Wat als ze seksueel misbruikt is

 

Misschien heb je het zelf meegemaakt of een vriendin of familielid van je: seksueel misbruik. Het is een van de meest grensoverschrijdende dingen die je kan overkomen. Tegelijkertijd is het ook een van de meeste verzwegen onderwerpen door angst en schaamte. Het is heel belangrijk dat je praat over wat je is aangedaan, dat je iemand in vertrouwen neemt en dat je leert dat wat er is gebeurd niet jouw fout is. Jouw verhaal mag verteld worden. Maar hoe mag ernaar geluisterd worden? Hoe kunnen vrienden en familie het beste omgaan met iemand die zoiets naars heeft meegemaakt? Veel mensen weten niet hoe ze erop moeten reageren, omdat het zo'n ingewikkeld iets is. In deze blog geef ik je 8 tips om iemand te steunen die seksueel misbruikt is.

Voorop staat dat iemand helpen die seksueel misbruikt is, niet draait om het zeggen van de juiste woorden en het geven van het perfecte advies. Het draait vooral om luisteren zonder oordelen en begrip. Voldoende steun en medestanders zal vooral helpen in het herstel.

rape
bron foto

1. Geloof

De grootste angst van iemand die misbruikt is, is niet geloofd worden. Ik heb zelf ooit eens iets kleins meegemaakt (geen misbruik) waarbij een inmiddels al lange tijd ex-vriend van mijn moeder aangaf dat hij verliefd op me was. Toen ik dit na veel twijfelen uiteindelijk toch maar vertelde aan mijn moeder, geloofde ze me in eerste instantie niet. Iets wat ik ook begrijp, maar wat tegelijkertijd wel heel pijnlijk was. Zeker als het gaat om seksueel misbruik waarin je tot in je wortels pijn gedaan bent, is het zo vreselijk noodzakelijk dat de mensen die dichtbij jou staan, die je dit eindelijk durft te vertellen, jou geloven.

Vertelt iemand jou in vertrouwen dat dit haar is overkomen, wantrouw dan niet. Het kan zelfs extra prettig zijn voor degene die jou dit vertelt om van jou te horen dat je haar gelooft. Als je echt gegronde twijfels hebt, hoef je dit ook niet per se direct uit te spreken. Je weet immers nooit hoe het werkelijk in elkaar steekt.

2. Steun en help met steun zoeken

Het is goed om je vriendin (of kind of partner) zelf te steunen, maar het is ook belangrijk dat je haar steunt bij het vinden van de juiste hulp. Wanneer iets net gebeurd is, is het van belang dat je de persoon aanmoedigt om naar de huisarts/het ziekenhuis te gaan, voor onderzoek of eventueel bewijsmateriaal. Dit is sowieso verstandig binnen 96 uur nadat het misbruik/verkrachtig heeft plaatsgevonden. Is het al langer geleden gebeurd, dan is belangrijk om samen te kijken naar welke hulp nodig is. Hoe is het op fysiek gebied? En hoe gaat het op psychisch gebied? Misschien kun je samen onderzoeken of ze baat zou hebben bij bijvoorbeeld gesprekken met een gespecialiseerde psycholoog of bij een zelfhulpgroep met lotgenoten.

3. Het is niet haar fout

Mensen die seksueel misbruikt zijn hebben vaak de neiging om zichzelf de schuld te geven. Hierdoor heerst er bijna altijd extra schaamte rondom deze nare gebeurtens. 'Wat als ik duidelijker NEE had gezegd?' 'Wat als ik me anders gekleed had?' 'Misschien heb ik wel indirect verkeerde signalen afgegeven' 'Als ik niet zoveel had gedronken dan...' en ga zo maar door. Het is heel belangrijk dat je haar op het hart drukt dat het niet haar fout was en dat zij zich in geen enkel opzicht schuldig hoef te voelen.

Wanneer het ook nog eens gaat om een jongen die misbruikt is, is de angst voor schuld en hoeveelheid schaamte extra groot omdat er over het algemeen wordt gedacht dat dit iets is dat alleen meisjes overkomt. Adviseer professionele hulp te zoeken voor deze gevoelens van schuld, dat kan veel helpen.

rape
bron foto

4. Luister, vraag niet naar details

Praten over seksueel misbruik is heel eng en pijnlijk. Daarom is het belangrijk dat je niet gaat pushen of te veel gaat doorvragen naar details. Dit kan te veel nare herinneringen oproepen, wat absoluut niet helpend is. Het sleutelwoord hierin is: LUISTEREN. Weersta de neiging om tot in detail door te vragen om alle feiten boven water te krijgen en laat de persoon zelf bepalen wat die wel en niet wil delen. .

5. Respecteer keuzes in 'afhandeling'

De realiteit van een aanklacht indienen wegens seksueel misbruik, is dat veel slachtoffers hierdoor extra getraumatiseerd raken. Er wordt negatief over ze geroddeld, er wordt gesproken van eigen schuld en meer. Dit maakt ook dat slechts 36 procent van de slachtoffers uiteindelijk een aanklacht indient bij de politie. Ver is van belang dat het slachtoffer, jouw vriendin, dochter of kennis, zelf in alle rust hierin een keuze kan maken, zonder extreme druk van buitenaf. Als de keuze uiteindelijk is om geen aanklacht in te dienen, wees dan niet te kritisch en oordelend, maar respecteer haar keuze.

6. Respecteer keuzes in de verwerking

Na seksueel misbruik gaat iemand in het verwerkingsproces vaak door allerlei verschillende emoties en kan deze allerlei fysieke gevolgen ervaren. Ze kan bijvoorbeeld last krijgen van slecht slapen, moeite met eten, zichzelf isoleren van vrienden en familie of angst hebben voor dingen doen die herinneringen aan het misbruik kunnen triggeren. Geef haar de tijd om dingen te verwerken en pas op met het aandragen van destructieve coping mechanismes zoals 'Laten we anders een avondje losgaan en drinken'. Respecteer dat ze soms tijd alleen nodig heeft en laat weten dat je er voor haar bent.

7. Stap niet in de rol van therapeut

Hoe graag je haar ook wilt helpen of 'redden', zorg ervoor dat je niet in de rol stapt van de therapeut. Het is belangrijk dat iemand een breed vangnet heeft en niet enkel jou als persoon heeft om op te steunen. Probeer haar dus aan te moedigen om meer mensen in vertrouwen te nemen en hulp te zoeken bij een psycholoog of gespecialiseerde GGZ instantie. Help them seek other lifelines. Zorg er dus voor dat je niet alleen alle verantwoordelijkheid draagt om haar te helpen, maar dat deze verantwoordelijkheid verdeeld wordt. Hoe meer schouders om op te leunen, hoe krachtiger en betrouwbaarder de steun.

women rape
Bron foto

8. Blijf ook goed voor jezelf zorgen

De persoon die jij steunt heeft er niets aan als jij al je eigen grenzen overgaat waardoor je uiteindelijk zelf steun nodig hebt. Niet alleen verlies zij dan haar steunpilaar, ook zal ze zich schuldig voelen. Er echt voor iemand zijn die seksueel is misbruikt is zwaar en kost veel energie, daarom is het belangrijk dat je ook goed voor jezelf blijft zorgen. Blijf voldoende dingen doen voor jezelf, stel grenzen en neem rust. Blijf ook leuke dingen doen die ervoor zorgen dat je even helemaal los bent van alle narigheid. Hoe sterker jij in je schoenen staat, hoe beter je anderen kunt helpen.

Dit waren 8 tips voor vrienden, ouders en andere omstanders van mensen die seksueel misbruikt zijn. Er bestaan vast nog veel meer goede tips, dus laat het gerust weten en vul me hierin aan. Hoe meer goede tips en kennis, hoe beter we zij lijden hebben na misbruik kunnen steunen.

* In deze blog staat regelmatig 'haar' en 'zij', maar dit kan tevens worden vervangen voor 'zijn' of 'hij'.

 

Gerelateerde blogposts

Reacties

_Luckamy_ - Zaterdag 30 augustus 2014 19:25
mooie blog! Ik denk dat mijn vriend hier wel wat aan kan hebben
Pinda. - Zaterdag 30 augustus 2014 20:16
Ik vind het helpend om dit onderwerp eens van een andere kant te lezen, om als omstander tips te krijgen - puur omdat het als buitenstaander ook wel eens moeilijk kan zijn om mee om te gaan. Bedankt voor deze blog!
Kyona-Lynn - Zaterdag 30 augustus 2014 20:17
Goede blog! Wel heel erg confronterend...
Ik heb het helaas zelf meegemaakt en mijn ouders geloven mij dus niet.
Sterker nog, ze zeggen dat ik alles maar heb verzonnen om aandacht te krijgen omdat mijn dader een kind van 9 was. Het boeit ze ook niet, ze deden er niks mee behalve mij uitschelden toen ze er na 8 jaar per toeval achter kwamen..

Ik hoop dat andere betere ervaringen hebben gehad op het gebied van steun van ouders en familie en er niet alleen voor stonden...
wasaatje - Zaterdag 30 augustus 2014 20:47
nee ook geen betere ervaringen op et gebied van steun.
mijn moeder werd gewaarschuwd vor een pedo waar ze me heen stuurde om van me af te zijn, rust te hebben.
en ze ketste et weg met ACH (er word zoveel gelult)
uiteindelijk heeft hij mij 4 jaar lang weten te misbruiken.
Jimmy - Zaterdag 30 augustus 2014 21:26
Ik word boos als ik dit artikel lees, en de comments.

Wat ik niet begrijp is: waarom zou een vrouw in vredesnaam *zichzelf* de schuld geven van een verkrachting?? Een vriendin van mij is een keer gedrogeerd, in een café na sluitingstijd. Ze werd uitgescheurd wakker op de wc. Als mij zoiets zou overkomen dan zou ik echt niet stoppen voordat ik die persoon dat betaald heb gezet. Of het een hij of een zij is maakt wat mij betreft niet uit. En ik zou me ook totaal niet schamen. Dat doet de dader maar lekker.

Misschien is het zo dat vrouwen zo geschokt zijn door de gebeurtenis(sen) dat ze het weg stoppen en er niet meer aan willen denken? Dan is jezelf de schuld geven misschien 'makkelijk', want dan is het 'afgehandelt'? Geen idee, heb het zelf gelukkig nooit meegemaakt.
Peter - Woensdag 13 december 2017 16:14
Hoi Jimmy,
Ik herken jou woede uit wat ik aanneem onmacht omdat je niks heb kunnen doen.
Ik ben zelf helaas als kleine jongen van 2 tot 4 jaar misbruikt en op 12 jarige leeftijd ten prooi gevallen aan een groep jongens die een stuk ouder waren. het was in een bos op een koude namiddag in een bos tijdens een dropping van schoolkamp dus laat de gedachte van aanstootgevende kleding maar weg, waarom ze mij dan wel pakte? de rest van mijn groepje was helaas sneller dan mij. Ik denk dat men vooral niet weet hoe hier mee om te gaan en het daar om ontkennen. Toen ik 33 jaar later mijn moeder vroeg waarom zij er nooit met mij over had gesproken vroeg ze mij, waarom denk jij dat ik hier iets van weet? Toen ik zei dat ik niet geloofde dat wanneer de politie zelfs een line up heeft gehouden zij geen contact met de ouders zoeken was haar enige en laatste reactie, hmmm slim denkwerk en sindsdien werd er niet meer over gesproken.
Smurfie - Zaterdag 30 augustus 2014 21:40
Zelf jarenlang als klein kind misbruikt. Wat ik heel erg mis bij de verwerking nu dat niemand dichtbij je durft te komen of een arm om je heen slaat als je het moeilijk hebt. Ze zijn bang om weer een grens over te gaan terwijl je die arm heel hard nodig hebt. Je voelt je al vies en een monster en als andere op afstand blijven wordt dit steeds bevestigd. Vraag aan degene of je naast hem/haar mag zitten of eventjes een arm om ze heen mag slaan. Misschien lukt het niet altijd maar blijf hier open in. Het is heel moeilijk voor een "buitenstaander" om hulp te geven omdat het gevoel bij degene sterk kan wisselen, maar blijf communiceren laat ze niet in de steek. Ze hebben je hulp zo hard nodig maar kunnen of weten dit niet altijd goed aan te geven.. Geef ook niet aan dat er mensen zijn die het veel erger hebben meegemaakt, zeker in het begin. Je gevoel gaat compleet met je op de loop. Dat inzicht komt vanzelf en vaak weet degene dat ook wel. Maar het wordt dan zo klein gemaakt en het gevoel dat je je aanstelt wordt daardoor versterkt.
Kyona-Lynn - Zaterdag 30 augustus 2014 21:42
De grootste reden waarom ik mijzelf de schuld gaf was dat ik niet wilde toegeven dat iemand anders mij dat aandeed. Hoezo zou mijn beste vriend mij zo geweldadig verkrachten op die leeftijd? Dat kan toch niet normaal zijn? Dus is het wat heel ergs wat gebeurd? Net zoals de mishandelingen van mijn ouders. Als mijn ouders echt van me hielden zouden ze me niet slaan. Maar het doet zo veel pijn omdat in te zien of dat te geloven, dat jezelf de schuld geven minder pijnlijk is...
D. - Zaterdag 30 augustus 2014 21:43
@Jimmy; Waarom vrouwen zichzelf de schuld kunnen geven van misbruik? Omdat hen verteld is dat ze het zelf willen, dat ze er om gevraagd hebben, dat ze het lekker vinden. Omdat ze er niet tegenin zijn gegaan, niet hebben gevochten maar het hebben toegelaten, omdat ze denken dat ze het verdienen. Daarom. En ook al is het allemaal niet waar, toch kunnen deze overtuigingen heel erg sterk zijn. Heel sterk...
Sanne - Zaterdag 30 augustus 2014 21:45
@Jimmy, wat mijn ervaring is, is dat jezelf de schuld geven zorgt dat je iets van controle over de situatie krijgt. Want dan had je zelf iets anders kunnen doen. Wanneer je zelf niet de schuld hebt, dan ben je machteloos, is het je zomaar overkomen zonder dat je wat kon doen. En vaak is dat een veel ingewikkelder gevoel/veel moeilijker te verkroppen dan een schuldgevoel.
Kyona-Lynn - Zaterdag 30 augustus 2014 21:45
Inderdaad... dat komt er dan ook vaak nog eens bovenop. Dat gemanipuleer van die persoon zodat je ook maar je mond dicht houdt..
Lessie - Zondag 31 augustus 2014 00:28
@ Jimmy: Ik geef mezelf de schuld, omdat ik van mezelf eerder nee had moeten zeggen. Er tegenin gaan, hem stoppen met mij te manipuleren en te misbruiken. Maar ik kon niet en dat maakt mij nog bozer op mezelf, omdat ik te zwak was. Daarom.
Maar deze blog is best confronterend voor me. Ik hoop dat ik het kan verwerken en dat ik mezelf weer aardig ga vinden.
Fleurtje - Zondag 31 augustus 2014 01:09
Een erg goede blog!
Het is inderdaad erg belangrijk om duidelijk te maken dat je iemand gelooft, en dat je luistert. Ook als je deze goede tips toepast blijft het moeilijk om erover te praten. Mijn moeder past al deze tips zo ongeveer wel toe, maar dan nog lukt het me niet om er met haar over te spreken. Maar het is erg fijn dat ze in elk geval het gebaar maakt.
eliseeexx - Zondag 31 augustus 2014 01:09
Fijn artikel, even de bevestiging dat het niet m'n eigen schuld is.. Het is en blijft een lastig onderwerp
Sanne - Zondag 31 augustus 2014 09:42
Mooie blog, goede tips. Ik vind mn de tip dat je niet al teveel moet doorvragen, een fijne tip. Want merk dat dit soms wel gebeurt om me heen en dat vind ik vervelend. Het kan triggeren waardoor herbelevingen komen, maar kan ook veel schaamte oproepen of dat je over je eigen grenzen gaat (wat je overigens zelf in de hand hebt hierin).
Daarnaast is geloven inderdaad erg belangrijk. Want hoe vaak heb ik gehoord dat ik beter niets kon zeggen, want ik zou toch niet worden geloofd. Het vervolgens wel worden geloofd, was het beste wat er op dat moment kon gebeuren!
joya83 - Zondag 31 augustus 2014 11:04
helaas zelf langdurig hiervan slachtoffer geweest....
Maanmeisje - Zondag 31 augustus 2014 12:23
Ik heb ook iets meegemaakt en ik herken dat ‘eigen schuld' gevoel en de schaamte. Lastig is het... Sinds kort praat ik er met de psycholoog over (dat durfde ik eerst niet). Dat is ergens wel fijn, maar ik denk er niet graag aan terug...
staystrongamber - Zondag 31 augustus 2014 12:31
wow heftig te lezen herken me in best veel dingen.
je hebt wel gelijk als er alleen al iemand is die naar je luistert en een knuffel geeft is al heel fijn. Al zal niet iedereen een knuffel fijn vinden door wat er is gebeurd. Maar mijn vriendin vroeg aan mij mag ik je een knuffel geven dat klinkt misschien een beetje ongemakkelijk maar wel fijn. Ik kon zelf aangeven of ik dat prettig vond.

mooi geschreven!!
Jimmy - Zondag 31 augustus 2014 13:59
@iedereen:
Bedankt voor jullie openhartigheid! Daar leer ik weer van.

Ik heb het idee dat sommige vrouwen minder woede voelen dan mannen, en ook vaker woede naar binnen keren in plaats van naar buiten. Dat gecombineerd met angst, tegenstrijdige emoties, en evt. gemanipuleer van de dader... heftig.

@Kyona-Lynn:
Dankjewel voor je inzicht! Ja, sommige dingen zijn echt te pijnlijk om te accepteren. Je eigen ouders verraden is er één van.

In therapie heb ik eens een vrouw ontmoet die als kind misbruikt was door haar vader. Wat me al snel opviel was dat ze heel weinig woede had, bijna niks. Ze kon er gelukkig wel openlijk over praten, maar ze leek soms wel een zombie. Pijnlijk om te zien.

Sterkte aan iedereen!
... - Zondag 31 augustus 2014 14:35
Wat denk ik ook belangrijk is, zoals altijd, is je te realiseren dat het per persoon enorm verschilt hoe diegene ermee omgaat. Ik had twee meisjes in therapie bij wie ongeveer hetzelfde was gebeurd. Alleen had een van hen heel erg het idee gekregen dat het er niet mocht zijn, dat ze het niet mocht vertellen, dat het gevaarlijk was om eraan te denken. Waardoor het haar helemaal beheerste. Bij de ander was het 'alleen maar' (tussen grote aanhalingstekens) op de stapel van 'ik ben niets waard', beland.
Ik ken iemand die alle contact met mannen vermijd, en niets intiems durft aan te gaan. En iemand die juist dergelijk contact met 'foute mannen' opzoekt om zo een soort controle over haar trauma te krijgen.
Dus ga iemand niet vergelijken. En heb geen oordeel over 'hoe erg' het was. Een aanranding kan soms net zoveel impact hebben als een verkrachting.

En heel belangrijk inderdaad om niet te vergeten dat ook jongens en mannen misbruikt worden. Dat ook zij daardoor diep, misschien zelfs dieper gekrenkt worden. Dat ook zij hierin heel erg serieus genomen moeten worden.
@ Jimmy - Zondag 31 augustus 2014 17:46
Ik denk dat dit heel makkelijk gezegd is als je hier zelf geen ervaring mee hebt. Ik heb hier zelf helaas wel ervaring mee en was het maar zo makkelijk..

Ik heb zelf ook lang gekampt met een schuldgevoel, omdat ik mij beter had "moeten" verdedigen of het eerder had moeten zien aankomen.

Daarbij is het niet makkelijk om even achter een dader aan te gaan.. Degene die mij misbruikt heeft, heeft mij daarna nog maanden gestalkt en bedreigt. Nou geloof mij daar wil je niet achteraan gaan....
Ik - Zondag 31 augustus 2014 18:26
Dit zou mijn vriend eens moeten lezen
miekie - Zondag 31 augustus 2014 20:33
heel mooi geschreven scarlet
ik ben zelf ok seksueel misbruikt en herken het heel erg wat je omschrijft , ik heb ervoor in therapie gezeten , en dat heeft me heel erg geholpen om er met iemand over te praten . het lucht op en geeft ruimte voor andere dingen mooie dingen . ik ben bijna klaar met alles verwerken en wil alle meiden die zich in mij herkennen of in dit verhaal praat erover echt het zal je verder helpen in je proces!
liefs
Eva - Zondag 31 augustus 2014 21:27
Goede blog! En ook erg handige tips.

Misschien nog een paar aanvullende tips. Ik weet niet of anderen hier iets aan hebben, maar dat werkte voor mij in ieder geval wel zo. Soms kan het ook heel fijn zijn als iemand uit de omgeving even komt juist voor alleen afleiding zonder te praten. Ik kreeg ook vaak goedbedoelde knuffels en omarmingen van de mensen om mij heen die hiervan op de hoogte waren. Echter was ik doodsbang geworden voor lichamelijk contact na seksueel misbruikt te zijn en zorgde deze (hele lieve en goedbedoelde) aanrakingen juist vaak voor angst.

Daarbij kan het soms ook heel fijn zijn als iemand zoiets heeft meegemaakt en daardoor erg rot in zijn vel zit, praktisch hulp en steun te bieden. Vraag of je een keer voor iemand kan koken. Misschien wat boodschappen halen. Daarbij natuurlijk niet over je eigen grenzen gaan ;)

Ik vond het ook heel prettig als je merkte dat de omgeving er voor je was. Laat blijken dat je er voor iemand bent, maar ik vond het ook lastig als mensen te opdringerig waren. Daarin een balans vinden is denk ik altijd moeilijk. Soms kan samen afleiding zoeken ook heel fijn zijn.
http.anoniem - Zondag 31 augustus 2014 23:13
Ik ben helaas ook seksueel misbruikt !
Alleen durf ik het niet aan me ouders te vertellen,bang dat ze boos of vooral verdrietig worden !
Ik heb het aan een goede trouwe vriend vertel !
Daar is het 100% veilig !

Liefs❤
Jef - Dinsdag 10 maart 2015 21:27
Is er een manier om er wel zelf over te beginnen met je vriendin die misbruikt is? Of moet zij best zelf beginnen erover?
Bedankt voor de 8 tips, ik heb er veel aan!
Ashley - Dinsdag 23 juni 2015 20:04
Hoi ik ben seksuele misbruikt door iemand uit mijn buurt maar heb daarna een depressie gekregen en ging ik weer in mijn eigen snijden met schaar maar ik ben bang dat ik later weer hetzelfde ga doen of heel veel ibuprofen ga slikken misschien weer of heel veel andere dingen ga proberen dus ik wil weten wat ik eraan kan doen en mijn tante is pas overleden en ik mis haar heel erg enzo groeten van ashley doeije
skippie - Zaterdag 8 augustus 2015 19:45
ben door mn vader ook sexueel misbruikt en heeft gemaakt dat ik op jonge leeftijd verslaafd raakte aan de heroine om niet meer te voelen.Hij heeft nooit toegegeven en gezegt tegen familie dat ik loog omdat ik aan de drugs zat.door misbruik van mn vader ben ik onderdanig geweest en konden andere mannen ook makkelijk misbruik van mij maken.Toen ik zelf een dochter kreeg begonnen mn angsten dat haar vader dat ook bij mn dochter zou doen en heb haar omdat ik het niet aankon uit huis laten plaatsen.Mn eigen waarde staat daardoor ook op een laag pitje en mannen vertrouwen lukt zogoed als niet.Ben in behandeling bij psycholoog maar tlukt me niet echt om in detail erover te praten.Ook vertoonde ik vroeger afwijkend gedrag door mn misbruik en wist niet echt wat goed of slecht was.kvind ook maar gelul van mensen die durven te zeggen je moet loslaten en is gebeurd en je moet verder met je leven.Ik wou dat ik het kon!
sabine - Zondag 4 oktober 2015 21:54
TIJD.Het is zo belangrijk dat je je verhaal blijft vertellen.Laat mensen echt luisteren,en geef dit niet op!Het duurt heel lang,voordat sexueel misbruik vervaagd,in je denken,en het zorgt voor veel negatieve gevoelens.Het verandert je leven.Nachtmerries,dissociatie,zelf beschadiging,te veel eten of juist niets.Vertrouwen in mensen wat er niet is!Ik ben een vrouw van bijna 50 jaar,en het sexueel misbruik is nog steeds in mijn leven.Het word milder en minder.Ik hoop dat ik een beetje heb kunnen bijdragen over wat sexueel misbruik met je kan doen!
anthony - Zondag 18 oktober 2015 21:56


Hallo beste mensen!

kunt u me aub helpen dit is het verhaal:

Ik heb en tijdje met een meisje ze was heel erg terughoudend voor en 18 jarige op het gebied van seks..
ik heb altijd gezegd ik wacht zolang als je wilt en heb geen haast..

vandaag zei een vriendin tege haar zeg hem de waarheid.

toen is er verteld geworden door haar dat ze misbruikt is/word?
door der echte vader gaf ze aan verder zei ze niks.

na het troosten etc ging het weer super goed.

daarna is ze na huis gegaan en ineens heel erg omgeklapt.

ik had het idee dat het iets met der stiefvader te maken had.
daarbij heb ik haar gevraagd is het je echte vader of je stiefvader waar je nu bij woont?
gaf ze geen reactie op/

meerdere malen gevraagd geen reactie en vermijden..

DIT VIND IK EEN GROOT PUNT ALS HET ECHT ZO IS DAN HEEFT DIE MAN EEN PROBLEEM.
ik ga het der morge face to face vragen als ik erachter kom dat het zo is ben ik bang dat ik zelf ga ingrijpen.

wat kan ik het beste doen aub reacties zo snel mogelijk!!!
.

Bovenaan
Laurens - Woensdag 16 november 2016 00:52
Heb zelf zo iets meegemaakt met een meisje van toen 12 jaar oud en word vanaf haar 9de jaar misbruikt? Meisje is nu 14 jaar oud. De moeder van het meisje weet er van maar doet niks die zegt alleen maar ach laat ze der neus maar is goed stoten misschien leert ze er van pfffffffffffff. Heb het gemeld bij de politie en het OM en die doen er zelf niks mee omdat de moeder van het meisje had gezegd dat het niet de buurman is . Dus kijk uit met wat je meld bij de Politie en het OM .het is een schande dat ze niks doen bij de Politie en het OM
Amalia - Zaterdag 11 augustus 2018 23:59
Dit blog

‘ het is niet haar fout’

Ander blog
‘Niet alleen vrouwrn hebben te maken met sexueel misbruik’

MEN GET RAPE TOO
L E A R N IT PLEAS