabilisatie gewicht. ik mag echt niet onder dat gewicht komen, want anders....

ja, ja, ja, ja... dat weet ik, maar ik vind het gewoon te veel!! toen zei ze ook nog eens dat ik er misschien een keertje over heen zal gaan en toen vond ik het echt niet meer leuk. het was afgelopen en mama en johan ginge naar huis. ook werd ik gek dat ik zolang moest wachten voor het antwoord van school. ik ging maar aan de juf van hier vragen of ze wilde bellen naar mijn moeder en naar school, maar daar kreeg ik ook niet echt een lief antwoord van. toen was ik het zat en barstte ik in mijn kamer uit. daarna ging ik wandelen en toen smste mama dat ik waarschijnlijk niet naar 3 atheneum mag, maar misschien naar 3 havo. ik baal daar echt van en barstte vandaag voor de tweede keer uit. hoezo gunnen ze het mij niet??? ik ben in fase 1 vroeg uit mijn bed gegaan om huiswerk te leren en te maken, in fase 2 ben ik daar mee door gegaan en in fase 3 heb 3 uur aan school gedaan. ik heb huiswerk gemaakt en alles geleerd. heb ik dat allemaal voor niks gedaan?? zo voelt het allemaal wel!!! ik voel me nu bar en bar klote en kan op elk moment weer uitbarsten!!!

woensdag 28 mei 2008:
vanmorgen hadden we groeps therapie. ik vond er niks aan. hij ging alleen maar van die domme dingen zeggen tegen mij. daarna had ik een psychologisch onderzoek. die duurde wel 2 uur. daar werden echt de raarste vragen gesteld. 's middags kwam piet legerstee. dat was heel gezellig. we hadden lang gewandeld en en gepraat. ook zijn we nog in de maastunnel geweest, maar dan voor voetgangers :d. daarna moest ik nog mijn tussendoortje van 's morgens in halen en daarna ging ik met een meisje wandelen. dat was wel gezellig.

donderdag 29 mei 2008:
vanmorgen hadden we svt. ik hoefde niet mee te doen met een rollenspel. gelukkig :D. daarna school, maar ik kon me totaal niet concentreren. er werd heel de tijd gepraat en ik dacht de hele tijd aan school. waarom zijn ze gewoon niet duidelijk. mijn eigen school is niet duidelijk, hier zijn ze niet duidelijk. daarna moest ik iets eten wat ik dus echt totaal niet luste, want ik kon gisteren mijn lijst niet invullen vanwege die po. bléh!!! daarna weer school, maar nu ging het iets beter. toen huiswerkuur en daarna ging ik weer wandelen met een paar meiden. 's avonds ging ik nog een potje tafelvoetballen en daar werd ik heel druk van. toen kwamen mama en johan en dat was heel gezellig. 's avonds deed één begeleiding echt kinderachtig en daar kan ik echt niet tegen. na half 9 ging ik weer met een meisje tafelvoetballen en daar had ik wel een goed gesprek mee. ik ben eigenlijk best wel bang voor een terugval. het kan namelijk ook zo zijn dat de anorexia zich nu verstopt of lief meespeelt en zodra ik thuis ben weer toeslaat. toen ik namelijk voor mijn opname naar therapieën ging, wilde ik er echt voor gaan, maar toen ik weer thuis was ging ik gewoon lekker verder met afvallen. ik ben bang dat dat nu ook zo is.

vrijdag 30 mei 2008:
vanmorgen ging pmt niet door, dus kregen we een vervangende therapie. dat sloeg echt 100 keer nergens op. we deden dus echt een stomme opdracht. we kregen een verhaaltje te horen en dat moest je dan gaan schilderen. ja... zo wordt er echt wat aan mijn gedachten gedaan en zo word ik echt beter!!! nou nee dus!!! de enige therapie die over anorexia gaat is psycho educatie, maar daar werken ze ook niet echt aan mijn gedachten. toen dus 2 keer school en daarna dus psycho educatie. vandaag ging het over de gevolgen van anorexia. dat zijn er best wel veel, maar wij konden ook voordelen noemen :p. om half 5 hadden we weekafsluiting. dat duurde echt lang en ik werd er echt moe van. 's avonds had ik weer een dip. ik wilde wel huilen, maar dat ging niet. het zat echt een soort van op slot. toen ging ik maar slapen, want ik was heel erg moe. om 8 uur weer tussendoortje en daarna gingen we de finale van hollands got talents kijken en toen naar bed.

het weekend 2008:
vanmorgen werd ik pas om half 9 wakker. een wonder :p. toen eten en daarna kwam mama mij ophalen. thuis ging ik ff alles van mezelf bijwerken zoals mijn wenkbrauwen en mijn haar op mijn benen. jaja... dat moet ook gebeuren :p. 's middags zijn we wezen fietsen naar hoek van holland en nog even shoppen en ik heb heel wat leuks gekocht. ook hebben we nog inkopen gedaan voor het ek, maar of ze doorgaan dat is nog maar de vraag...
's avonds gingen mama en ik nog even naar tante carla. omdat ik daar in rotterdam nooit wat te doen had, ging ik heel vaak sudokuën, dus ik ben er wel aardig goed in. toen vroeg danique of ik haar sudoku wilde maken voor de schoolwedstrijd en dat heb ik gedaan. als ze een prijs wint moet ze die wel delen, hahaha :p. maar nu even serieus. 's avonds ging ik naar de meiden en gingen we naar het hok. ik vond het niet echt super. ik hoop dat het volgende week leuker is.

vanmorgen werd ik om half 9 wakker en ging ik eten. daarna ging ik samen met kevin skeeleren. nou, ik heb echt een conditie van 0,000000000!!!!! daar baal ik echt van. mijn conditie waar ik zo aan gewerkt heb, is helemaal naar de kut!! voor de rest heb ik vanmorgen gecomputerd en foto's gekeken van vroeger. 's middags gingen we een spandoek maken voor oranje. de foto's staan bij de pagina van foto's. morgen gaat de hele straat de straat versieren en dan zit ik daar in rotterdam en daar baal ik dan wel van.

maandag 2 juni 2008:
vanmorgen werd ik pas na 7 uur gewogen, omdat er om half 7 een nieuwe opname voor de deur stond. ik ging op de weegschaal staan en ik was echt heel veel aangekomen. gisteren ben ik thuis nog op de weegschaal gaan staan en daar kwam het er op neer dat ik opgehoogd moest worden, maar hier ben ik zowat even veel aangekomen als de eerste week. ik baal daar echt van, want ik heb toch liever dat het nu sloom gaat, want ik heb mijn ontslag datum toch al en ik wil gewoon thuis stabiliseren. ik heb nu dus mijn fase 4 gewicht en daar mag je maar 1 keer in de 2 weken wegen en daar moet je mee met het uitje. ik vind fase 3 dus veel beter. in mijn kamer kwam er een hele grote huilbui uit. nog even en ik zit op mijn stabilisatie gewicht en dat gewicht wil ik niet!!!!

dinsdag 3 juni 2008:
vanmorgen hadden we creatieve therapie, maar dat was niet echt boeiend. toen hadden we school. toen had ik mijn nask helemaal uit. 's middags hadden we weer school en toen zei de juf van dat mijn school had gebeld en dat ik na de les even moest blijven. ik was gelijk zenuwachtig en kon me niet meer concenteren. na de les zei ze dat ik niet over kon naar 3 atheneum en dus zou moeten kiezen tussen nog een jaartje 2 atheneum of 3 havo. ze zei dat havo beter voor mij was en blablablablabla.... ik kon wel weer huilen, maar deed dat op mijn kamer. hoezo??? omdat ik anorexia heb en daarom het niet aankan? ik heb er toch ook niet voor gekozen. ik wil het gewoon nog steeds niet. toen ging ik maar eens huiswerk maken en even wandelen en weer huiswerk maken. 's avonds kwamen mama en johan en dat was wel leuk.

woensdag 4 juni 2008:
vanmorgen hadden we groeps, maar dat vind ik nog steeds niet zo boeiend. daarna school, maar het was afscheid van een jongen, dus we deden een spel. om 1 uur hadden we lichaamsbeleving. ik had daar totaal geen zin in, omdat we dan met meiden in lagere fases moeten en die kijken zo naar mij en dan voel ik me helemaal dik. maar het viel me alles mee. we gingen eigenlijk meer praten, dus het leek meer op psycho educatie. om 3 uur had ik gezinsgesprek. mama was al eerder gekomen zodat we nog even konden wandelen. tijdens het gezinsgesprek kreeg ik te horen wat de uitslag was van mijn psychologisch onderzoek. ik had boven het gemiddelde gescoord. qua handelingen was ik goed, maar qua talen gewoon normaal. het was allemaal wel positief, totdat hij zei dat havo beter bij mij paste. toen vond ik het allemaal niet meer zo negatief. ja... ik weet niet wat de overeenkomst is tussen zout en water en zo wist ik wel meerdere dingen niet. nou het komt er dus gewoon op neer dat ik havo gaat doen en daar ben ik het niet mee eens. bij mij gaat het in mijn hoofd al de hele week over school. ook hadden we het nog over de vakantie van dat ik thuis meer moet gaan varieren, want anders wordt het meer een eet/stress vakantie dan een relaxte vakantie. owja... nog helemaal vergeten. ik zit vanaf vandaag in fase 4, maar daar ben ik niet zo blij mee. ik mag maar 1 keer in de 2 weken wegen en ik moet mee op uitje. fase 3 is dus in dat opzicht beter. maarja... over 30 daagjes ben ik lekker thuis en over 35 daagjes ga ik naar turkije!! yeah!!

donderdag 5 juni 2008:
vanmorgen hadden we svt, maar daar vond ik niks aan. daarna hadden we weekafsluiting, omdat iedereen 's middags weg zou zijn, except me. dus ik vroeg of ik ook eerder weg mocht en dat mocht. de weekafsluiting liep uit, dus we hadden korter school. daarna mocht ik mama bellen of ze mij om vier uur kon ophalen. ik zou vandaag zowiezo om 7 uur naar huis mogen omdat de begeleiding morgen een uitje heeft, maar een paar uurtjes eerder is meegenomen. 's middags nog school en daarna huiswerkuur. toen had ik nog een artsgesprek en daarna mocht ik naar huis. thuis ging ik even computeren enzo en daarna eten. toen ging ik voor het eerst in bijna 15 weken weer de kranten bezorgen. dat was een heel tijdje geleden. daarna nog even naar opa en oma en 's avonds nog even een filmpiej kijken. en dan de vraag: hoe gaat het? nou het gaat eigenlijk wel goed, behalve school dan.

vrijdag 6 juni 2008:
vanmorgen was ik vroeg wakker. al om half 7. daarna aankleden en eten en naar mijn school. ik vond het best wel raar om daar te zijn. toen hadden we een gesprek met mijn teamleider en een zorgcoördinator. ik mocht kiezen uit 2 vwo (dus blijven zitten) of naar 3 havo. het is niet om mij te pesten, want ze weten dat ik het vwo wel aankan, maar de anorexia niet, want zodra ik spanning of stress hebt, neemt de anorexia weer toe. dat begrijp ik allemaal wel, maar het voelt als falen, want als je anorexia hebt, wil je alles goed doen en ik dus ook. nou het besluit staat dus vast, volgend jaar 3 havo. daarna gingen we shoppen en uiteraard ben ik geslaagd. ik heb 2 boxers, 1 korte broek, 1 jurkje, 2 shirtjes en 2 topjes gekocht. wat ik wel weer raar vond is dat ik op dezelfde plek heb gestaan waar ik in de kerstvakantie was flauw gevallen (door mijn gewicht.) maar nu is het goed gegaan hoor :D. thuis was ik helemaal verrot, dus ging ik lekker onder de zonnebank. even bijkleuren, want anders verbrand ik levend ik turkije. daarna nog wat klusjes doen en toen was het alweer avond.

het weekend 2008:
vanmorgen was ik vroeg wakker. rond 8 uur ging ik naar de tuin om te werken. ik knop chrysanten en voordat ik werd opgenomen had ik er wel vaart in, maar vandaag ging ik echt sloom. ik was stijf en kwam moeilijk de paaltjes over en had op een gegeven moment last van m'n armen, maar voor de rest ging het goed. toen ik thuis kwam ging ik varieren. i.p.v. brood nam ik pistoletjes. ik ging alvast oefenen voor in turkije, want anders wordt het een stress vakantie. daarna even douchen en toen naar naaldwijk. ik was toen echt moe, maar dat kwam niet alleen van het werken, maar ook omdat ik gewoon laat slaap en vroeg wakker ben. eenmaal thuis ging ik onder de zonnebank en daarna weer mijn buikspieren oefenen. niet omdat ik wil afvallen, ja ik wil het wel, maar omdat ik gewoon een wat strakkere buik wil hebben. maar ik ben al een tijdje bezig maar ik krijg alleen maar grotere zwembanden en een dikkere buik. elke keer als ik thuis ben rond 5 uur 's middags wil ik afvallen. ik drong mijn gedachten maar snel weg en ging het lekkere tomaten spul van mama eten. weer wat gevarieerd :D. daarna wilde ik ook een ijsje, maar toch weer niet, maar toch weer wel, maar toch weer niet, maar toch weer wel en uiteindelijk niet. ik snap dat mama mij niet meer begrijpt, maar ik word er zelf ook helemaal gek van. 's avonds ging ik eerst naar de meiden en daarna naar het hok. dat was echt een stuk geezelliger als vorige week.

vanmorgen ging ik weer varieren met het eten. het hele weekend doe ik dat al. daarna een beetje niksen. om 11 uur had ik met een meisje van in het ziekenhuis afgesproken bij de manege, want ze woont heel dicht bij mij in de buurt. daarna ben ik met haar mee gefietst naar haar huis. dat was heel gezellig. toen ik terug naar huis fietste had ik tegenwind en ik was helemaal buiten adem. een conditie heb ik dus echt niet!! eenmaal thuis ging ik weer varieren met het eten. daarna trok ik m'n oude kleren aan en ging ik het gras verven voor het ek. toen even mijn oranje kleren aan en met alle kinders van de straat op de foto. dat was wel even leuk!!! daarna weer alles inpakken en weer terug. ik heb echt 0.000 redens om terug te gaan. het gaat opzich goed, ik varieer en soms ben ik een beetje down, maar daar kom ik wel weer overheen. eenmaal daar weer eten en 's avonds doelen verzinnen. nou ik was echt doelloos!!! daarna even voetbal kijken en toen naar mijn wieg.

maandag 9 juni 2008:
vanmorgen werd ik om half 7 wakker gemaakt om te wegen. was ik half aangekleed, krijg ik te horen dat ik helemaal niet hoef te wegen omdat ik in fase 4 zit en dan moet je om de week wegen. echt stom!!!! daarna hadden we weekopening. ik had echt domme doelen, want ik ben echt doelloos!!! toen school, maar daar bakte ik ook niks van dus ik had er geen zin meer in. 's middags ook weer school en dat ging beter. daarna huiswerkuur en toen ging ik even alleen wandelen. heerlijk weer was het!! daarna had ik voor het eerst thema. dat is dan een therapie met de meiden van de dagbehandeling. dat vind ik veel leuker dan de therapieen met de loods. de sfeer is hier zowiezo niet zo toppie. toen was het tussendoortje en moesten we beslissen wat we gingen doen met het sporten. sommige wilden boodschappen doen voor vanavond, maar dat wilde ik niet. sporten is sporten en geen boodschappen doen. mag ik eindelijk bewegen, willen ze boodschappen doen. maar gelukkig gingen we voetballen en heb ik me een beetje kunnen uitleven. na het voetbal gelijk omkleden in het oranje. in het begin was het een beetje saai totdat nederland scoorde. ik natuurlijk heel hard gillen!!! daarna weer een doelpunt, dus ik ging helemaal uit mijn dak. ik heb over de hele afdeling gerend. toen werd het nog eens 3-0 en was mijn avond goed. na de wedstrijd naar bed.

dinsdag 10 juni 2008:
vanmorgen werd ik eindelijk weer eens een keertje van mijn wekkertje wakker. ik werd chagrijnig wakker. niet omdat ik wat later naar mijn bed ging. daarna eten en toen ging ik weer naar mijn kamer en alle kaarten er vanaf halen, omdat er morgen mensen komen voor een grote schoonmaak. kunnen ze dat niet doen als ik weg ben. daarna werd ik verdrietig en miste ik papa. ik ging mijn gedicht nog een keer lezen. ik wilde gewoon naar huis omdat ik het hier gewoon zat ben. ook mijn 'anorexia' was vanmorgen weer aanwezig. ik had er de laatste tijd niet zo heel veel last van gehad, behalve dat ik mezelf dan te dik vind. ik schrijf wel dat het goed met me gaat, maar de anorexia is echt nog niet weg. dat kan nog wel 3 of 4 jaar duren en de kans op een terugval is meestal wel groot, maar daar ga ik niet vanuit. ik ben ook steeds meer bezig met thuis. wat zal het raar zijn als ik niet meer terug hoef. hoe zullen de dagen zijn. zal ik een terugval krijgen en nog wel meer. ook hadden we vanmorgen met een therapie een domme opdracht. wat heb ik daar nou aan? ik zit hier toch voor mijn probleem en niet voor plaatjes voor anderen knippen??? aan die hele therapieen heb ik nog geen reet gehad en daar hadden we het over met gezinsgesprek. als ik bijv. trampoline aan het springen ben bij pmt, dat ik dan mijn angsten moet verleggen zodat ik hoger kan springen. waar slaat dat op... ik zit hier toch voor mijn eetprobleem. in het begin zei ik gelijk al, als ik maar therapieen krijg waar ik mee geholpen kan worden. tot nu toe heb ik het nog zelf gedaan met veel steun van mijn moeder, johan, mijn broers, mijn familie en alle mensen die mijn kaarten stuurden, maar ik ben er gewoon nog niet. ik hoop echt dat ik wat heb aan de gesprekken die ik ga doen als mijn nabehandeling.

woensdag 11 juni 2008:
vanmorgen zouden we groeps hebben, maar dat ging niet door. dus deden we een spel: de bloosdoos. dat was opzich wel leuk. daarna ging ik even met een meisje wandelen en even regelen dat ik met de trein naar huis zou gaan, alleen moest ik dat nog even vragen aan de begeleiding. toen hadden we school en daarna eten. ik mocht dus eerder naar huis, vanwege de situatie. om 1 uur hadden we lichaamsbeleving. dat was wel leuk. om 2 uur gingen we dus weg naar de metro. ik ben natuurlijk nog nooit met de trein of metro geweest dus ik snapte er geen bal van. met de metro was wel kick, totdat we met de trein moesten. ik moest eerst nog een kaartje maar we hadden maar 3 minuten, dus wij rennen. toen had ik een briefje van 5 euro en 1 euro, maar ik moest losgeld hebben en geen briefgeld. maar die automaat nam die pas niet aan, dus de trein was weg. toen moesten we naar buiten om daar een kaartje te halen. wij een kwartier wachten en daar kwam die. zitten we er eindelijk in en rijden we eindelijk... nee stoppen we weer, omdat er iemand naast de trainbaan stond. dus dat duurde weer langer. mijn eerste ritje en dan gelijk dat, hihi :p. mama stond te wachten om mij op te halen en toen naar huis. thuis ging ik hardlopen omdat dat een doel van de week van mij is. ik heb zo'n opbouwschema van de computer gehaald voor mijn conditie en dat ging wel. toen kwam kevin thuis en ging ik hem feliciteren omdat hij geslaagd was. daarna even douchen en toen eten. weer eens een echte hollandse stampot van mama :p. onder het eten zou mike gebeld worden om te horen of hij geslaagd was, maar dat duurde heel erg lang. maar ook hij is geslaagd!!

vrijdag 13 juni 2008:
het was de bedoeling dat ik vroeg naar bed ging en gelijk ging slapen, maar ik ging al niet zo vroeg naar bed en ik sliep ook niet gelijk. ik lag te denken aan vandaag, aan hoe het zal zijn zonder dit en gewoon al die dingen. alles speelde van voor af aan in mijn hoofd af. hoe ik begon, hoe ik verder ging, hoe ik op de werf kwam, hoe het daar was hoe en de loods. ik ging maar muziek luisteren, maar daarvan viel ik ook niet in slaap. vanmorgen was ik ook nog eens vroeg wakker. toen hadden we pmt en de groep was echt super druk, maar pmt was wel leuk. daarna school, maar daar vond ik alweer niks aan. 's middags ging ik daarom maar mijn nagels oranje lakken. om 2 uur ging ik met een meisje van daar met de metro en de trein naar huis, omdat dat beter uitkwam voor mama. daarna gingen we nog even mee met haar naar huis en daarna even boodschapjes doen. ook ging ik 's middags nog even naar tante carla. daarna ging ik foto's kijken van voor ik werd opgenomen. ik vind het dan zo stom dat ik dik moet zijn terwijl er heel veel mensen dun zijn. ik weet gewoon zeker dat ik het nog heel moeilijk ga krijgen.
's avonds ging ik naar ome jaco en dat was heel leuk.

vandaag was vaderdag. weer een dag zonder mijn vader, dus ik ging vanmorgen een gedicht bij papa op zijn steen leggen. daarna gingen we naar opa en oma en dat was wel gezellig. 's middags ging ik nog met mama wandelen en even liggen in de zon. nog even mijn tas inpakken en toen was het alweer tijd om terug te gaan. yeee, ahum!!! 's avonds moesten we doelen verzinnen en ik ging een keertje vroeg naar bed.

maandag 16 juni 2008:
vanmorgen werd ik om 7 uur wakker gemaakt om te wegen. ik was in 2 weken tijd gelijk gebleven, dus ik moet vandaag opgehoogd worden, maar dat wil ik niet. niet omdat ik het super erg vind dat ik meer moet gaan eten, want ik vind het echt wel lekker, maar ik vind het zo goed.
vanmorgen was het 9-uur en daar gingen ze het hebben of ik opgehoogd moet worden. nu moet ik daar zelf over nadenken en zit ik weer in de knoop. ik moet over 2 weken 1 kilo zijn aangekomen, want anders krijg ik een time-out. niet dat ik een time-out erg vind, maar het is wel in mijn afscheidweek. ze doen nu ineens niet heel erg moeilijk meer, maar het komt er wel op neer dat ik nog steeds moet aankomen. ik weet nu dus echt niet wat ik moet doen. naar schema e gaan of in schema d blijven en niet aankomen en een time-out krijgen. ik kan ook in schema d blijven en dan een stukje van schema e doen. aaah.... wat moet ik nu doen?? ze zeggen dat als ik zo blijf op dit gewicht en ik een keertje ziek word of ik heb een kut periode, dat de kans dan groter is dat ik dan een terugval krijg dan dat ik 1 kilo zwaarder weeg. ik weet dus echt niet wat ik moet doen!!! uiteindelijk ben ik vandaag toch opgehoogd naar eetlijst E.

woensdag 18 juni 2008:
vanmorgen had ik lekker lang onder de douche gestaan. daarna eten en toen groeps. 's middags had ik in mijn eentje van de loods met de werf lichaamsbeleving. ik zag daar heel erg tegenop, maar gelukkig viel het mee. toen gingen we boodschappen doen en dat was echt heel lollig. om half 4 had ik met een meisje afgesproken van de werf, waar ik mee op de groep heb gezeten. na de dagafsluiting gingen we dus pizza's maken. we mochten wel zelf kiezen wat we erop wilden, dus het was niet zo heel erg. ik zat wel heel erg vol. om half 8 gingen we nog even skeeleren en toen weer tussendoortje. ik voelde me weer net zo vol zitten als in de eertse paar weken. het ws echt niet normaal. ik voel me ook weer heel erg dik. zodra ik vol zit ga ik me dik voelen.

donderdag 19 juni 2008:
vanmorgen was ik echt moe, terwijl ik wel op tijd naar bed ging en gelijk ging slapen. om half 10 hadden we dat domme svt en toen school. ik ging nu weer een boek lezen, want ik had niet zoveel zin om iets te maken, want ik heb alleen nog duits, frans en engels. toen middag eten. ik zat daar ook weer heel vol van. gisteren ook en vandaag weer. ik voel me daardoor heel dik. de laatste tijd ging het wat beter en nu zit ik elke keer vol en zodra ik vol zit, voel ik me nog dikker. ik heb dus ook maar een ander shirtje aangedaan. ook voor morgen om al het vet een beetje te bedekken, want morgen ga ik voor het eerst weer in 16 weken naar school. mama kwam mij vanavond dus ook om 7 uur ophalen en toen ging ik naar huis.

vrijdag 20 juni 2008:
gisteren avond viel ik laat in slaap, omdat ik aan het denken was. vanmorgen ging mijn wekkertje en moest ik eruit. even snel eten en toen met een paar meiden met de fiets naar school. toen ik op school was, werd ik echt zenuwachtig. wat zouden ze gaan zeggen.... dat ik dik was??? ik liep naar binnen, even mijn jas ophangen en toen naar het lokaal. daar stond mijn klas. gelukkig reageerden ze gewoon normaal en ze zeiden dat ik er goed uitzag en dat ik was veranderend en nog meer..... het eerste uur nederlands, maar we gingen naar het computerlokaal. het tweede uur hadden we wiskunde en waren we ook in het computerlokaal. toen pauze en daarna 2 uur techniek, maar dat was niet echt boeiend. het was er heel erg druk, want er moest nog wel wat gedaan worden. toen was het 12 uur en ging ik weer met de meiden mee naar huis. op een gegeven moment had ik echt last van mijn kont... kan je wel zien dat ik een tijd niet meer gefietst heb :p. ik was blij dat het op school leuk was, want ik zag er echt heel erg tegen op.

's middags gingen we naar 's-gravenzande. ik was wel erg moe, dus ik ging maar even onder de zonnebank. daarna gingen we eten en at ik oma's krootjes met kaantjes.
's avonds ging ik even mijn tas inpakken, want morgen ga ik naar duinrell!!!! yeah!!!

het weekend 2008:
ik was vanmorgen al om 6 uur wakker. niet omdat ik zenuwachtig was, maar omdat ik gewoon niet meer kon slapen, dus ik ging maar even computeren. daarna ging ik mijn broeken passen, maar die zaten ook allemaal strak. ik voel me echt, echt baggerkut weer. dat komt denk ook omdat ik bijna op mijn stabilisatie gewicht van het ziekenhuis zit en ik wil dat niet. eigenlijk wil ik ook niet naar duinrell. niet omdat ik het niet leuk vind, maar ik schaam me gewoon dood voor mijn baggervette lichaam en ik weet mijn god niet wat we daar allemaal eten. help...

's morgens moest ik ook gewoon huilen, omdat ik niet meer wilde, maar ik ging toch maar. eerst de tent natuurlijk opzetten en alles inruimen. we pasten met het hele team in 1 tent. een beetje proppen, maar het ging. daarna eten. gelukkig moesten we voor vanmiddag eten van thuis meenemen, dus dat kwam goed uit. op het begin voelde ik me echt kut. ik was ook heel duizelig en kon helemaal niet ontspannen. ik kon wel op ieder moment gaan huilen. pas na een paar attracties ging dat gevoel een beetje weg. we zijn de hele dag in het park geweest. rond 5 uur ging iedereen omkleden in de kleren van het nederlands elftal. toen zouden we naar de snackbar gaan, maar we gingen toch maar naar een pannenkoeken restaurant. ik nam maar een pannekoek naturel. daarna gingen we de snackbar en daaronder waren een paar zaaltjes en daar gingen we voetbal kijken. het was echt heel gezellig en toen nederland eindelijk de 1-1 scoorde gingen we helemaal uit ons dak. en toen verlenging en werd het 2-1. wij allemaal schelden, maar we hielden nog hoop. toen werd het 3-1 en zei niemand meer wat. het was voorbij... nederland ligt eruit. echt, echt, echt jammer!!!! na de wedstrijd gingen we naar de tent en ook nog naar de wc'tjes. dara bleven we tot half 2 hangen en toen maar eens terug. het was heel gezellig, maar toen moesten we maar eens gaan slapen, dus we gingen de tent in. nou van slapen kwam er eerst nog niet van, maar langzaam viel iedereen in slaap.

eerst werd ik om half 6 wakker en ging ik even naar de wc. daarna werd ik om kwart voor 9 wakker. eerst gingen sonja en ik nog even boodschappies doen en toen eten. ik was blij dat er gewoon brood en beleg enzo was. na het eten moesten we alle spullen bij elkaar zoeken en opruimen. ook de tent moesten we afbreken. na dat gingen we naar het zwembad. dit was eigenlijk de eerste keer dat ik in mijn bikini tussen de meiden stond. ik was echt zenuwachtig en ik schaamde me dood. gelukkig maakte niemand een stomme opmerking. het zwemmen was dus wel leuk en ik had het een keertje niet koud. de laatste keer dat ik gezwommen had was ik nog dun en had ik het steenkoud, dus ik vond het zwemmen nooit leuk. maar nu had ik het niet koud. de glijbanen waren echt wel leuk, maar sommige gingen echt heel erg snel. haléluja!!. we hadden 2 uurtjes gezwommen. 's middags gewoon weer brood eten en toen weer naar het park, nog even de laatste attracties in. toen het park dicht was, gingen we terug naar de maasdijk. daar gingen we nog even eten en daarna naar huis.

maandag 23 juni 2008:
ik mocht gelukkig thuis slapen, want anders had ik nu nog moe geweest, omdat ik niet kon uitslapen. ik heb dus het klokkie rond geslapen. dat was wel lekker. 

dinsdag 24 juni 2008:
gisteren avond viel ik heel laat in slaap door dat kut geluid. het klinkt alsof er iemand staat te douchen naast je (een zoemgeluid) en dan super hard. ik ben dus heel erg moe en niet te genieten. creatieve therapie vond ik ook stom. die juf van school kan ook echt mijn reet in. ik wilde gaan lezen, nee... mag dat niet. dan moet ik maar een vak gaan doen die van school hier is. tjonge jonge jonge.... ik heb toch alles al uit!!! ik voel me ofzo niet megaaa dik, naja wel dik, maar ik ben gewoon chagrijnig. iedereen vraagt hoe dat komt, maar ik weet het niet. misschien omdat ik heel erg moe ben of misschien omdat ik het hier helemaal zat ben. 's avonds kwamen tante carla, ome loek en danique en dat was wel eventjes gezellig.

woensdag 25 juni 2008:
het water is koud, je hoort 's avonds heel de tijd gezoem en ik ben verkouden en moe. ja... het loopt weer lekker. ik heb vannacht dus gewoon met oordoppen in geslapen en vannacht ga ik dat maar weer doen. maar goed. vanmorgen groeps en school. ik dacht dus dat school echt een hel zou worden, maar dat viel mee. 's middags lichaamsbeleving en daarna gingen we naar de stad. ik zou eerst een cadeautje kopen, maar we zagen een leuke kledingwinkel, dus we moesten eventjes naar binnen. en ja hoor... ik zag weer wat leuks en dat heb ik gekocht :d. dat was wel even leuk. daarna dagafsluiting en toen kookmaaltijd. 's avonds ging ik nog even naar buiten. hoe het met mij gaat??? i don't know!!! nee... ik ben echt gevoelloos.

donderdag 26 juni 2008:
het water was nog steeds niet warm, dus ik ging vanmorgen maar onder de koude douche. niet eens onder mijn eigen douche, want daar kwam echt een stank uit, maar onder een douche van een ander. toen hadden we svt en ik hoefde gelukkig niks te doen. daarna school en dat was het afscheid van een meisje van hier. 's middags weer school. toen even huiswerkuur en toen kwam een meisje waarmee ik op de groep had gezeten en nu naar een andere kliniek is gegaan. daarme gingen we naar buiten even naar het park. toen hadden we thema en daarna eten. 's avonds kwamen tante carla, ome loek en michel. dat was heel leuk, want we gingen even voetballen. daarna hadden we tussendoortje en afscheid van dat meisje. dat vond ik wel heel erg moeilijk, want ik heb vanaf het eerste moment met haar op de groep gezeten. mijn praatmaatje. ik kreeg echt een heel leuk diertje en een cd met foto's van ons en een filmpje en een bijpassend liedje en een afscheidsbrief. echt super leuk!!! ik ga haar echt super missen, ook al zit ik hier nog maar een weekje. daarna gingen dat meisje en ik mijn haar wassen onder de koude kraan en dat was wel grappig. daarna ging ik naar bed.

vrijdag 27 juni 2008:
vanmorgen zou dat meisje weg gaan, maar eerst hadden we nog pmt. dat was echt heel saai. toen tussendoortje. rond 11 uur kwamen haar ouders en toen nog even een knuffel. het was heel emotioneel. toen hadden we school en 's middags weer. ik realiseerde me opeens dat dit de laatste keer school was op de vrijdag. ook hadden we 's middags psycho educatie en dat was ook voor de laatste keer. het komt nu toch eigenlijk wel dichtbij. nog een weekje en dan mag ik ook voorgoed naar huis. maar ik vind het ook heel erg spannend. 's avonds kwam johan mij ophalen omdat ik naar de surprise party van dat meisje ging. ze had mij volgens mij niet verwacht want ze begon spontaan te schelden, hihi :p. maar het was wel heel gezellig en ik hoop dat ze het zo blijft volhouden, want zij was echt altijd mijn voorbeeld. ik ga haar wel heel erg missen!!!

zaterdag 28 juni 2008:
vanmorgen had ik weer eens lekker uitgeslapen. daarna even eten en toen dat filmpje maken. ik heb zo ongeveer de hele ochtend achter de pc gezeten. 's middags gingen we even iemand uitzwaaien en daarna gingen we naar maassluis. daar heb ik nog wat gekocht. de tijd gaat echt zo snel en ik wilde ook iets maken voor de begeleiding, maar dat lukte niet. ik heb echt tijd te weinig. vanavond gingen we naar het hok met de meiden. op het begin was het niet zo boeiend, maar later werd het wel leuk.

zondag 29 juni 2008:
ook vanmorgen had ik lekker uitgeslapen. eerst even eten en toen ging ik met kevin skeeleren. dat was wel even leuk. daarna even allemaal dingetjes doen. ik ging dus maar wat anders voor de begeleiding maken. ook ging ik nog even naar tante carla toe om allemaal liedjes op mijn mp3 te zetten voor turkije. ja... dat duurt niet zo lang meer. nog maar 10 dagen. ik heb er echt zin in!!! toen moest ik weer terug. de laatste keer op een zondag dat ik terug moet. de laatste keer dat ik doelen moet maken. doelen: AFSCHEID!!! gewoon de laatste zondag hier!!! het voelt zo raar....

maandag 30 juni 2008:
vanmorgen moest ik wegen. ik was in 4 weken niet genoeg aangekomen en ik zou dus eigenlijk een time-out krijgen, maar omdat ik in mijn afscheid week zit ging dat niet door. hier hameren ze er heel erg op dat je goed afscheid moet nemen. dus geen time-out. vanmorgen dus doelen bespreken en daarna school. ik dacht dat school echt een hel zou worden, maar dat viel gelukkig mee. ik mocht gelukkig nog even lezen. 's middags weer school en toen huiswerkuur. daarna ging ik even wandelen. toen hadden we thema groeps. het ging over samenwerken, maar ik vond het nogal saai. vanavond met eten voelde ik me niet oke. de anorexia was er weer eens. ik wou dat het helemaal weg was, maar ik heb een boek gelezen en daar staat dat 60 % van de ex-anorexia patienten een terugval krijgen en 40 % niet. dat maakt me bang. ik wil geen terugval, alhoewel ik nog steeds heel graag dun wil zijn. ook nu zit ik weer te huilen. ik voel me gewoon echt wanhopig. het lijkt me ook zo raar dat ik hier weg ga. niet omdat het thuis niet leuk is, want het is thuis super, maar ik ben gewoon zo bang. maar goed... vandaag was mijn laatste maandag dus en die was best wel saai. vanavond sporten, maar het is van 7 uur tot 8 uur, maar nu zegt de begeleiding ook van ja... om kwart over 7 gaan we weg. dan moeten we nog naar het park en dan is het half 8 en dan gaan we zeker om kwart voor 8 terug. daar heb ik dus geen zin in. ik wil gewoon mijn frustatie van vandaag even kwijt en dat ben ik niet in een kwartiertje kwijt. maarja....

dinsdag 1 juli 2008:
vanmorgen eerst douchen en daarna eten. toen hadden we creatief. ook voor de laatste keer. ik kreeg ook een kaartje en ik mocht mijn spullen meenemen. toen 2 keer school en ik mocht lezen. daarna huiswerkuur en toen ging ik mijn boeken uit het kaftpapier halen. ik kwam allemaal so's en proefwerken tegen. ik moest huilen. ik heb gewoon meer als 4 maanden van mijn leven en school verpest. toen even naar buiten in dat heerlijk weer. ook had ik voor de laatste keer thema pmt. daar kreeg ik ook allemaal leuke dingen te horen. 's avonds kwamen mama en johan en toen gingen we naar Femke. ook gingen we met de groep nog naar buiten. dat was wel lollig. ik heb voor mijn gevoel veel te weinig tijd. ik moet nog zo veel doen. ook heb ik het gevoel dat ik vanaaf niet snel in slaap komt, maar dat zien we dan wel weer.

woensdag 2 juli 2008:
vanmorgen voor de laatste keer groeps. het was niet echt boeiend. daarna was het mijn afscheid op school. eerst mocht mijn spel niet, maar daarna wel. het was wel leuk. daarna had ik eigenlijk lichaamsbeleving maar daar ging ik niet heen, want we gingen boodschappen doen. toen ging ik even weer allemaal spullen inpakken. ook kwamen 's middags rowena, anne en mo. we gingen met de metro naar de stad, maar met die poortjes is dat echt een hel. het shoppen was wel even leuk, maar toen we terug gingen meosten we nog door heel veel poortjes. die dingen zijn echt stom!! maar het was wel heel gezellig. daarna voelde ik me echt, echt kut. niet omdat de anorexia er was, want die was helemaal niet aanwezig. nee... de sfeer was hier niet oke en ik begin ook te beseffen dat ik hier 4 maanden heb gezet en mijn leven heb verpest. toen moesten we koken en daar had ik helemaal geen zin in. ik doe toch niks goed. ik ging dus maar lezen en moest weer eens huilen. ik huil niet vaak, maar nu wel elke dag. ik heb ook gewoon het idee dat ik voor de begeleiding niet meer besta. ik heb pas van 1 iemand afscheid genomen, terwijl ik al meer begeleiding niet meer zal zien. maarja... toen werd ik gehaald om te koken. nou... ik deed het dus niet goed, maarja! met hete eten was het heel stil i.p.v. alleen maar drukte. na het eten ging ik gelijk naar mijn kamer en moest ik weer huilen. ik weet niet eens waarom. het lijkt wel of mijn tranen er zo uit komen. ik ging maar aan mijn knuffeltje verder. toen tussendoortje en er kwam iemand van gesloten thee drinken, omdat ze volgende week op mijn plekkie komt. daarna kregen we een preek van de begeleiding. als ze zouden zeggen dat het door mij kwam.. had ik mijn spullen gepakt en weggegaan. ik voelde me met sommige dingen echt aangesproken en kon mijn tranen niet meer bedwingen. het bleef echt stromen en ik schaamde me. sommige liepen weg en een ander moest vechten tegen zijn tranen. de begeleiding was de hele avond weg. ze waren in gesprek met mensen hier van de groep. ook gebeurde er vanavond nog rare dingen met de mensen van de groep.
mijn dag was vandaag behalve dan vanmiddag helemaal kut...

donderdag 3 juli 2008:
vannacht sliep ik weer laat en ik was vroeg wakker. vandaag was mijn laatste dag. voor de laatste keer pmt. school viel uit, dus we gingen een uurtje naar het park. ik vond dat wel lekker. jammer genoeg was de sfeer nog kut. 's middags hadden i.p.v. om 2 uur huiswerkuur om 1 uur. ik ging toen maar even verder aan mijn knuffeltje. om 2 uur kwam Sharon. we gingen wandelen en even bijpraten. ik vond dat echt leuk!!! jammer genoeg ging de tijd wel snel. om 4 uur had ik voor de laatste keer thema creatief en dat was ook leuk. ook had ik voor de laatste keer dagafsluiting en langzaam maar beetje werd de sfeer beter. ook kreeg ik nog een super lief mailtje van een vriendin en ik was gelijk vrolijk. vanavond voor de laatste keer eten... nu nog ruim 16 uur en dan mag ik naar huis!!!!

's avonds kwam mama op bezoek en dat was heel leuk. daarna had ik mijn afscheid. ik had voor iedereen een kaartje. het was heel leuk. ook gingen we nog een filmpje kijken, maar die mochten we niet afkijken. dus we gingen 's avonds nog stiekem met een paar in de woonkamer zitten en dat was wel leuk :d. daarna ging ik maar slapen.. naja eerst nog even lezen.

vrijdag 4 juli 2008:
vanmorgen was ik alweer om half 7 wakker, dus ik ging maar mijn bed afhalen, posters van mijn muur afhalen en mijn tassen echt inpakken. ook ging ik me nog even optutten en toen voor de laatste keer het ontbijt. we gingen nog die film afkijken, maar dat mocht niet dus de begeleiding werd echt heel erg boos en ze zeiden dat mijn afscheid daarom was verpest en blablabla... ook ging ik nog even met 2 meiden naar buiten. om half 10 zouden we eigenlijk svt hebben, maar dat ging gelukkig niet door, dus gingen we singstarren en dat was echt heel leuk. veel beter als dat svt. toen had ik voor de laatste keer mijn tussendoortje en hoe dichter de wijzer bij de 11 kwam, hoe zenuwachtiger ik werd. toen ging de pieper en waren mama en johan er. even iedereen een knuffel geven en toen naar huis.

YES eindelijk!!!!!!!!!!!!! thuis hingen er vlaggetjes en ik kreeg van johan en van mama een hele mooie ketting. daarna gingen we eten en toen ging ik mijn koffer uitpakken!! wat een troep heb ik. echt heel veel kleren :d.

's middags ging ik lekker zonnen en ik was wel een beetje verbrand. aan het einde van de middag kwamen opa en oma en 's avonds kwamen ome Jaco, melvin en Raymond en de ammerlaantjes en ook kwam Sharon. ik vond het heel erg gezellig en vooral die droge opmerkingen :P. nu ben ik voor altijd thuis en dat voelt echt heel goed!!!!!!