Het kan heel moeilijk voor je zijn als je ouders gaan scheiden. Helaas maken één op de zes kinderen dit toch mee. Soms gaan je ouders op een goede manier uit elkaar, maar het komt ook regelmatig voor dat hier flink wat ruzies aan voorafgegaan zijn. Om welke reden je ouders ook gaan scheiden, het zorgt vaak voor een moeilijke situatie en de kinderen zijn er bijna altijd de dupe van. Als kind groei je vaak toch op met het idee dat je een vader en een moeder hebt die bij elkaar horen. Één van de dingen die bij een scheiding kunnen komen kijken is dat je er plotseling een stiefvader of stiefmoeder bij krijgt. Dat kan leuk zijn, maar het is vaak wel erg moeilijk om dit te accepteren. Wie denkt die vreemde man wel niet dat hij is door te zeggen dat ik mijn kamer op moet ruimen? En die nieuwe vrouw van mijn vader moet al helemaal haar mond houden: Ze is mijn moeder niet!

Bron

De rol van een stiefouder zal in elk gezin anders zijn. Soms ga je bij je moeder wonen en krijg je alleen in de weekenden te maken met jouw stiefmoeder. Of het is juist je moeder die hertrouwd is. Dan krijg je doordeweeks een stiefvader erbij. Ook kan het zijn dat je al 20 bent wanneer je ouders gaan hertrouwen. In dat geval zal de stiefouder de ouderrol misschien nog maar weinig op zich nemen. De rol die de stiefouder inneemt zal dus per situatie verschillen. Maar hoe ga je daar nou mee om als je er ongevraagd nieuwe (stief)ouders bij krijgt?

"Toen mijn ouders gingen scheiden was ik 6 jaar. Ik weet het nog heel erg goed. Mijn moeder vertelde ons dat papa en mama niet meer bij elkaar zouden zijn en nog maar een paar weken later was daar hij daar: mijn stiefvader. Om mijn broer en mij kennis te laten maken met mijn stiefvader had mijn moeder geregeld dat we elkaar op een terrasje zouden ontmoeten. Toen we goed en wel aan een tafeltje zaten stond hij ineens voor onze neus. Het was een stoere maar vriendelijke man die ons allebei een hand gaf. ‘Wat is dit nou weer voor onzin? Ik heb thuis toch gewoon een vader zitten? Ja, die zit daar helemaal alleen. Doe gewoon even normaal zeg, ik heb hier allemaal geen zin in hoor!' "

Blijf vooral praten over wat je bezighoudt en wat de situatie met jou doet. Niemand verwacht van jou dat alles meteen koek en ei is tussen jou en je stiefouder. Je hoeft niet ineens beste maatjes te zijn of goed met elkaar overweg kunnen gaan. Dat zullen zowel jouw ouders als jouw nieuwe stiefouders begrijpen. Als je ergens mee zit of als je het ergens niet mee eens bent, zeg dat dan ook gewoon. En laat het vooral ook weten als je het ergens moeilijk mee hebt. Er zijn een aantal dingen waar je tegenaan zou kunnen lopen als je te maken krijgt met stiefouders. Zoals verderop in deze blog ook telkens terug zal komen is het echt heel belangrijk om te blijven praten.

Het kan zijn dat je je nieuwe stiefouder ziet als een indringer. Jij bent gewend dat jouw vader en moeder je vertellen wat je moet doen, maar nu komt zo'n vreemde man of vrouw zich er ineens mee bemoeien. Die man of vrouw kent jou helemaal niet op de manier dat jouw ouders jou kennen. Ook kan het heel vreemd en naar zijn om te merken dat jouw moeder ineens de hand van een andere man vasthoudt, of dat je vader op de bank zit en een arm om jouw stiefmoeder heen slaat. Je bent gewend dat je ouders dat bij elkaar doen en ineens zit er een vreemde man of vrouw op die plek. Dat kan heel gek zijn en misschien maakt het je zelfs boos of verdrietig. Maar zoals al eerder gezegd: praat hier gewoon over. Het is heel logisch dat jij het hier moeilijk mee hebt, en dat zullen jouw ouders en stiefouders ook echt wel begrijpen.

Bron

"Ik was nog maar net over de shock heen dat mijn vader en moeder niet meer bij elkaar waren, of ik had er al een nieuwe stiefvader en stiefmoeder bij. Als kers op de taart kwamen er met mijn stiefmoeder ook nog eens een stiefbroertje en stiefzusje bij. Hier had ik niet om gevraagd! Ik vond het heel moeilijk om te zien dat mijn ouders beiden een nieuw huis kochten. Mijn vader en stiefmoeder waren druk bezig met het uitzoeken voor een nieuwe school voor mijn stiefbroertje en zusje en mijn moeder en stiefvader waren bezig met het plannen van een vakantie voor het nieuwe gezin. Dat is nogal wat als je 6 jaar oud bent. Gelukkig hebben mijn ouders en stiefouders altijd veel met mij gepraat. Ze deden echt hun best om ons overal bij te betrekken en als ik het even moeilijk had dan kon ik zowel bij mijn ouders als bij mijn stiefouders terecht. Ik merkte dat zij het ook heus wel begrepen dat dit niet niks voor mij was."

Als jij jouw stiefouder ziet als een indringer dan kan het verder helpen om het eens vanuit een ander perspectief te bekijken. Toen jouw ouders nog bij elkaar waren toen waren zij niet gelukkig, of in ieder geval één van de twee niet. Of je vader of moeder stond er voorheen alleen voor, in het geval dat één van je ouders is overleden bijvoorbeeld. Hoe de situatie hiervoor dan ook was, vaak zul je kunnen zien dat jouw vader of moeder ineens gelukkiger is nu hij of zij een partner heeft gevonden. Buiten het feit dat het voor jou een hele vervelende situatie kan zijn om, kan het ook fijn zijn om te merken dat je vader of moeder gelukkiger is geworden. Natuurlijk neemt dat niet weg dat jij het hier moeilijk mee kan hebben.

"Ik was in het begin ontzettend jaloers. Ik kon het echt niet hebben dat mijn stiefvader mijn moeder een knuffel gaf. En als mijn vader met mijn stiefbroertje een spelletje speelde op de Nintendo dan kon ik wel janken. Ik leefde nog steeds met het idee in mijn hoofd dat mijn ouders samen hoorde te wonen, gewoon in ons ouderlijk huis. Achteraf gezien snap ik ook wel dat het me wat tijd kostte om aan dit nieuwe idee te wennen. Naarmate er wat tijd verstreek kon ik alles veel beter hebben. Ik zag mijn moeder ineens lachen en merkte dat ze gelukkig was. Dat had ik al een lange tijd niet meer gezien. Mijn vader had ook weer helemaal zijn plek gevonden bij zijn nieuwe vrouw. En stiekem was het voor mij wel heel erg leuk dat ik er ineens een broertje en zusje bij had! Nadat ik over de schrik heen was en tijd had gehad om aan het idee te wennen, kon ik er ineens ook veel positieve dingen van inzien. Natuurlijk is het niet leuk dat mijn ouders gescheiden zijn, maar eigenlijk heb ik het op deze manier minstens zo naar mijn zin."

In elke situatie is de rol die de stiefouder op zich neemt anders. In het ene gezin zal een stiefmoeder echt de rol van een (tweede) moeder op zich nemen. Ze zal meegaan naar ouderavonden, ze zal je vertellen hoe laat je 's avonds thuis moet zijn, ze zal misschien zelfs je kleding kopen. In het andere gezin zal de stiefouder wat meer de rol van ‘huisgenoot' op zich nemen. Natuurlijk niet letterlijk een huisgenoot, het is een volwassen man of vrouw en bovendien is het de partner van jouw vader of moeder. Maar in deze gevallen zal je stiefouder zich niet zo veel met de regels bemoeien. Het is heel belangrijk dat de rol die jouw stiefouder op zich neemt voor iedereen duidelijk is. Zowel voor jou, voor jouw broers of zussen, voor jouw vader of moeder als voor jouw stiefvader of stiefmoeder is het heel belangrijk om op één lijn te zitten over wat er precies verwacht wordt van elkaar. Als dit voor jou niet helemaal duidelijk is, of je denkt dat anderen hier een ander idee over hebben dan jij, praat hier dan over.

"Toen mijn stiefmoeder mij voor het eerst zei dat ik mijn kamer op moest ruimen dacht ik echt even dat ze gek was geworden! Ik was echt niet gewend dat iemand anders dan mijn ouders zich op deze manier met mijn leven bemoeide. Maar ik ben eigenlijk ook wel heel snel aan dit idee gewend. In een relatief korte tijd heb ik een goede band opgebouwd met mijn stiefouders. We gingen samen naar het winkelcentrum, we gingen dagjes uit, we speelden samen spelletjes en we leerden elkaar beter kennen. Het heeft allemaal wel wat tijd nodig en ik heb daarbij ook gemerkt dat het heel belangrijk is geweest om te blijven praten. Uiteindelijk wen je zelf ook aan het idee van een stiefouder, nu weet ik niet meer beter."

Bron

Wat kan helpen bij de acceptatie van jouw stiefouder en de omgang tussen jullie, is het opbouwen van een band met je stiefouder. In veel gevallen zul je nog een lange tijd samen moeten leven met jouw stiefouder en dan kan je er zelf ook maar het beste van maken. Een stiefouder hoeft heus niet altijd moeilijk of vervelend te zijn, soms kan het ook heel erg leuk zijn. Doe dus een beetje moeite om jouw stiefvader of stiefmoeder wat beter te leren kennen en probeer je zelf ook wat open te stellen zodat hij/zij jou wat beter kan leren kennen. Probeer hierin niks te forceren, zeker in het begin niet. Doe alleen dingen waar jij je ook prettig bij voelt. Maar ga als je dat zou willen eens een middagje shoppen met je stiefmoeder, of vraag je vader eens of hij zin heeft om een stukje te gaan wandelen in het bos of in de omgeving. Probeer elkaar wat beter te leren kennen. De nieuwe situatie die is ontstaan is waarschijnlijk voor niemand makkelijk, dus probeer er met zijn allen het beste van te maken.

Heb jij een stiefvader of stiefmoeder?
En hoe ga jij daarmee om?